最后一天~

这是我在2011年的最后一篇了....

龙年要来临咯...

虽然今年发生了很多不愉快地事情，

但是，我还是舍不得2011年那么快结束啦~

讨厌，时间就不能过的慢点么？

今年，爱情，友情，学业都不顺。

希望明年龙年，会好很多咯~

工作，就...

顺气自然，有工就做，没有的话，就在家享受没钱的日子咯....

有钱没钱，日子还是得过啊...

so....

昨天真的很倒霉...

还以为那位朋友那么好死，会介绍工作给我。

怎么知道，他不是介绍工作给我，而是...

叫我去进那些什么什么鬼东东的~

害我白走一堂。

mia介绍了他那份工作给我，

因为她需要去PLKN了，不能做了。

现在，等着她sent 地址给我，让我知道详情。

本来说昨天给我的，

可是，他应该是忘记了，也许是做工回到家累了呗。

等下再信息她呗...

希望这份工作成功咯。

因为，我真的需要赚钱...

我要换电话，我要弄直头发啦喂...

还有，我要带老娘去吃好料...><

我已经答应过老娘了，

我说有钱就带~

我不想拖太久....

不想让他老人家等那么久...=(

今晚，也许有些人会去倒数。

有些人，也许就在家和家人度过。

我，就是在家做阿宅，和家人度过咯。

不知道，今晚会不会有烟花呢？

希望新家那里有人放咯...

新的一年，希望大家都开开心心，健健康康的。

去PLKN的，你们一定要小心，照顾好自己，也希望一切顺利，平平安安。

接受不到咯~

最近又流行会短发么？怎么我身边那么多人跑去剪短头发...？

还是PLKN的关系？

曾经我也剪短过，现在，你打死我都不剪咯...XP

因为，我留长了那么久，除了答应了人之外，还有别的目的的啦...

这个目的，我重来都没有告诉过任何人...=X

等下1点30要去ts那里见个朋友，不用问，你们都不认识的~

他是我之前做工的朋友...

我不是去聚会拉~是去了解一些问题~工作的....

希望成功呗...=)

结束

2011 年即将结束了...2012年，不知道会是如何呢？
一切顺其自然呗....=)

很多朋友都找到工作咯~

而我，却....失业汉一个...

我自己都不知道，我喜欢做些什么，要找些怎样的工作。

我想走幼稚园教师，可是，他们需要full time...

我有打算过先做full time工，做了一年再来读书的..

可是，我想了又想，想了又想，还是拿不定主意....=O

haiz...~

在过几天就2012年咯，我再不去找另一份工作，我就劳尾咯~

我也想再去找工，可是，问题是...

我已经没有钱去找工了...

我家人也没有钱借我了....=(

为题大了。

可是，不管怎样，工，还是得找，还是得做嘛......

27/12/11

今天，本来只是去edwin交些东西罢了，我老娘陪我去。

交了之后，我们就去吃MCD..

本来在ts吃，由于太都人，就跑去金河吃...==''

之后，弟弟说要去pavillion..

我们就去了pavillion...哇塞，那天圣诞夜真的有点后悔没去到叻。

那里的圣诞装饰都还没拆，我就很奇怪，后来我才知道，在马来西亚，圣诞可以说是过了，在外国，圣诞节就如像是我们的新年这样，他们还有分初一十五这样。

怪不得那些东西都还没拆，不想ts...老早就拆了....

看见那么美丽的东西，哪里可以少了拍照呢？
哈哈，我，弟弟，老娘，都一直拍拍拍~

之后，我们去了卖sticky那里....

哇塞，好多人哦~sticky都卖到没有货，要得需要等三十分钟....O.O

OMG...真的很laku...

当然，他们还在那里做sticky....我们都在那里看~

真的很厉害了，他们左参右参，参参下，就变成我们每次吃的sticky...中间的那些patern都是这样参参下就形成出来了~

由于技术问题，所以照片都无法在这里pose上来~

所以，就不必看咯...XP

失业+气...

我没有工作了，因为我觉得这份工作不适合我，加上知识part time罢了嘛，所以就做咯。

现在失业，现在就得找过咯~

没关系..虽然很难找，但是只要有信心，一定成功....><

气的是，我做了三天，加上昨天又double...总共有大概一百加加。

昨天call去，那里的马来猪说我可能不会拿到人工的..

我问他做么？他说因为我只做了三天，还不到一个星期...

凸你！没有这样的规则的咯....

我问了我家人，他们说 part time如果做了一天就没有，不过做了三天，就一定有。

所以，我有权利拿回我的钱，也有权利sue他们~

他们现在只是叫我那复印的ic去给他们，然后他会交给manager问他。

我明天就拿去，他跟我抵赖，我一定叫我老爹去吵！sue他们！

哼！ xP

圣诞平安夜~

今天早上，跟平常每两样，还是需要做工。

今天做早，七点起床，八点十五分出发，因为我妈咪怕说赛车，所以就提早出发。

怎么知道，赛车就没有，早到就有。到ts才八点四十五分...==

没办法，我就一个人做在那里等他们来开店。

下午我两天休息吃饭，米亚，立豪，还有他表弟，丽韵，正得来找我一起吃午饭。

我们去那个靠近secret recepi 那里的华人餐厅吃，可是人太多了，我的食物到了差不多三点还没来，我没有时间了，所以只好叫他们帮我打包。

所以，我的午餐就只是喝了一杯水~

六点，我放工了。

他们去看戏，我因为没钱，所以选择不看。本来米亚要买给我的，可是，买完了。

因为我妈米，爹地，还有弟弟今天去了新家，不在家，我知道了，心情不是很好，所以，在那里，买不到票，我就说我回家先，然后在下来。说这说这，我哭了~

我真的越来越依靠我家人，越来越依靠我父母了，我一天不能没有他们。

那天哥哥出波，我都想念他到哭，今天因为妈咪不在，我也哭了。

之后，米亚陪我去搭巴士，谢谢你...=)

会到家，我就吃我下午的饭。

之后，冲凉换好衣服，就出出发去ts了-countdown...

平安夜，本来我以为要自己一个人度过，可是，临时决定跟他们一起度过。

我到哪里，我们就走走拍照。

之后，本来打算去唱K的，到最后取消了。

幸好取消，不然我们也不会那么开心。

我们就等十二点，一起倒数。

我们在ts你，不久遇到karen他们，我们就开始完喷人了。

我还和她妹妹kiss了起来，她妹妹突然kiss我，我很惊讶，可是是小妹妹，我不介意的，因为我跟我弟弟也是这样~

她妹妹真的很可爱，很活泼，我很喜欢她，跟她玩的很来....XD

我们就在要去金河桥那里一直被人喷，认识不认识都喷。喷到我全身都是肥皂...

有几次不小心吃到肥皂，要不然就吸到那肥皂就一直咳嗽。

哇塞！爽！一直被喷~

我喜欢这种感觉。

之后，我，米亚，立豪，正得去喝酒。正得没有喝，因为他需要驾车，美雪本来也一起的，可是后来他怕爸爸骂，就没去了。

在去STATION 1之前，我们去了立豪家，因为我需要借他家来冲凉...><

我竟然借用了他毛巾...XS

我不介意的。

喝酒，我们叫了五指，一起喝，我喝到脸很红。

也许是因为我有心事吧...

我们就这样，到了三点，回到家。

谢谢你们，陪我度过了一个美好难忘的平安夜和圣诞。

其实我还有很多事情没有写，可是，现在已经四点02分了。

我明天十一点还需要做工，我酒店要起床了，我明天一定很累很累。

我的妈呀！~

我真的需要去睡觉了，否则，我明天八个小时，真的很累。

大家晚安，圣诞节快乐...^^

上班

今天第一天上班，也是第一天做工。

虽然这份工作很简单，但是很累下...

一天八个小时，都在站着，除了如果要整理那些裤子，才可以借机坐下，而是做地下那种...=(

第一天做工就坐下午的，

我十二点准时到..><

当然，今天也有人来向我说他要追求我...XS

这已经是这个月的不懂地几个了。

可是，都最后没有一个成功的...

赫赫！

是我太难追了？还是我自己把价调高？

我没有啊...

也谢谢某人来约我去roller

很感动他突然来约我。

可惜，我需要做工，没去=(

今天吃午饭时间，我自己一个人吃。

当然的，我更不知道，自己一个人，该去那里吃...

到最后，我还是出去打包，然后回去做工那里吃

其实我做工的地方很容易找罢了。

就在ts 一楼的edwin店

一整天都要应付那些老外

一直说international language...

说得我舌头都打结了啦...><

还要一天到晚一直说三句一样的话

-hallo,welcome

-10% discount

-thank you.bye bye.pls come again

哇塞，一直重复又

重复。

现在是圣诞节，所以我们做工都需要带有关圣诞节的装饰咯

我，他们给我带了一个hair band...

他们还说我带了很cute叻...

赫赫！我觉得，还好啦！

此外，我们还需要穿一个属于edwin的围裙~

那个哦，我就不放照片上来...XP

就是不给你们看...

冬至

今天是冬至节，可是，天空却下起雨来。

昨晚，和家人一起搓汤圆...=)

很多人说吃汤圆要两颗两颗的吃，这样才能成双成对。

有的人说，吃汤圆是为了一家可以一起吃

-团团圆圆。

我当然是希望一家可以团团圆圆咯...

因为，本人目前单身嘛，哪里需要成双成对？

今天，依照传统来说，吃汤圆得一家一起吃。

可惜，我哥哥今天工作需要out station..

去了terengganu...明天才回来，所以只好等他回来再补回给他吃，

今天，只有我，弟弟，妈咪，老爹一起吃。

不团圆了...X(

21/12/11

2011年不知不觉都接近了尾声咯~
31号，跟他们pat酒去....><、

工作，我终于都找到了...=) 虽然不是我喜欢做的，我老爹也不给的，可是只是三个月罢了，三个月，三个月后，就跟他拍拍屁股走人...XP
本来是应征幼稚园当教师的，可是那里的人说，怕我做了三个月后成绩出炉了要继续读书不要做了，所以他叫我等成绩出炉后再去apply...

现在，我在edwin打工，需要买牛在衣裤，记得来找我哦！！
虽然没有discount...XP
不过现在过年过节嘛，本来都有discount的啦~或者，得空记得来好我喝晚茶，和吃饭哦...><

还有一个人，最近都很烦~
我不知道他一直这样是什么意思？我也不想管，他在我心里，只是一位小弟弟~
他很烦的...
没有耐心就不要来找我！我就是这样，做什么都慢慢来，因为我喜欢享受...XP
不要我迟了一点回复你就一直喂！喂！喂！
喂你屁股阿？那么没礼貌！

前几天，接到一个让我很惊讶的信息~
他来信息我，就和我说他要......我...OMG..
好直接哦~
问我是否会接受，我就跟他说，呵呵！看你能否打动我....XP
我人就是这样的啦...

还有，我脾气就是这样！
脾气暴躁，很容易法脾气，不过，只要你不犯我，我就不会犯你啦！笨蛋！
我就是不喜欢别人看着我玩FB看着我写blog....
你如果要看，就给我殿殿！不要看了，以转头，就跟我大声地说出来！
你懂不懂什么叫私人？ ~=(

31号，谢谢“老公”说可以借我钱先~ ^^
我现在的问题只是，回家的问题，去的问题，和工作时间不懂到几点罢了~
因为我工作时间很淋麻烦
1）12.30p.m-9.00p.m
2) 9.30a.m-6.0p.m
3)9.30-9.oop.m
4)这个，我忘记了，我忘了几十开工，我只知道8.00p.m会放工罢了..=)
他们说每天都会换，所以，我不知道当天我会做几点的...
只希望当天顺利呗...=D

真相

我终于都知道那个真相...

谢谢“她”告诉了我，我相信“她”说的都是真的...

我也为一相信她，因为当时只有她在现场。

赫赫

没有想到，那位废柴竟然落井下石呢~mother fucker 她！

喂！你！没错，就是你！

你说过的话，你给我小心你的鸟嘴！

不要是话就说....

自从你害得我们吵架那时起，我就超级妈的讨厌你！

虽然表面上没什么！

因为我知道，你一定说了很多我没说过的话，也说的很夸张。

事情不愧我说了．．．

你真的说了很多lanjau话，我都知道了，不用再猜了。

现在也好，我FB早就在那时已经删除了你这么拖衰的朋友。

你从来都不是我朋友的啦....XP

而且，现在也毕业了，我也不用再见到你。

昨天，也是最后一次！

再见！不！应该说，从此不见！

XP

我管你是谁的朋友，我管你的朋友你的姐妹有多凶~

我就是不怕你，怎样？

你竟然赶落井下石，我就赶讨厌你，赶跟你....

我人就是这样，人不犯我，我不犯人。

就将！

毕业了，永不再见！

结束啦！

SPM...终于结束啦喂～

今天一考完，就是只有30分中的时间，我们华人全部出完来咯～

一出来，全部开书包，拿面粉出来。

我本来都不怕他们弄我的，因为我知道他们不会弄我...XDD

那个立豪，真弱！

一拿面粉出来，拿着去那个洗手哪里，一下子，就被老师没收了。

其他人，就出了学校咯～

在校门完，又被另一位老师喊...==

一直都没有人弄我和米亚。

知道，我看了都心痒痒想玩，就拿了点来弄立豪，弄完立豪，我就去弄慧莹和美雪。

就这样米亚也一起玩咯～

哈哈～

我们就这样泼来泼去。

泼到全部都白白地-哈哈-超级白...XDDD

我们就这样的，结束了我们的最后一天咯～

我们还有去新潮喝茶啦～

好笑的是-慧莹说上传，我们却听到上床...><

哈哈!!

现在，相信大家都拿很多东西去recycle，也拿很多东西去丢了呗～

校服，书包，统统 丢掉～

丢掉书包，丢校服，丢掉书本，在丢校鞋....><

哈哈，我们都毕业啦喂 .....XDDD

内疚，害怕

9号，对不起，原本我真的是想出的，可是，因为真的太少人了。

roller...很多人不要去，只剩下我和米亚，两个人去，怕会闷。

唱K，只有我，欣，米亚，立豪。四条水，而且可以说有时候不是很有话说的。

之外，gor gor也约了我在同一天去唱K...

我就是不知道要怎么办？

我一直都很想跟gor gor他们出的，因为，我认识他们那么就，跟他们出借的次数，都不到五次。

所以，我真的很乱。

我去gor gor的，就等于放米亚他们飞机，我知道她会不开心的。

怎么办？

我真的很乱。

米亚，如果我没有跟你们，真的对不起。

因为我真的很想跟他们，圣诞节，圣诞节，我会尽量想办法去补回，去roller的。

最近，FB认识了些男生。

一个以认识就说要跟我睡觉..==''

他妈的去死啦，幸好我一直说不要。

第二个，问我要不要出来见面，我说ok...看他怎样咯。

第三个，他跟我那电话号码，问我名字，然后第一次跟他聊电话，好奇怪的感觉哦...><

他们三个，平均是，18，17，16岁。

年龄都很有次序下...

roller

呵呵～我的题目跟shelly一样～><

9号，我会去，如果多人如的话。

如果没有，就88咯～

其实，我也不知道我该怎么选择的。

我本来打算换去唱K，then就可以约shining friend一起出的。

可是...我已经差不多半年多没有去过了。我自从3月17之后，我就没有去过了...（ 好久哦）

现在，就找着人去...

可是...有些不适没钱，就是不得空，要嘛，就不想去。

咳。。。

现在，就看人数了咯..=)

星期天

现在，一个人在家，家人都出去了，而我，不想去，因为不舒服。

咳嗽，比昨天严重，一直咳，难受..=(

一个人的时候，会特别容易的胡思乱想。
一个人的时候，会特别的难过，因为回想起一些往事。
一个人的时候....

事情都过了一段时间，

为什么我就是不能面对？
我还爱着他么？

我心里还有他么？

应该没有了....

应该....=='''

我不知道。

只从知道事实后，我都不敢在任何人面前提起他，也不喜欢别人在我面前提起他。

昨天，却有人提起他。

跟我说他帅，他很好，他很痛苦。

我不知道要怎么回答？

我说我不知道，他不帅，会咩？他不好。

他们的眼神，语气，都在怀疑我是否在说番话？

是否在说谎？

别怀疑我。

如果要怀疑我，就别来问我！

有时候，我会觉得变了。

有时候，我会觉得我自己很奇怪。

我到底是怎样？

是，

伪装？

假装？
还是，

隐士些什么？

我自己都搞不清楚。

也许，那是我的性格呗。

决定~

还有两天，就考完了...
8号考完，9号，可能会去roller...我还不知道要不要去？

我没什么钱了。
shining friend这里要去ipoh不懂什么地方（我忘了）玩。
我是有点想去，可是我没有钱，虽然gor gor说可以借我，然后等我做了工再还他。
可是，我又想去roller，当然也想跟他们~
所以现在，我不知道要怎么办？
两个都去？还是？只去一个？

ipoh的那个，我妈咪是ok的。只是，我怕我爹地不给-因为需要过夜一个晚上，我爹地多数都会反对。
roller..我一定是可以去的，只是，我去了，我就没有钱了。
怎么办？我好乱也~

还有几天时间，就让我自己好好的想想呗...=)

弱

昨天考perdagangan和seni...

seni在最后的时候考，我做完大概是四点，然后我去食堂等米亚。
去到食堂，看到他们咯。然后不久就下雨了。
他们一个两个就坐正得的车回家，我就问立豪，：“你们不等米亚啊?"
他就去问威融，融好像都没说什么，然后全部就跑去车哪里了。
之后不久，立豪就走回来食堂，我问他做么，原来他是只是来拿回没血的水彩罢了....==
他走回去车哪里不久，他又走回来食堂，我又问他哦么咯？
他就说：“还是我来等米亚好了”
我以为他真的很伟大的会等，怎么知道，突然车哪里有人叫他，他就走回去，上车就走了.

需不需要这样哦？怎么说都是同一条路回家嘛，等以为女生会死咩？
咳....
做男生的，不可以有风度点？
liew住那么近你们都載了他，为什么米亚就不可以叻？
咳...我不知道你们男生是怎么想的。
也许.....


之后，米亚出来了，我跟他一次会咯。
她只有一把雨伞，而且她的雨伞只是适合给单人用罢了。
他不介意的遮买我，我跟他一起用，结果，她淋湿了一半，我也淋湿了一半。
不过在那个好过你淋湿到完。

一整天，我喉咙都不是很舒服。
结果回到家，冲好凉，我开始的发冷，正身没有什么力气了。
就这样，一直躺着，说话也没什么力气，头也很痛。
到最后，我还是忍不住，叫妈咪买药给我。
因为我身体很烧，其实不是发烧，只是里面很热那种罢了。
妈咪跟我说，我是因为淋到雨冷到，才会这样的。
咳...
i memang sangat yok ar....

现在，没什么事了。
只是说话很小声（喉咙还不是很好）
还是会发冷。

倒霉

今天很倒霉，学校有class tambahan..老妈逼我去，老豆也是，好！我去。
米亚说她应该930会到，说好在校门等，我945出，去到学校，1000，看见校门没有人，我就进去食堂哪里。
我一直等，她都还没来，我在想我是否被FFK了？我不知道，我就走出去校门哪里等，我坐在那里，她还是没来。
ok...我进会去食堂，不久，我又在走回出去校门等，我还走累出去，还是没人来。
又进回去食堂，要打电话给她，问她在哪里，我要去拿钱包，一摸我口袋，没有钱包，我以为钱包在书包，check了书包，也没有，我心里害怕了。
我不管了，我等了那么久没人，加上找不到钱包，心里已经很乱了，不管了，钱包要紧，我就拿了书包，走回我刚去学校经过的路找。
我从学校走到回家，一路上，都没有我的钱包。
回到家，我问我妈有没有看到我钱包，他就帮我找，整间家都没有～
之后他又跟我一起走回去我去学校的路找，从家里走回去学校，在从学校走回家，一路来回都没有。
无言了～
一路上，她还一直说那些风量话，说什么，为什么我要带那么多钱去学校？为什么我带那么大书包不把钱包放在书包？

吊你！我带那么多钱去学校，干你什么事？我们年轻人去学校，放学后去哪里lepak都不需要说没钱，你懂么？
我不把钱包放在书包，是因为，都说了是书包，不是出街的包包，你把钱包放在书包，是找死么？万一你书包放在一旁，一时忘了钱包在里头，你走开了，别人翻你书包，不就看到你钱包，把你钱包偷走？
你到底有没有闹啊？
我只说了那么一句： “你以为钱包不见我想的啊？不见东西，我心就不痛咩？我存了那么久的钱，每天不吃东西存下来的钱，ic不见了第二次要给一百块，钱没了，after spm我答应他们一起出去玩的钱都没了，什么都没了，你以为我心里好受咩？”
我哭了～

回到家，老母说call老豆问下楼的时候有没有看到我的钱包～
call给她，他说没有看到，然后问做么，他却说什么，“这个女的没有药可救”
妈的，不见钱包也没有可救，你们真的以为我想的吗？
盖了电话不久，他却call给我老母，老母说，他就只是call来骂我。


不见东西不是我想要的好不好？你们需要说到那么绝吗？
吊你们！
你们以为我心里很好受吗？
朋友的pendrive，我的ic，我辛辛苦苦存来要用在SPM之后的钱，全部都没有了。
我心不痛吗？我想的吗？
你们自己想想好不好？要是你们不见东西，我也用类似的语气来跟你们说，你们会不会心痛？会不会更难过？
妈的超级白！
要不是你们逼我去学校，我会那么倒霉？不见钱包？鸡拜你！
不要给我钱弄回ic嘛不用啦，我不用去考接下来的考卷，什么都不用啦！
谁怕谁？怕你们啊现在？我呸！
我现在的心情TMD的不爽你们！请你们尊重我，我是人，又心有肺的人，有感情的人，我的心已经很痛了，你们还想怎样？
POKAI....！！！
FUCK...！！！
这样也好骂？

无标题

对不起啦,今天是无标题之日,因为,我想不到标题嘛~

最近都很多很做事情发生,现在,总算到一段落了呗。
你哦你，不要在死缠烂打了ok麽？着一切的一切，是你一手造成的，你自己应该负起责任，不要把责任都推卸在我和她的身上。
你说我们任性，做事不懂得想清楚前因后果 ，不懂的顾虑别人的感受，我凸你！
现在是你任性，你做事没经过大脑，没有想清楚前因后果，不懂得顾虑别感受，你却把责任推卸到我们身上？
退，她有时不care你，是她不对，（ps实话实说）但是，你也不是一样，你比他还糟糕，好过分涅。
你不care她感受，也不care我的感受咯，现在是谁任性？谁做事不经过大脑？
那个人，是你呗～


还有不久久要考完试咯～
考完试后，要快快找份工来打咯～要不然，钱包都空空的。
我买啦！其实我都不想做工的，也不想打工。可是，年纪都大了，说的难听，都老了，不做工，就等于等死罢了咯。
除非....除非你找个有钱人，嫁了他，嘛可以了咯....

好了～接下来的日子，见一步就走一步呗。
未来的日子没有人会知道，可是，未来的日子，也可以靠自己去建造的哦～
只要你肯，你的未来，都会是好的～

保重～

一时一样，三心二意，你要怎样就怎样呗，我不管啦，自己保重！
决定自己做主．．．
不要后悔＝）
不要对号入座我想的东西，也不要对号入座我写的事情！

SPM看似还有半个月的事情，其实，扣扣买买，很快的就会结束了。
是时候预选考完之后要怎么样了～
考完试后，要去庆祝，但是，钱的问题．．．haiz...

要继续读书，我是选择interior design 的，可是，我爸爸要我读 Form 6...XS
Form 6不是我们这种人那么容易进的，要读，进得了，也不容易啊～
要成绩很好很好，才能进的。
而且，每期的考试都需要很理想。

爹地，sorry...我令你失望了。
我的成绩不是很理想，所以进不到form 6的 ...sorry...你的心意，我心领就好。
至于collage..看你了。
如果你不给，我也只好自己想办法读了。没有办法，就没有继续读了。
就直接打工赚钱，养家。

我，很有压力里。
我做工，一定要样我妈妈，我爸，就看着先。
不是我不要养我爸，而是，他现在还有能力做工嘛，每个月都有收入，可以养活自己的，就等他退休了，我才用咯。
我妈不同，她不想一般的母亲那么有命。
她，哥哥每个月都不给他家用，也不给他钱用，爹地也不给，只是不过每个星期给那RM50买菜罢了，其余要用到的钱，他都没有。
所以，我一定要给她家用的，不然，她很可怜。

反正，给他家用也没有什么大不了啊～
我现在也一直在给啊～
所以我没钱，不是我想的，我需要给家用！
你！小弟弟！不要说我从一月到现在，你一直约我，我都说没钱，我的钱去啦哪里？
我没有你那么好命，咬着金锁匙出生，我每个月，甚至每天的零用钱，如果家里需要买茶，米，油，盐，酱，醋，糖，我都需要给钱的。
甚至每个月，我会带我妈妈去吃些，她一直都想吃的食物，而且也很贵，她没能力吃的起的食物。
还有，我出街钱，买东西钱，不管买什么都好，都是用自己钱的，不想你们都会有父母给，我没有好么？
所以拜托，请别再有着我很会花钱的想法对我了...ok...？
星期六，我想，我没有跟你出，因为，我没钱了。

cacat...

哇谢！昨晚我糊涂了，因为喝多了，自己做了什么，都没有先想前因后果。
ps啊～昨晚些了那篇文章，我现在看到，觉得我跟够力下。
我等下就去删除掉，更9 lat的是，我竟然把他pose在我的poge里。
Fulamak....~完蛋了，不想被他看到这下他一定有50%看到了。
算啦，没什么的。
看到就看到呗～

anyways...
要提醒自己，以后不管发生什么事，在怎么的累了也泪了 ，都不应该去喝的。
周秀丽！笨猪！corn corn！记得啊....！！！！>,<

心累~

我真的好累，好累~
甚至就快挂了...
我只想专心的考完我的SPM罢了，可惜，我做不到了，
因为太多太多的事情往我心里撞了。

有没有一个人能真心的懂我？

全因为你....

我不是你的 玩偶....
不要喜欢就来、不喜欢就把我丢在一旁!
我是有心有肺的人、不像你没心没肺....
不要一句因为"贪玩"就来玩我、玩腻了、不爱了就一手把我扔开.​...
爱情不是你想象的简单 我玩不起、也承受不起你带给我的伤害....
我过不了自己那关也熬不下去了....
你良心过意的去么?


没错，就是你，姓X的！
什么？因为她不care你当理由。
她不care你，你就拿我来玩？还是因为所以的“寂寞才说爱”? NASI LEMAK你！
吉拉嘎你！超级白！死赌懒！死sohai！

就知道你！
射手座永远都摆在第一名！这位置真的很适合你，也非常适合！
你现在是怎样？坦白了，一位自己很伟大？很有责任感啊？
我觉得你一点责任感都没有，也点都不伟大。
如果你有责任感的，很伟大的话，你就不该托到现在才对她坦白。

我不妨告诉你，对！我还是爱你，还是会想你！
那有怎样？可我不会再对你盼着任何的希望，也不会再相信你所说的一切，我会当你死的，当你废的~
日子久了，爱你的心我相信会慢慢的变淡。日子久了，想念你的心也会消失。
也许，爱和想念的对象都会转移给别人。

不要说放不下，那只是舍不得。
不要说很想，那只是习惯。
你的话，越来越多，但也让我越来越不能相信~
你的行为越来越诡异，也让我越来越害怕~

错了就是错了，无需找理由来弥补。
说什么因为她不care你？你是怎样？要全赖在她头上么？
凸你！
不说你自己性起？花心！
如果你只是一时贪玩，一时觉得她不care你，你所以才在她别后搞女人（搞我）
那你当时可以直接告诉我，我可以帮你奉场演习，弄她吃醋，要她care你啊！
你何必诡计多端？跟我说爱，跟我在一起，跟我搞的下情？还亲我？
如果你记得你所做的一切，你还欠我一个惊喜，那时你给我的承诺。
可是，现在不需要了，我想那惊喜，也只是你说说的罢了吧？

我再说一次！初吻对我很重要！
是你夺走的，我无法改变事实。
就当作我给了我弟弟吧....小弟弟！

骂你也骂累了，说你也说到无言了。
你爱怎样，我无权多管闲事。

虽然有时候想起你对我做的一切，真的很心痛。
可是，那已经是无法改变的事实了，我怎么哭，怎么痛，也无法时光倒流。
怪只怪我自己笨，相信你的花言巧语，可是那只因为我爱你，所以明知道你说的一切很有可能是谎言，都选择去相信。

我很坚强，不再他人面前因你的是而痛苦起来。
可是，有时，我真的很累。
请你顾虑我的感受好么？不要装作一福你从不认识，从来没有跟我发生过任何关系（不是性关系），从来没有对过我怎样（不是性）的模样？
难道，你就不知道我一直都在等待着你么？
不是等你回来，而是，等你给我一个交待。
我只需要你给我一个合理的理由，你，为什么一开始要玩弄我？

爱情游戏，我真的真的玩不起~
因为你，我心中有了阴影。
因为你，我伤得好重好重。
因为你，我夜晚不敢熄灯，因为我熄灯，盖上辈子，我就会流眼泪。
因为你，我不是在父母面前流泪，但需要找理由来隐藏。
因为你，我第一次在我爸车上流眼泪，幸亏天黑每人看得见。
因为你，我.....

你，真的把伤得彻底了，你懂么？

family day

今天，拖衰 ...

family day竟然去了leisure mall...

哪里 ，是我的伤心之地。

因为，哪里是我失去第一次的地方（初吻啦），也是我第一次与他的地方。

我永远都不会忘记13‘10‘2011，在那里发生的一切。

我很害怕我去到哪里会胡思乱想，想到哭。

幸亏，去到哪里，其实目的是要看一个宣传活动啦。

我成功了，有新年歌听，也站了一个小时多听歌，也走了一段时间，

穿着高跟鞋叻，哇賽！

脚好痛。

你以后会怎样都不管我事，你不会得到我的祝福，因为你没有资格。

好绝哦！对！那就我-周秀丽说的！

你给我记住。

昨天，因为你，我第一次在我爸车里哭。

幸亏，天黑了，车里伸手不见五指，黑漆漆的，什么都看不见。

我流泪，没人看得见。。

就这样，不想写那么多

明天moral考卷，加油加油！考完就回家。Xp

对不起

对不起，昨天真的有点情绪化，不该说的都说了出来。

每当我想起那事，我都会很生气，同时也很伤心很难过。

总之那种感觉，难以述说。

因为他，导致我的心真的很伤，

让我对爱情留下阴影。

我很害怕一场爱情了...

现在的我，只对男友好（男性朋友）

跟他们像是哥儿们，

粗鲁，很开放，一点害羞都没有。

即使他们都说我很粗鲁，

叫我女性化点。

对不起，我是被逼的。

我不想在被男生伤害，

即使有人向我告白，我都没有接受的意思，

我都会跟他们在那里flirt

你亲我亲，你想我我想你的那里。

反正都只是聊天上的举动罢了，

我不怕。

有时候，

我会很懒惰说话。

特别是，我累了，我心情不好，

或许我在想些事情，

所以会不理睬人 。

这，认识我的人都清楚。

我不想在有人提起他，

我看到他，我都已经很气了，

你们为何还要在他面前提起我？

昨天，

你们觉得这样很好玩么？
这样是很好的话题么？
提起他，我会很有时的想哭，

只是忍...

所以，你们要提起他，摆脱先看状况。

不要是又提，不是又提。

有时候提起他，我也会很不想说话。

因为我对他，没有comment！

当选择安静不出声，保持沉默的时候，

但愿你们“色做”啦！

不要在提了。

不要来在继续说什么...

“他已经走了啦，你的心还在他那里干么？”

“不要为爱情这样啦”

“只是爱情而已啦，不需要那么的....”

什么什么之类的话...

我会很反感，也很不开心。

因为我已经说了很多次，

他的事，不管我事，

他要怎样，我也不管。

我放弃了。

即使是不是真的放弃，

只有我自己知道，

你们不必瞎猜了。

你们只需要听我说的就对了。

OK/KO?

摆脱你们。

我只想在开开心心的与你们过日子，

我不想每次因为这样的问题导致我没有心情，

好么？

SOHAI!花心鬼！

别再对我说起他的事情，他现在在我心里，

只有“空”，也就是说没有地位。

我讨厌他都来不及。

虽然我的初吻是给了他...可是他这样对我，我就单元他永远得不到幸福!

就算有，也不会长久！

谁是你的终身伴侣，我就祝那位女生好运啦喂！

对不起！

是你逼我这样的！我一次的一次给你机会解释，你解释也许我们做不成情侣也还能做好朋友，好知己。

现在，只有好同学吧～也许我会装作你的好友，跟你玩闹，可是，我会在玩闹中乘机“报复”

不要一直在我面前搂搂抱抱的动作（ 不是抱着我，别误会！）

我不知道到你是故意还是自然，我只知道，我看了就像-吐！

不是我嫉妒，也不是我不爽，我只是觉得很恶心！

因为我讨厌别人在大庭广众这样！

白痴！SOHAI...!

FUCK....!!!

成绩考的怎样！不要在我面前LC！凸 ！

你要拿A+还是什么，不要一直在面前LC，一直重复又重复的说！

你玩弄我感情，就是找死！

如果我告诉我爸我哥，你只有死路！

我知道你是大哥大，可是，我怕你啊现在！

你玩弄人感情就是不对，而且还夺走了初吻就走！

你啊妈！鸡败你！懒觉！

虽然一开始我是第三者，没错，我当得了，我就不怕承认～

像你？敢一脚踏两船却不敢承认，我告诉你！她已经知道了！

只有她笨，因为爱你，所以还继续的跟你在一起！（ 那个人，对不起，我这样说你）

我会跟你，是因为你说过，你对他没有感觉，是被逼的！

你说会为了我跟她分手的...我呸！

你骗人！

你还说了很多话，也给了我承诺。可是到最后，却是只有“欺骗”，“谎言”

现在看到你，我就想你死！

别说我口臭！

花心的人，就是命中注定被人诅咒。

你说了会让我幸福，你爱我，全都是假的。

我相信你，所谓选择信任你，因为两个人在一起，是不应该有不信任这个字存在的。

失去信任，就等于失去安全感。

现在，你是你，我是我！

虽然你在我心里，还占有一点点的位置。但是，不知道为什么，我看到你，就很恨，很讨厌你，虽然有时会很想你！担心你，但是，我的决心，我的坚持，是不会改变的。

我说我很你，我就可以做得很坚决，我不会心软。

所以，你小心！

我再次的诅咒你！

得不到幸福，

得到的，也不会长久。

要嘛就是，

结婚后，婚姻一直出现状况。

我知道诅咒人，很有可能会自己中招。

可是，我不怕！我没有做错任何事！

我除了是第三者以外，我什么都不是！

至少我到最后有向她坦白（我不知道她是否真心原谅我，不介意。还是假装不在意，可是心里却很在意）

我竟然都选择告诉她，我也不怕全天下知道我当过第三者。

我跟她都面对着你！难道，你还有脸这样吗？

她都已经知道这事了，只是在等着你跟他坦白。

难道，要你坦白，认错，有那么难么？

真是废柴...！

男生里的垃圾，败类！

亏你还有脸，每天对着我笑，对着我玩闹。

不要脸！

难道你都不会尴尬吗？难道你一点愧疚都没有么？

我都不知道要怎么面对你...

你，是我唯一可以爱那么就的男生，也是让我一直再怎么恨，都不会恨死他的一个人。

因为太爱你，相信你，所以把初吻给了你。

可你，却这么的贱！

你连道歉都没有，解释也没有，你到底想怎样？
我很笨，笨到去相信你，即使知道那很可能是谎言。

我很笨，笨到...~无言～

初吻，给了，就无法挽回了，所以，无畏了。就算在怎么埋怨，怎么说，初吻，都无法变回来。

初吻，对我来说真的很重要。

很多然要，我都不给，我都保留的很好。

只因为你，我给了你！

笨蛋！（最后一次叫你了吧)

面对着你，我真的很尴尬～

有时候却很难过，不想见到你。

就这样吧～

我劝你，还是跟她坦白着一切，不要等她问你，还是什么。

你对他的承诺，最好做到～

虽然你被我诅咒一辈子得不到真真的幸福，谁跟得你，就倒霉吧～

说真的，你竟然都敢做了这事，为什么不敢承认？

要面子？还是什么？害怕？

我不知道你～

你自己解决吧...

我只能说，你们之间一天不坦白，今后，如果在一起久了，吵架，她也许还记得这事，也许会吵架时，不小心说气话，把这事提了出来，到时你就自己保重。

离开你 ，没有什么。

反正，我家人都不是很喜欢你。

我家人不喜欢，即使我跟你在一起，他们也许会反对。

告诉你！你的pattern，很多家长都不是很喜欢。

我不是因为家人不喜欢，所以不继续爱你。

而是，你让我对你，很反感，失去信心，失去信任。

你对我的伤害，真的很大。

我无法在继续的爱着你。

我放弃...

不是我不爱你了，而是你不懂的珍惜。

爱你一年多的人，

你竟然一而再的对她伤害 。

你忍心，我却无法承受。

我选择不爱了，

因为你不值得。

曾经说过你很值得我爱，

但是，

你现在做的一切，

证明了，我不应该爱你。

你是射手座，

是花心的。

我知道..

你，

自己保重吧～

10.10.11 和13.10.11

我会永远记得。

因为那两天，你给了我很高兴，很难忘的一天。

在看我blog的你们，我想，你们应该知道是谁了。

我不怕让你们知道！

对！就是他。

我竟然敢做，我就敢承认。

我不怕你们，也不怕你们的眼光。

因为，已经有几个都知道了，可是他们都没怎样。

其他的，我不知道你们会怎样看待我啦。

我不介意。

我是受害者，也是你们所谓的“狐狸精”

我做得出，就不怕被人“歧视”

我的心有多伤？多开心？多心酸？

我的心情是怎样，你们无需知道。

因为，着没有必要。

死笨蛋，我相信我会找到一个比你好很多的男人。

只是现在时机还没到罢了！

SPM

SPM的第二天，没有什么特别...

都只是，考试读书，读书考试，进考场，考完就keluar awal...

昨天的国文考卷，其实蛮简单的，只是自己没有把书读好，所以有些都做错了。

今天的英文考卷，好ok啦...因为那个什么liteture我没有参考书，也没有nota，所以就自己写咯。

哈哈！

说真的，还没考试的前一天，我蛮担心，很害怕的。

害怕，那是因为第一天，是国文很重要的考卷叻...！！

你以后吃饭吃屎，都是靠这张纸了。

刚放学回来的时候，突然下雨。

我穿kurung啊...！！！

幸亏，gor gor有带雨伞。

嘻嘻！！

谢谢gor...！

虽然有小小段路我们淋了雨，我也湿透了，可是，走光应该没有啦～

本来只是gor gor自己撑伞的，可是gor 很伟大，他开了雨伞，叫leon拿着，然后我刚好站在一起，所以gor就叫我们share用。

哈哈！

第一次和男生共撑一吧伞...><

本来他撑伞的，可是因为他不是很会撑，也不想撑，所以由我来撑咯。

哈哈，撑到一半，我们突然对望，我看他，他看我。

其实跟他share一把伞我已经很害羞了啦，加上还这样0距离的对望，我们都一起大笑了起来。

我笑，是因为我害羞。他笑，我就不知道啦...><

羞羞脸，羞羞脸.....

还有一个重点！

那就是，我已经彻底的把那位王八蛋忘记了！

对!就是你！

哈哈！

可是，不要乱哦！

我说的，不是Leon啊！

我，真的很好啦!

现在，每天都和“他”聊天，也聊得很...

之外，在学校，也很另一个“他”聊的很颠！

也许太就没有见面，也没有在一起吧》

所以，现在见面都很爱闹....

哈哈！
monkey face，和傻佬！

XP

对！

对不爱我的人说再见！

再见了，不爱我的人。

还有还有！

为什么那么多人叫我pig啊？

“他”也是这样-笨猪嘛

“他”也是哦-pig face...

muahahahahah....!!!XDDDD

别嫉妒我！

因为我跟猪很有缘...

虽然猪是个很懒有时候是拿来形容很肥的人。

但是，有时候拿来形容人，

会很可爱哦！

哈哈哈！

我不肥也不懒！

就证明我可爱咯...

muahahahah..

我好自恋哦！

没关系！

自恋不代表一切，至少我知道我自己自恋嘛～

嘻嘻！

接下来还有8课考卷！

加油加油加油！

corn corn..

你是行的！

gambateh....！

2011-11-11...

今天是百年来一次的光棍节。

祝你光棍节快乐，虽然不能与你度过，但是，希望你开心健康就好。

111111

一生一世，一心一意，爱你一辈子。

对不起！我爱你。

有时候想起你对我做过的一切，我很生气，同时，也很难过。

可是，事情不发生都已经发生了，我还能怎样？

怪就怪我笨，明知道你说的一切是谎言，却还是选择相信。

我哭了，因为你的欺骗。

最痛苦的不是失恋，也不是分手。

而是，当我把我的心交给了你，你却欺骗了我。

甚至，我也把我的第一次给了你。

呵呵！

怪就怪我真的很笨。

都有名让你交笨猪了...很明显我很笨。

其实，有时候，我不是笨，算是单纯吧？

还是，因为我太痴情？

我不知道...

都无所谓了。

SPM考试到了。

大家都在努力温书了吧？
我，当然也是啊～

为了前途，为了未来，我要努力。

你，靠不住了，也不能相信了。

我们以后会是怎样？
以后，已经不重要了。

我相信，我会找到一个比你好很多的男生！

专属

道目前为止，没有谁能取代你在我心上...

我还没找到，也懒得去找。

不是因为我愚蠢，而是因为我舍不得。

你是否真心的爱我？还是你在愚弄者我？

我不知道，也不明了。

如果你真的不要我了，不想我了，不爱我了，就请直接告诉我好么？
我不说，不是因为我没有脾气，也不是因为我不介意。

而是，我说了，有用么？

没用，对不对？

笨蛋，我在你心里，占有怎样的位置？

我真的很想知道...

你已经毫无数次的不告而别了，这次，能否不要再这样了？

如果要离开，就直接告诉我，我是个明白事理的人，我不会奢求，也不会死缠烂打，我会让你离去，只是我还放不下。

我都等待了那么就，爱了那么就，就算你告诉我你要离开，我也不会挽留，因为，你的心都不在我这里，掘强的要你留下，也毫无意义，倒不如让你离去，继续的暗恋着你...

好久好久没跟你聊天了，见面，你也少望我了，我的心碎，心伤，你知道么？

好痛...

还几次差点就在你面前哭了起来，甚至好像跑向前拥抱着你，我都忍住了。

忍着眼泪，坚强的笑着来面对。

压韵自己的情绪，不想抱着你。

笨蛋，我爱你，真的很爱你。

我会离开，不过，我不知道要怎么开口对你说，也舍不得，也开不了口（总是开不了口让他知道)

那，就让你来开口对我说：“再见!”吧。

我会一直

选择

无论选择是怎样，都会有个必须承受痛苦。
无论选择是怎样，都会有个会受伤害。
无论选择是怎样，都会有个必须离开。
无论选择是怎样，都会有个必须被牺牲。
无论选择是怎样，结果都是不开心，会是个很悲惨的结局...
无论选择是怎样...

其实，你清楚你自己心里在想些什么么？
你，到底真真爱的是谁？最想的是谁？
我们不是玩偶，也不是冷血无情的东西...
我们是人类，也会有感觉。


我们是女生，我们只是女生。


她真的很爱你，我会让你离去，只是我放不下，很难。
也许长大了，思想不同了，不会因为这样吵架，反而，要懂得珍惜，要懂得解决。

每个人的心里都有一道墙，那道墙，是在我们最需要的时候， 让我们把一切的悲伤都网墙后躲。
为了是，不要让别人清楚地看见，直到，我们心里的伤害，不要让别人看见我们的眼泪...
身边的人开心，就已经很满足，很足够了。

很多人，脸上再怎么的坚强，怎么的微笑着，心里的伤疤都不会消失，只是伪装快乐。
回到家，一个人，躲在房间里，关上门，不开灯，眼泪，就稀里哗啦的泪如雨下了。
泪湿了枕，隔天晒干就好。
哭了一夜，隔天又继续的微笑见人。

没有人能承受的了现在的一切，没有谁对谁错。
错的都是自己，错的自己爱错人，错的是自己因为没有带眼识人，错的是自己做错决定。

不管结果是好是坏，都有一个必须承受那难以承受的痛苦。
那，这样，就让我来承担好了...
虽然很痛，但，也不想让他为难。

我愿意，不爱你，以后所有快乐伤悲都那么多余。
我愿意，不爱你，痛就放在心里不用关闭不需要，痊愈....~

爱你，离开你。
爱你，要你幸福。

说不哭，都是虚伪的。
我不是第一天爱上你...

我走了....~
你们幸福好么？
别管我过的怎样...
我会好好的过....

有没有发现到今日我都没有去学校？

原因，有时候是我睡迟了，有时候却是-我，周秀丽，不想看到你！

我不知道要怎么去面对你，更不知道要以怎样的心情面对着你。

被你玩弄了，我谁都无法责怪。

要怪就怪我自己太天真，太愚蠢的相信这场爱情。

我相信你，是因为我爱你。

我接受这样的爱情，是因为我爱你。

我退出这场爱情，不是因为我认输，而是，也因为，我爱你！

笨蛋，你自己好好保重，好好的照顾自己吧 。

我没有告诉你我离开，原谅我的不告而别。

其实也没什么，你，也是对着我，不告而别了。

没有你怎么办？
爱到最后，你还是你自己，而是，却不是那个自己。

真的，我已经不再是以前那个我了。

也许你看不到，也不知道，更没发现到。

那是因为，你不太了解我，你也不曾抽时间来关心下我...

再见了，我的笨蛋~

承诺

想念，让一个人很痛苦。
如果一段爱情，出现了第三则，
要在两个人之间选择一个，就选择第二个吧。
因为，如果他/她还爱着第一个，就不会出现第二个他/她了。

需要人陪。
这首歌，我从去年这首歌红起时就听到现在。
百听不腻...
每次听这首歌，我都会泪如雨下。
不知道为什么，我对这首歌特别的感触～
也许，我的心里已经....（不说）


承诺，真的很重要。
不要随意欺骗一个人...！！！
我承认我很笨拙，被欺骗了无数次。
甚至....(haiz...一言难尽)
没关系啦，不提了。
谁叫我.....

我的头大，愈来愈长了。
有时候有股冲动，想把他剪短。
可是，我记得，也不会忘记，我答应了“她”的事情。
虽然我们不再是姐妹，但是，我说过的事情，我还是会做到。

不知道“她”是否还记得这件事情。
我说过，我也答应过“她”要把头发留会长长的给“她”看。
我现在的头发，放下来，已经蛮长的啦～
绑上去，就看是比较短（因为我剪 layer的嘛是这样的）
不过，我没有什么机会给“她”看到啦。

呵呵～
无所谓～
至少，我已经做了我要做的事情。
我会继续的把头发留着，知道有机会让“她”看到为止。
加上，我还没留会以前的那个长度啊...
所以，我不会剪啦～

21-10-11

今天毕业典礼，我们大家都穿得美美的。
其实，每个人都很美，只是不同风格的打扮，
就显得自己很不一样罢了咯。

谢谢我的gor gor（亲身的啦）借我他那“转业”的相机让我跑照片。
我们拍了很多很多的照片，
开心的是，我不认识的人，竟然叫我跟他们拍照，
我有那么出名么？

毕业典礼结束后，谢谢妈咪陪伴着我那一段时间。
本来我哪里都没有去，可是，huisi叫我跟他们去看戏，
我不要，因为
1-戏院，现在对我来说，是令我想起不开心的事情的地方...
对不起huisi...让你一个人。
2-那时候，我不忍心看到我妈妈一直等我，我却让他一个人回家。

之后，我被拉去唱K了。
本来我也不打算去，没钱，加上跟不去看戏的理由一样。
可是，后来，我听说以前的E.A.S.Y有去，我有点想去，
但是有点害怕，害怕尴尬嘛～
之后，我想了想了，我都跟'ta'说会话了，也跟她拍照了，应该没什么事情了吧。
就跟米亚借钱去咯。
我还有点内疚，不跟他们去看戏，也放了妈咪鸽子，让她自己一个人回家。=(

之后，我们女生做正得的车去，他简直像是我们的司机。
男生就gentlemen一点咯，搭lrt去。
gor gor本来哪里都不可以去的，之后，他也去了，谢谢gor gor，要不然我没人陪啊～
也跟gor gor发生了一些事情-我们像是情侣那样，牵手，玩等等...

我们去red box..
唱K...
五点，gor gor走了，我哭了...><
还有原因导致我哭的啦，不完全是他走掉啦～
呵呵～
哭过就好了...之后就若无其事的继续唱歌，继续拍照。

差不多六点多，
shelly,karen,li yun他们回家了。
原本的十个人，剩下了六个。
他们回家之前，我们也拍了很多的照片哦！
要看，去FB照啦！
之后，他们回家后，我们继续唱K，当然也继续的跑着。

差不多八点，我们离开K房。
我们去吃晚餐-sushi king...
吃饱后，去“洞波”（立豪和威融)
那是都差不多有九点多了。
ts的点都开始关门了...
可是，我们还选择继续的去fasion runway哪里的镜子拍照。
嘻嘻!
在那里很搞笑的拍照，就因为搞笑，有些动作还是没有成功的做成拍出。
拍不到一下子，哪里的灯突然关掉，吓到我啊！
同时，我的相机也没电了。
对不起哦！你们要拍的最后一张照片，拍不成～

啊，对了忘了说。
我在K房打破了被子，还弄到脚...=(

就这样，我，威融，美雪，米亚，正的，立豪，
我们就这样在一起玩了一整天，过了一个美好的毕业的一天！
虽然我们到最后，大家都精疲力尽了。
也玩的很也很也才回家，玩到ts都关门了。
相信有些差不多十一点才到家吧～
因为我到家都差不多要十一点咯！

哈哈！
谢谢你们，让我有个美好的21-10-2011（毕业典礼）

还有还有！
我们的照片有488张....（出乎意料叻）
不过，我只是上传一些罢了哦！
请多多包涵啦～

no tittle

sorry...long time didn't update ady...
by the way,i less online using lap-top also...

haha...that keng till 2a.m oni sleep,
firday, sleep like biasa. -12++ i think...
saturday...hiak hiak...plan to dun wan sleep....
chat from 11++ p.m untill 5.ooa.m than pigi sleep...XD
wakaka....
yesterday....chat till 12++ or 1a.m gua...idk le...didn't see the time..
dun ask me who is that....just the secret ppl la...XP
haha!!!



okie...
nothing to pose...so boiboiboi....XD

shining friend...

yup yup..

shining friend..

we play,we talk, we share anything together..

but something we didn't share together la...rite...??

i know you know, god know la...

no need to gai sek...X)

cuz...i also has something didn't you...XP

YOU...!!!

HEY YOU, IS YOU...

LALALA...

SAY US SAKAI FRIEND RITE...

YEAH...!!

WE ARE "SAKAI" SHINING FRIEND...XP

CUZ, WE ALWAYS DO SOMETHING SAKAI THING TOGETHER...

DUN BE JEALOUS!

XP XB XD

SHINING FRIEND...!

GOR GOR, LEON, DYLAN, HUISI...

I LAP YOU...XB

新生活~

最近过这我新的生活...
没有了你们的日子，我也可以过的很好...

喂，别copy我说的话好不好？
不要脸！

最近跟的huisi,gor gor,leon他们多，
人也自然会改变少少。

我被影响了，一直说eu...
haiz...
我要改掉，那不是我的口头禅，
我为什么会被影响？？？！！！

昨天，larin 1 sukan 1 malaysia..
我，hui si， leon 还有gor gor都去。
由于他们说，6：45要到学校，
也由于时间太早，我妈妈不给我那么早走去。
所以，麻烦到hui si爸爸载买gor gor一起来我家，
然后一起走去学校。
谢谢你们！！

过马路时，发生了一些事情，
导致我有点奇怪，也有点尴尬。
因为我不回过马路，我跟着hui si过，
怎么知道我过到一半，那些车辆多到，
谢谢gor gor啦我一把，不然就GG咯。
因为这样，gor拉了我回去旁边之后，
我们的手不知道为什么gor没放开...
我sot了...

跑完后，本来要出去，怎么知道那个guard不给，
我们只好等咯。
等到不耐烦了，我们全部等着有车辆来，
guard一开门，我们就全部一起走出去，
第一次有那么爽快，那么有一种特别的感觉。

之后，我们去pandan capital...
因为要做些东西啦~
怎么知道，我们去到，那个人说要去哪里哪里的。
=(

之后我们一起走去cempaka lrt站~
我们在哪里看到一个和我长得一模一样的女生了~
是hui si看到先的，我之后才看到。
本来不相信的，自己亲眼看到后，
我sot了~

我们到cahaya...
call dylan..约他去游泳~
than之后我们先去MCD。
wow...人多到~
在MCD里，发生了很多事情。
都是开心的事情...

最购力的是，我竟然跟leon玩到忘记了自己的手指受伤的。
跟他打来打去，一大，哇靠，痛到，飙泪！

之后，dylan来了，我们去游泳。
我和hui si没游，因为不方便啦~
我们一边吃MCD,一边看他们游泳，一边闹出了很多笑话。
尤其是在我们自恋的时候。

谢谢你们...
让我跟着你们，谢谢你们肯参我~

昨天，跟那两位男生有太多的pegang-pegang了~
but...anyway....我没关系的~
你们要怎么想我都无所谓，我跟他们，一个是我gor gor,
一个是朋友啊~
没关系的~

歌唱比赛~

今天歌唱比赛,有开心,也有伤心的事情发生...
不过，不开心的，过去，都已经过去了，也不再提了。

垃圾人，我，放弃你！
我说放弃，就放弃了...这次怎的放弃了..
不再留恋。
谢谢你的无情，导致我放弃~

再我哭时，有人对我大声过，可我却没因为这样生气他。

我哭，不代表什么，也不代表你们成功的弄到我，
而是，我真的爱过，真的彻底的心死了。

歌唱不比赛，第二名！
呵呵！开心死我，虽然是第二名，但我还是很开心很开心。
因为，这就是我参加比赛的目的...
你们手下败将！！！

输了，就不要再那里发脾气，发生经，
我赢得这场比赛，是靠我自己的实力的，不是靠关系。
要靠关系，评审都不是我的人，我也没资格，也没能力。

第一名的妹妹！
你得到第一名是应该的...
当你开桑唱第一句时，我就知道你就是冠军了！！
因为你的声音真的很好！！
佩服佩服...

不想有些人！！！

说真的，我对今天的这场比赛没什么信心的。
因为，我对“过敏”这首歌完全不熟悉，其实我今天有忘记很多音怎么唱。
由于是比赛，加上今年是用伴奏的音乐...
所以，我用我自己的方式歌唱，不要求跟完完整版得~

我最近佩得歌唱好手-dylan ( 庄白翔）
他今天其实能唱的很好的...
只是因为喉咙不舒服，加上也许是第一次参加，
所以，紧张，害怕吧~他的手抖得很够里叻~
但是，他最总得了安慰奖。
低能螺丝，你还有明年，明年加油加油。

成绩出炉了，
第一名-albee yin..演唱歌曲，泪了
第二名-秀丽（就是本人我咯）-演唱歌曲，过敏
第三名-kai yan和...忘了她名字=演唱歌曲，我知道
安慰奖-dylan-演唱歌曲-我可以
还有一位我不懂是谁~

记载~

好朋友吵架，若哪一方先开口向彼此说话，
若哪一方向彼此让步，若哪一方向彼此，若哪一方向彼此道歉，
不是因为他/她认输了，而是，他/她，很珍惜彼此之间的友谊。

照片，记载着一路走来得点点滴滴，
回看那将近一千张得照片，满脑子都是充满欢乐的回忆。
但为什么？这些欢乐回忆，却让人念念不忘，让人流泪。
也许，我的心，真的舍不得。

你，我，她，都变了。
彼此都变成陌生，不再是好朋友。

不是我不像挽留，不是我舍得。
而是，我无能为力，也不知道该怎么去做。

哭，也哭了。
我不曾让人看见，我装着一幅不在意的模样。
笑，也笑着过。
因为我知道，笑一笑，每什么事情，也没什么烦恼可以难得到，都可以过的去。
可这样，我对我自己的心，很过意不去。

我常说：“跟着自己的心走，去做每件事情。”
可说的容易，做起来并不容易。

散了，就是散了，若是有机会，
我们在合过。
解散，我从来都没开口说过...
这次，我真的不懂该如何是好...
我只能放手，让它去...

我有没有告诉你们我舍不得？
没有，我没有。
但我的心，你们都看不出，也不明了...
但你们的心，我都看得清，看得明了....

有谁真的舍得？
有谁舍不得？

一切的一切，过去的过去，
都记载在那将近一千张得照片里。
看会，眼泪都会流满面...
有谁不会？我不知道，但我想，我心得人，
一定会...

挽回不了了...
弥补不回了...
心若倦了....
泪也干后，我想，到时候，就是真正该放手的时候了。

我不要求什么，只要你们日后过的开心，过的很好，就足够了。
我不奢求什么，我也不奢求你们对我怎样，
不必对我好，不必理会我。
我，一个人，也可以过的很好。
少了我，你们会快乐些，真的...？
我不知道，但也许会比之前快乐些。

有谁知道我在说些什么？
那就证明你们真的了解我...

成绩单~

今天说的好听是家长日，说的难听点，就是每个孩子最怕被父母唠叨的一天。
也就是—死期到！

现在等着我妈妈洗好衣服，准备好一切后，就往学校出发。
今天妈妈要拿，习惯了，每一次，每一期，都一定会去拿。
及时好像今天，他根本就没时间，不得空，都会赶快的做完一切的去拿。

这次，应该只会中念一下下罢了瓜。
因为我跌了一名。

不过已经很好了...
之前老师叫我们检查的时候，我本来是18名的，
因为那个老师把我的国语50写去21...
相差很大叻！！！
幸亏有检查，不然，我的名次就...18咯。
如果真的是18名，我想，我今天一定死得很够里，
甚至连电脑都没得玩叻...
我甚至还会当场哭了，因为从来都拿过十名以外的成绩。

现在拿第五，心情好多多，不用害怕被骂，
不用害怕被没收我刚得到的手提电脑。
还有不用害怕爸妈失望...

不写咯，那成绩回来再写。
换衣服，准备往学校出发咯！！！

开心

谢谢爹地给我那么一架说好不好，说坏不坏的电脑~
虽然这架电脑已有了几年的“历史”，
但是，我不会嫌弃它~

我一直以来都一直希望拥有自己的一架电脑，
我的愿望终于实现了。
而且还出乎我意料叻，我不只拥有属于自己的电脑，
而且还是手提电脑呢~

我很开心下，要不是我爹地要买架小架点的，
我就不会拥有它。
虽然是爹地用过的，但是，我爹地很会照顾它，
还保管的好好的，只是，那个电磁有点问题了，
迟些买过新的电磁来换，就会变回一步新的一样啦。

现在开始，不用害怕哥哥锁电脑，只是害怕internet有问题。
拥有自己的一架电脑，要做什么都可以，
可是不能弄坏，弄坏的话，后果不堪设想叻!

最后,还是要谢谢爹地,muak...~

星期五，就是歌唱比赛了。
这次的我，很没有信心，也没有把握。
因为这次参加的人数看似太多了...
对手各个都很强下，多数都是合唱，
我，单唱，有点害怕。
不知道会不会榜上有名，但我感觉到，我不会有。

算呗，输了，最多伤心一阵子，过了一下，
就笑笑啦。
笑一笑，没什么事情过不了。

这次的歌唱比赛，规则改了~
音乐要伴奏，不能有人唱~
不习惯的人，一定死得很惨~
不管怎样，结果是如何，大家尽力就好呗（这句话应该对自己说，因为我一定是输家）

不必，不想，不需要....还是，不知道，不确定

不必，不想，不需要，还是，不知道，不确定？
都可以直话直说，无需隐瞒。

不要再问我任何有关的问题了，我不想回答，
更觉得，不需要回答，不必回答。
那个问题，我不确定，也不知道，
解散，不是我说的，也不是我开头说的，
别来问我，与我无关，你们自己解决。

开始到现在，我不知道你们乱说了什么，
乱想些什么，到处胡言了什么，到处宣扬了什么消息。
可我清楚的知道，全都是，陷害了我，伤害到我，
侮辱到我，误会我的事情。

我说了很多次，我没有必要为了爱情去和她吵。
况且，我开始到现在，我没跟他开口说过一句话，我怎么跟她吵？
你们有米有再白痴点？一个两个四肢发达，头脑简单。
我只是米有跟她说话，不理她，就说我吵？
你们不要sot....

还有你！
我不知道你到处所了些什么胡言，我也不想知道，
我也不懂你用尽什么办法让他们那么的信心你，那么的呵护你，
可我问心无愧，我不必解释，我也不需要任何的解释，任何的澄清。
我有米有有做错，只有天知道，我自己知道，还有聪明的人知道。

也许，一开始，我选择从好班换下来差班，是错的决定。

李威融，你不要以为你很伟大，也不要你喜欢的人也很伟大，没错，就是你！
你以为我为了你跟她吵架，你也做到自己很伟大将，
什么，如果我是因为你才跟她吵架的话（废才，是冷战，不是吵架），你就选择放弃，
不继续追求她是不是？还有个后加个“撑腰”的原因，因为不想跟所谓的“兄弟”争。
我呸！

对！
我是喜欢过你，很爱你，那又怎样？
我非要你不可咩？垃圾！
全世界的男生都死完啊？我要为了你跟人闹...
你壁要sohai...！！！

现在什么被你，被你的“姐妹”，被那些无畏的，爱管闲事的“外人”越搞越糟...
和好，慢慢等吧！
姐妹散了，我也米有壁要要去和好，无畏。
我不想和好，我会那么快认输？
学业上，我都要拼到底，这个业一样。

拼，我想，也不了！
壁要以为我不拼到底，你，你们就赢了。
错！错！错！
是我不想跟你们讲那么多，也不想去争论那么多，米有必要，也不需要！
只有做错的人，心有鬼的人，才会在那里胡说八道，虚情假意，多多花样的想尽办法的让人相信她的谎言，
相信她的一切，她的话。
我米有做过，米有错，我为什么要这样，我觉得米有必要..

我保持安定够了，我不出声了。
米有朋友，就米有朋友啦，谁怕谁？
朋友要那么多干嘛？
知心的朋友，好的朋友，真正的朋友，一个就足够了，不是吗？
我想，我有了，好的朋友，这已经足够，
我还有两个好的干哥，也已经足够了。
普通朋友，也不必多，多了会口是心非...

现在，把书读好，考好成绩就足够了。
不想管那么都了，所谓我妈说，
：“朋友，怕以后读大学，读学院，做工，交不到朋友？”
对！
读书时期米有朋友嘛米有朋友啦，有同学就好了。

重要~

在我心里，住着很多重要的人物..
不过，不同的人物，都住在不同的角落。
家人，一定是霸占了一个角落。
至于我身边的，我将他们分为了很多角落。

谁对我好，对我真心，与我聊得来，
也就是说，更我很要好得，他们的位置，
很自然的，就会在最高位置。

至于那些，对我虚假诚意的，与我在一起时，心里有着非分之想，
有或者说，他们不是真心对待我的，很自然的，他们的位置，
就会被压落最低处..
错！！！
应该说，连在我心里的位置都没有。

讨厌哪种人，口说一套，心里想着的又是一套。
我说过，我不喜欢你们的钱，我没说过我喜欢你们的钱，
是你们自己坚持的为我做着一切，我说换，是你们说不要的，
最终，在背后说我和你们在一起时为了你们钱的那种人，
我对你们真的彻底失望了。

竟然是这样，我认为，我们需要分开冷静吧。
近日最好不要找我，因为我对都充满恐惧。
不知道该怎么说出那种感觉，就，我总感觉不到你对我们的真心，
在我心里，住在最高处的有四人，那四人虽然老是对我大哄大叫，
但，没有他们就没有今天的我，虽然有时他们很过分，
但，他们还是我的一切，虽然他们很坏，很衰，
但，没办法，谁叫他们是我的“家人”

至于住在我心里的第二阶段的有
两位，外留个位置给未来的伴侣呗...><
这两位是谁，秘密！
别过问，别当鸡婆鸡公...

接下来的阶段，
都留给我身边的朋友们呗.
谁对我好，我心里有数，谁有资格住在我心里，
我自己明了。
至于那些对我假惺惺的人，别以为我不知道，
其实我知道，我也明了，你们不必说，
我是谁？

我读过心理学的，我也当过辅导员的
我懂得怎么分辨别人心里想什么的，
我偶尔只是装傻，偶尔是真的不知。

重要不重要，是由我自己来主宰，
不是有你来主宰的！！

失落~

我该如何才能让自己的心情好起来？
我，已经很累很累了~
也许，我不该在留恋，不该在念念不忘。

我不该再为了一个不懂得珍惜我的人流泪...

我搽干眼泪自己回家...
我，很久都不会这样~
前几天因为一些事情，令我很舍不得，我泪了，
走出lrt...眼泪落下，可还是搽干眼泪自己回家~

我不知道我为什么会落泪，可是，我很确定的是，
我的心，真的很痛~
真的和痛，很舍不得~
我在心痛什么？我为何落泪？
是我放不下吗？
也许...只是也许~

他喜欢谁是他的事，不管我事~
他想要再次的最求她，那也是他的事，
他的事，跟我毫无关系。

说好了，不管我的事，我就该做到~
我为何要那么的在意？
也许，我对他，还有一丝的感觉~

我不想再想，也不想在过问，也不想理会。
不想再有任何的牵挂，外面还会有很多人在等着我，
也许我不懂，也许不是这个时候，
可现在的我，不想谈任何爱情的事情，
我也不喜欢看见情侣在我身边吵吵闹闹~
姐妹恋爱，我无法阻止，我只能减少在他们面前出现。
我不喜欢看见恋爱的人在我面前。

也许，也许，也许，
是因为我对恋爱的伤害已经很感到恐惧，
不想再被任何人伤害，也不敢再去谈什么所谓的恋爱。

现在的我，恨他恨得不得了。

我只希望我接下来的日子，可以过得好好的。
可是，我能吗？我做到吗？
这只有我自己一个人知道，没有任何会知道。
我，不会告诉身边的人我的一切，我，只会笑着面对大家。
这是我一直以来，也是我从懂事以来的作风，
以前是这样，现在也是这样，不会改变，
即使我发脾气，或是不开心，或情绪崩溃的在大家面前哭了，
我也不会说出我的不开心~

我累了，我真的累了~
泪了，也泪了~
最近的我总是泪到累了，
直接在床上睡着了。

我很想在这里消失，
我很想离开在世界，
我很想离开从满烦恼的世界，
我很想离开从满不公平的世界，
我很想离开这世界就对了。

也许哪天，你们会看到我不在更新我的部落格，
也许那时候，我，已经离开这世界，消失人间~
也许，我真的会离开这世界。

我在怎么坚强都需要一个依赖，需要一个依靠~
可，我找不到，也没有人愿意这么做。
就算有，也不是我喜欢的，也不是我想的。
我不会再给任何人希望，也不会再折磨自己了，
我想离开~

离开，是我唯一的决定吗？

CC

人在CC...
很闲下，来updata...

最近，都没发生什么事~
昨天是6月16日~
也就是我们E.A.S.Y的11个月了~
姐妹们，送上迟来的
-11个月快乐，希望我们友谊永固

我还是期待一年庆的到来~

最近老哥锁电脑，都没得上线~
都是靠手机来上FB而已~
最近也迷上了来CC了~

昨晚，想到些事，哭了~
我，不会再在任何人面前流泪~
我只会独自一个人流泪~
不让人看见~

歌唱比赛的歌曲~
到现在还没决定好 ~
不知道要唱什么歌好~
咳~

算吧，慢慢来~
反正还有大约两个星期的时间~
我行的~
反正，我是天才（自夸）
其实我不是~

这次，我没参加个人~
我参加合唱·
跟爹地合唱~
哈哈~
我们有再次的合作啦~
从中三到现在，每年都和他合作~
没有一次失败~
可是，今年，我们都老了~

我的唱歌能力，技巧，感觉变差了~
不知道比赛时会不会出错，怕怕~！！

很多歌，我听了就会哭~
有些听了，会没心情~

不过，为了要唱的有感觉，有fell..
所以，一定要找抒情歌曲，要有fell..
将，我才能唱的好，唱的有感觉~


blog...
我很少会来updata咯~
因为不想让太多人知道我的事情，
就算写~也不会把全部事情说出来~

好了~
不写了~
听着伤感情的歌曲，没心情~
还在CC...sien...~
要玩game...lag...dc...
上FB好了~
bye bye..~

15/06/11

今天~我，猪老豆，猪妈咪，猪老婆还有星星，我们去ts...
我们去剪头发（我，星星，还有猪老婆），然后，我们猪家就去买衣服（for7月15，一周年庆）

新的发行， 很满意下~
可是，很贵了，RM25...
本来不想剪的~后来，有剪了~==（有原因的）

我们E.A.S.Y第一次买一样的衣服还是一样的颜色叻~
我们买了就马上去厕所换（试穿）
我们穿了出来，刚好碰上那个买衣点的人，她看着我们笑~

我们走出去，还有人问，我们是不是穿制服啊~
希望7月15日时，我们会完得像今天那么开心，那么的疯狂咯~

还有就是~
今天出街，很好~
我的好搭档，我的歌唱搭档，我的说笑搭档~
她是谁？
她就是我的猪老豆咯~

没有她，我一个人，怎么会完美呢？
我们简直是个好搭档（我认为而已）
我们E.A.S.Y出街~

所谓，笑话要两个以上的人说才好笑，才够疯狂嘛~
好久都没和开玩笑到全部人笑爆肚皮了~

本来我们吃着MC donald的~
突然说到要买公仔，我就开始的说那些有的没的了~
我说什么ham lan，然后我跟猪老豆就开始的，越说越够力了~
搞到全部人笑到上气不接下气~
哈哈~

我还记得猪老豆说
：miss...bagi satu banana...empat biji papaya...
他和猪妈咪玩的时候，我看到straw哪里的泡沫~
我还说什么，是不是她ham lan之后的sperm...哈哈~

这样说，不好笑得~
要真正的在场听我们斗，这样才好笑得~

好啦~不说了，也不写了~
期待着7月15号的来临~
^^

爱

有些事，不知道如何说，说了，害怕会伤害到人。
不说，对对方不公平。

有些话，不知道如何说出口。
说出口了，不一定会有好的结果。

想说，心理却在战斗。
不说，就永远都无法说出口。

永远时，却不懂得珍惜。
失去了，才懂得珍惜。
一切，都已经太迟了。

有些事请，不知道是否是你。
可你可以假设，假设的当做自己，
让自己开心一些，自我安慰。
过后，你醒悟了，直到不是你，
那时，却彻底伤心。

爱很简单，
要找个你爱他，他爱你，彼此相爱的人，
不是一件简单的事。

爱，会让人流泪，让人沮丧，让人痛苦。
恨，也会让人流泪，让人沮丧，让人痛苦。

缘分，
在几十亿人口当中，能与自己的爱的人，
那时一件不易的事。
因为缘分，你才有机会遇见他/她，
因为遇见，才有机会谈情，才有机会说爱。

他/她可以让你流泪，
为了他/她，你可以不顾一切。

相爱的人不能够在一起。
不是以为一定不爱才不能够在一起。
有时是因为他/她不愿对他/她说爱，
所以，错失了机会，
或者，
因为他/她在等待着他/她，
双方都在等待，却不知道谁在等待着谁，
导致彼此的关系疏远了。

如果上天能再来从来一次，
相爱的两个人，是否会懂得珍惜那唯一的机会？

有些人，直到彼此相爱，却一直等待。
越是等待，就越没有结果。
相爱，彼此搞暧昧，
不一定能安稳的在一起，不一定能长久，
也代表恋爱了。

暧昧，永远都是短暂的幸福。
希望能与你爱的一方暧昧的长久，
双方都必须懂得珍惜机会，勇于的表白，
不要等到彼此的关系不在暧昧，不再密切了
才懂得珍惜，才懂得后悔。
这时，一切后悔莫及了。

521 402 下午 晴~

最後吻你的手 是在你我熟悉的街頭 秋風掠過 憂傷湧上心頭 沒有什麼比這更難受 你說我不必難過 堅強是給你最好的禮物 忍住眼淚想說 聲音卻已顫抖 真的很想把你挽留 為什麼你要離開我 是不是我又做錯了什麼 我們在一起 經歷了那麼多 難道你已不愛我 心好痛你要離開我 是不是我付出的不夠多 曾經愛得那麼真都付出所有 到最後還是我一個 我沒有把握 你說我不必難過 堅強是給你最好的禮物 忍住眼淚想說 聲音卻已顫抖 真的很想把你挽留 為什麼你要離開我 是不是我又做錯了什麼 我們在一起 經歷了那麼多 難道你已不愛我

为什么你要离开我-欢之

很棒的一首歌....

呼 ~

刚好险哦~
差点就不知道怎么“售货”了
刚在面子书里发布了一个状态：
他得罪你们咩？要这样子对他~
他说得话是很伤人的心，不过你们是第一天认识他咩？
这样子来恨他...
一个两个都是这样，尤其是男生...~
知道你们的gang都很大，很多人，不过也不用这样的~
我们女生跟他熟，很亲，你们吃醋是不是？
不算就滚啦，SAKAI...
试下你们其中一人都被全部人这样恨，不喜欢，不理你，
看你们的感受好不好过.....

我会这么写是一位
我真的看不顺眼了，也看不下去了。
为什么他们要这样对他叻？
现在我们只是想帮他庆祝一个生日而已嘛...
可怜的蛋蛋，没关系，男生不理你，我们女生理你...
如果你不介意的话。

还有威融，刚是谁找架吵哦？
是你吧，不是我。
我只是些而已，我没说是谁，也没说谁吃醋的人是谁，你们干嘛那么紧张的来对号入座。
可是你还是承认了，我也没怎样。
你和liew两条水很够力，两位兄弟同心来“攻击”我，
幸亏我不是以前的我了，我会反抗了。
liew有段被我问得口哑哑了。

很够力下，今天放学你还问我东西，
晚上我们就~
可是，应该没事吧，算没吵到吧。
刚真的吓倒我了。
本来天气已经够冷了，加上我紧张，我的手冷到，够力~

我说的吃醋，是另有其人，所以不摇对号入座~

伤感~

刚去看Tok Zai的blog...
他的blog看是很久没更新了~
我还是第一次看他的blog吧。

他的blog...
都蛮伤感下，而且他的背景音乐是一首钢琴弹奏的歌。
我不懂什么歌名啦~
看他的blog..加上那首音乐，弄到我要哭了将~

谢谢某人~

某人，谢谢你今天送我的sricky糖果和帮我做了好事-进电话钱。
你帮我进的电话钱，加起来，都不知道有多少了。
应该有超过40了吧...
每次叫你不要再帮我进了，你还要做。

今天，你来找我，就可怜了我老婆。
老婆一直说自己是电灯泡，而且说在kacau我们。
还给你机会。
老婆，你在这样，我会真的不开新哦~
你是我老婆，他是我朋友，我把他当brother而已，你也知道的~
所以，下次，不要再这样咯。

某人，不要再浪费时间，金钱，还有精神在我身上了。
我们是没有机会，也不可能的。
我已经告诉过你很多次了，可是，你就是不放弃。

你今天除了要送我sticky之外，还有一样东西。
其他东西，我还能收下。
就只有那个，我不能说下。
对不起。

今天，我还是第一次在你面前哭了。
因为，我弄到你生气了。
不知道从何时开始，我以弄到身边的人生气，而且还是我好朋友哪些生气，
我就会很讨厌我自己，就会害怕的哭了。

对不起，你好心关心我，要帮我搽药，
我却不要，你看起来很生气的下楼，
说真的，我被吓倒，也很怕，因为你看似生气了。
幸亏老婆在~
谢谢老婆，抱着我。
让我哭~

可是，老婆哦~
到最后给某人机会，给他时间跟我相处。
就这样，老婆被逼在我家门外等我。
我不喜欢这样的感觉，这样我会讨厌我自己。
因为我很我自己这样对我的姐妹...
所以，老婆，下不为例了知道吗？
要就在一起的，不要一个人这样..


某人，我已经跟你说地很清楚了。
我们是不可能的~
你要照顾我，要怎样，都随便你。
只不过，要我但你的XXX就不可以。
对不起，我知道这样很伤你的心...

你不要再对我那么的好了~
这样到最后我会很讨厌我自己~
讨厌自己像个玩弄感情的人。
我不像这样~
拜托，放弃我，好吗？

母亲节~

今天是母亲节~
妈咪，母亲节快乐！！

今年的母亲节，对不起，我没办法帮您庆祝...
因为没钱的关系，soli...~

突然想到家这个字。
就想起前天老豆骂我的事情，
就想，家，其实，就只是我足够我睡觉的地方而已，
其他的，都没有。
因为，每天我一回到家，我唯一能休息的地方，做功课的地方，
就是我的房间。

除了家人都不在，客厅，才会属于我。
算了，有个地方让我睡觉已经足够了。
不必多...
就这样~

今天是母亲节，妈咪还要为我们一家洗衣煮饭，
她都没埋怨过。
谢谢你妈咪~我爱你~
虽然有时候你对我大哄大叫，之前还跟你吵架，打架。
可是现在没事了，我也不去想那么多。
一切自然就好啦。

不知道~

不知道为什么，最近胃痛一直发作...~
弄得我好惨，我好讨厌胃痛的感觉。
可是，我一直以来都有胃痛地，要它永远不发作，我看
很难~
吃了东西也是痛，不吃也是痛。
有时干脆不吃好了....
为什么我会那么的没用？？？
我惹不惹，惹到胃痛来找我当朋友~
haiz...~
这就是我的命吧~

不知道为什么，我不想谈恋爱...~
也许我没这样的时间，没这样的心情去。
某人，对不起！
也许是因为昨天我的举动，让你误解我喜欢你，要接受你。
你说做的一切，不是我愿意。
而是因为，我对每个女生，又或者是TB都是这样的。
只要是女生或者什么之类，牵我手，抓我的手，甚至抱着我，我都无所谓。
因为，我习惯了，我不会反抗，也不会拒绝。
这就是我，希望你了解。

今天，我又哭了。
因为昨天的事情，我被骂了。
他还说什么，以后，我和哥的事情不要告诉他。
不说就不说，谁稀罕？
我才不希罕。
是他自己没搞清楚状况就骂人！
我都说了我不想谈恋爱，他都不相信，一直认为我是跟哥一样坏的孩子。
对！就算他是真的男生也不管你事，就算我真的是couple也不管你事。
我说我不像谈恋爱，就代表我不会谈恋爱，你为什么就是不听~

ok fine...
你竟然说我们的事情不管你的事，那以后你的事情，我们也不管~
你不要在有时得时候来叫我们帮忙。
每次有事就找我们，没事就把我们当出气筒。
我们不是玩偶，我是人，有生命的人，我是有感觉的！！！
我哭了~因为你~
胃痛还被骂，真是超没心情，超不开心的~

我~发神经了~

这几天的我，发神经了。
一时，我身体烧到鬼酱，
时下，就没事了。

这几天我都在头疼，就因为这样，变成昨天今天都不练舞了。
星期日到现在都是这样，可是，自己不爱吃药，害怕吃药，
所以，就算头疼，也得假装没事咯，就这样去学校咯。

今天听ceremah的时候，我竟然头疼了。
幸亏老婆坐在我前面，我时不时就靠在她的背后。

现在的我，又有点发烧酱~
身体汤汤的...
不管她。

眼睛不知道怎么了，
痛痛得....

爱~

哎~爱，真让人烦恼。
爱上对的人，那是件好事。
爱上错的人，那是件...对我来说，是坏事。

在我人生里，我认真的爱过两大男生。
他们曾在我心里占有很大地位置，他们也可以令我为他们不顾一切，要我怎样我都愿意。
我人生中，我也玩弄过两大男生的感情，他们都是在我还没清楚地了解他们的情况下交往的。
我承认那是我的错，可是，怎样都好，亏本的人是我啊~
我爱过两大男生，一位现在已经不在了，我也不知道他去了那里。

还记得他在不在之前，送了我一枚戒指，我每天都带着。
怎么知道，是我的疏忽，我带去学校，被发现了，被老师没收了。
=(
他，虽然是玩弄我感情的人，可是，在那之前，我们也曾认真的爱过，
我还记得我爱他爱到，明知道他已经不爱了，已经有了第二位女生，可是我还是原谅他，继续跟他在一起。
但是的我真的好笨哦。
所谓爱情是盲目的，为了你爱的人，你可以什么都不管。
因为，你只想要跟他在一起，什么都已经足够了。

第二大男生...
是我爱过最久，最为他死心塌地的一个。
因为我爱他，我愿意放弃一切的为他付出，我就算在忙，都会放下手上的一切的跟着他，
做他喜欢的事情，也不顾一切的要他陪伴着我。
因为他，我第二度的流泪最严重的一次。
他和我，有过很多故事，也是最复杂的爱情吧。
我们从友情的爱，变恨，从恨在变成好，在变恨。
我们的恨，虽然他说过很多伤我的话，可是，我们到最后还是好回了，就忘记那些恨，不好的事情。
我们最后一次最好，是好到在旁的朋友都一位我们在交往。
现在，我们都不爱彼此了。
我们，有变成了恨对方咯。
变成，我不跟他说话，他也不会跟我说话地。
就算说话，也只是学校的事情而已。
我们会变成这样，全都是因为我的不主动，导致机会措施了。

我现在明白，也已经太迟了。
也晚会不了了，所谓，失去的，就让他失去呗。
最重要的是，珍惜现在拥有的。

以上都是我爱上了，不该爱的人吗？
也许吧。
可我会谢谢上帝让我认识他们，他们曾经都在我眼里是最帅的男生。
现在...还是会帅啦，可是不是很帅那种了。

被我玩弄过的那两个。
不要提起了。
因为，他们，在我心里
只有，差，一个字。
不是我要说他们，是他们真的是很差下。

两个跟我交往都不到一个星期，就被我说拜拜了。
我承认我是没有想好就跟他们交换的，那是我自己的错，
可是，都是他们活该咯。

一个就交往不到几天，就说要跟我搞性关系。
我讨厌这类的人，我不喜欢，说一就说拜拜咯。
一个叻，每天都把永远挂在嘴边，我跟讨厌永远了。
因为被第二个我爱的男生玩弄的关系，我讨厌永远，也不是很相信永远的。
因为像我们现在的年龄，谈恋爱，都只是三两天的事情，不一定能永久，更何况永远，就免谈了。
而且，我是根本不认识他，就跟他交往了。
所以，不合就分咯，我不觉得可惜的。
我就是这样....
或许你还不习惯，或许你会讨厌。

本以为可以安静的过我单身生活的。
可是，现在却冒出了一大堆事情...
老婆和他老公之间有问题了，我都不知道怎么办忙，我唯一能做的，就是免费当她的听众。
二，就是，我竟然会被一个我曾经完全不认识，也没兴趣想认识的TB爱上。
已经是差不多两个月的事情了...

我们现在每天都在信息聊天~
我把她当成我的哥哥。
有时候，我会偶而的把她当成男生来聊天，会令我有那种迷上她，想接受她的决心。
可是，当我发梦够了，清醒了。
我会清楚地知道是不可能...

虽然有时候他在忙，没有恢复我信息，或者没来找我
我会很没心情，耍脾气，会想起她。
可是，我很清楚地知道，我是因为习惯了有她的照顾，习惯了跟她聊天，所以才会这样。
绝对不是爱情的那种喜欢。

她很照顾我下，
虽然她很爱凶我，骂我。

就好像昨天，我开玩笑的说我做傻事了。
因为我每次一不开心就会做某些事情。
我都会告诉她，她也叫我不要再做了，我也答应了，
所以，昨天她听到我说我做傻事了，她就很生气的说
：“你每次都这样...我不理你了”
我就更她说对不起，我只是开玩笑而已。
之后她都不理会我，每恢复我信息。
我以为她真的不要理我了，我要哭了。

到了晚上，她还是来找我啦。
我对她说
：“你不是说不要理我地咩？”
她说：“是咯，我的手不听话”
看，他还是不舍得不理我（哈哈，说道自己好像~）
如果她还记得她对我说过的话，答应过我的事情，她就不会离开我的。

可是，她今天严重的警告我了。
叫我不准在伤害自己了，连拔手指都不可以~
=(
好难咯~
我头拔，不告诉她，她都不会知道啦~

她说，如果我还是这样，她就生气不理我了。
T.T
我只好答应咯~
我不想她不理我，不管我，我会不习惯了。

她人不错啦，如果她是男生，我会爱上她咯。
可是现在，我只把她当成我的“哥哥”看待。
她照顾我，对我来说，就好像姐姐照顾妹妹那样咯。

如果她有一天离开我，不再照顾我，不再陪伴我。
我不会怎样啦，最多哭下，伤心几天就没事咯。
就当，姐姐出国了，不再回来咯。
毕竟，她是别人，不是我真正的姐姐嘛，她不可能一直照顾我的。

XXX...
如果你要离开我，不理我，
你要告诉我，不要一声不响的离开，要不然，我会很难过的。
我讨厌那些一声不响就离开的人，不要像那位“衰人”一样。
如果这样，我不会哭一下，我会哭很久....

又想离家~

又想离家了...
老豆每天都摆着一张臭脸，动不动就碎碎念，动不动就骂我。
老妈没办法，每天都向我诉苦，说的有的没得。
老弟书读不好，我又被骂，说我没教他。
你们一位我没教他吗？
我教他的时候，你们懂吗？我又多辛苦，多难受吗？
我在教他，他就不认真，跟我开玩笑，在那里玩...
骂他，他就打我，骂会我。

FUCK...
这是什么道理？

我生病了，不舒服，只想好好的休息，睡个觉
希望醒来会好些。
怎么知道老豆回来就和老妈吵起来。
因为一点小事就吵，也没想过有人在睡觉
把我吵醒了，吵醒后就被骂了。
WTF...

老弟打我，骂我，我都忍耐，不还手，笑嘻嘻的过，之后就忘记。
不是因为我耐心好，而是因为我很懒惰吵...

每天对着吵吵闹闹的家庭，环境，我都厌倦了，你们不烦，我都烦！
每天所我没用，那你们就很有用吗？
女儿生病了，你们都不知道，每察觉到，还要给我添加麻烦。
老妈每天向我诉苦，我听了都厌倦了，烦！

我呢？
我也有心事，也有不开心，也有不对劲的时候。
有谁要听我诉苦？
有谁会发觉我的不对劲？
没有，一个都没有~

昨天到今天，很多事情突然发生，我泪了很多次， 也累了。
只想好好的躺在床上，休息，尽情的哭
可没有一个安静的角落可以让我哭泣，让我休息。
好像找个肩膀来靠，也没有。

我真的泪了也累了。
好久没这样了...
突然间又这样，我真的好难受。
我该怎么办？

我好像离开这个家！

1045

1045
现在的心情，突然很难过。
想到一些事情，一些情景，一些往事~

好想念，好怀念，好念旧，也好...舍不得...~

过去的，就让他过去，失去的，在也挽回不了。

对！
过去的事情，我不应该在去回味，也不应该在去留念。
这样，只会让自己舍不得，让自己难过流泪。

失去的，就不能再挽回了。
有些事情，一旦错过了，就错过了，后悔也不能让一切从来。
请珍惜现在该有的，不要等到失去了，才像我一样的后悔也来不及了...~

从前，有两位相爱的人却不能够在一起。
现在，有两位相爱的人却变成的陌生人。

皮肤过敏又来了...=(

没什么好说。
最近欠人蛮多的...
老婆，没血，星星...
我会尽力的。

皮肤病...
很欠打的~
最近身体手脚都会出现红红的...
不是因为什么，就是因为我的皮肤过敏了。
这是我从小到大的病...

我不会讨厌有这种病，
我只是有时候会很不开心。
因为，皮肤过敏，会令我很不舒服（废话，当然不舒服，难道很爽咩）

其实，一直以来我都会有药膏搽的。
可是，之前用完了，我忘了叫老豆买。
幸好有某人给我的药膏。
那个药膏很好的，他可以止gatal的~
谢谢某人的药膏。

至于手指，更够力。
平时拔上了没什么的，不久就好。
怎么知道，这次，够力了。

也许是拔得太深了，
对我来说还好，对别人来说会说很严重..==
因为，他不但流血（废话，伤口当然会留学的啦）
而且，还肿了起来。
很痛叻。

我拔手指，有很多原因的。
1。无聊没事做
2。不开心
3。想东西的时候
4。很想打墙壁却不是时候的时候

变成现在，我每天都得搽药。
手指，身体。
上个星期是我的手敏感，害我上课一直抓痒
导致那个收被我抓损了。
现在是身体和脚...T.t
我还记得有一晚我痒到睡不着。
幸好有某人陪我聊天，不然就不得了咯。
谢谢某人。

今天更够力，我竟然换了搽药才去学校。
在车上弄到手指的那个肿肿得伤口，痛到...T.T
之后，身体去到学校很痒，很想抓它，可是不能抓啦。
学校叻。
只好忍咯，当作没一回事的上课咯。
至于手指还好啦，习惯了，虽然信息会痛，可是没前两天那么痛了。
其实因为身体过敏，我很没有心情也很不想去学校上课的。
可是，我能怎样？
我妈不给请假，我只好这样咯。
T.T

哭 ，我最近又变得爱哭了。
好像找个肩膀来依靠，可是，我该找谁？
至于哭得原因有很多，不告诉你们，那是秘密，奉劝你们不要乱猜，否则才错，我请你吃拳头。

PS...

Ps...蛮多天没来更新了。

现在，不知该从何说起。
erm...

就说这个星期好了。
星期一到五都在练舞。
至于星期五那天，全部来我家练，
之后，我们还在我家开红酒来喝，还玩真心话大冒险。
他们问我一个问题，就是
当你听伤心歌的时候，你会想起谁而为谁哭？
他们问第一次，我没回答，他们问第二次后，他们就知道答案啦。
老婆以为我不开心了，其实我没有啦。
因为不知道为什么，也许太久没喝酒的关系瓜，我喝了，全身有种热热的感觉。
所以，弄到我很难受。

我不是因为那个问题而不开心啦。
况且，我已经忘记他啦。
因为我很久都没听伤心的歌听到哭了...
我会给那个答案是因为那是我最后一次听伤感的歌听到哭的时候了。
所以，我只好给那个答案咯。
那已经是很久之前的事了...X)


现在担心的是-老婆的事情。
老婆，我还不是很清楚地知道你们现在的状况。
可是，你应该有为了那件事而哭吧。

XXX...
如果你不爱我老婆，就别伤害他。
不要老是弄到老婆掉泪...
不要动不动就emo...
让别人误会是我老婆的错！！

警告，请不要伤害我的姐妹，不要让他们掉一滴眼泪。
否则，我不会放过那些伤害他们的人。

我身为他们的大姐，没有将他们保护好，是我的错。

老婆，你最近都比以往坚强多了。
没说一下子就会掉眼泪了。
佩服你！

如果你想知道他对你真真的感情是怎样，
我想办法帮你呗。
我不想看到你做第二个我，被人伤害。
那种感觉不好受的。


星星，
出水痘了。
出手痘不是一两天就能好的事情。
30号的表演，昨天我问hui si...
他还不是很清楚几点开始，也不只确定还有没有哪个活动。
炸到...==
如果有的话，星星出水痘了，一定不能来学校练习，
更不可能可以一次演出了。
可是如果还有那个活动的话，我们就有问题了。

当然的，我是希望哪个活动有继续的举办。
因为我们浪费了时间在练习上，而且也跳的很好看。
只是还不是很整齐而已。
我不想浪费我们这两个星期的练习时间。
而且，过了这次，我们很多form 5的，都不知道还能不能一起跳舞了。
老婆，就不行了。


昨晚，
谢谢某人的陪伴哦。
谢谢你听我诉苦，
虽然你没办到什么，可是，你能听我诉苦，陪伴着我，已经很好了。
谢谢你。

我，没事了。
你放心呗,brother...~

同性恋~

在Lεs的世界
純屬女愛女

誰說同性戀是種病
歧視的人們
你　懂　多　少?

同性的愛
讓人欽佩
因为每段愛情背後
都要背負太多指點

請勿糟蹋Lεs
Lεs不是遊戲
你　玩　不　起ツ

若你歧视同性恋
麻烦你离开这里
我不送:D

这是我一位 朋友写的，赞 ！！！
我不会歧视同性恋，我也不会anti同性恋。
怎么说，同性恋的爱情，永远都比一般人的爱情来的特别。

如果~

如果你是男生，那就好了。
如果你是男生，我会爱上你的。
如果你是男生，都说是如果，就不可能会改变了。

你，对我很好，我知道。
你，喜欢我，我也知道，因为你告诉我的。
我对你好，是朋友的关系，没有别的意思。

你说要我让你保护我，我本来不想答应的
因为害怕会到最后你会很伤。
可是，后来你说，你只是想照顾的，保护我，不想我在受伤害
有不适要我接受你，我才放心的答应。

你很厉害，我正在做什么，心里想什么，你多数都知道。

你很担心我，关心我，我都知道。
可是，我们根本就不可能开始，也不可能会开始。

我已经对你坦白地说了
可是，你却一直说无所谓，没关系。
我知道，爱一个人，不管怎样，只要能为你爱的人付出，能与你爱的人身边
无论结果是好事坏，都不会感到遗憾。

我了解的心情，也了解你的感受
因为我曾也是这样的一个人。
我要你放弃我，你不要。
我也知道很难。
因为我也曾爱过一个人整整一年
说放弃，真的不是一两天就能做到。

你对我很好很好，我又什么不开心，心事，你都会替我担心，烦恼
甚至帮我想办法。
你要我答应你很多事情，我都答应，
可是却很少做到。
对不起！

你真的无所谓吗？
及时到最后，我们什么关系都没有，结果不是你想要得结果，你都心甘情愿吗？

我说过，我不想再伤到别人的心。
也包括你，你是知道的。
可你却一直说无所谓，没关系。

对不起！

分手~

你要骂就骂，不要说你不忍心的骂我，你信息的预期已经出卖了你。

所谓人不可貌相，我知道，你不息一个可以忍耐别人怎么说你，骂你，你都不会生气的人。
你真的想分，那就分好了。
我知道我说什么都没有用...

是我自己的错，你真的没有错，不要这样。
我会很难做人...

我会这样，我是有苦衷的。
相不相信，随便你...

我哭，我说，我心痛，你不会懂得。

就这样，我们结束吧~
谢谢你给与我这5天的恋情...
虽然只有短短的5天，可你给的爱，我感觉到，是真心的。
　

我的决定是否正确？

我真的需要这样吗？
我真的那么狠心吗？
为什么你要在我说出口的时候，拆穿我？
若你不拆穿我，我真的可以那么做。

现在的我，好痛苦。
我不知道，我到底爱不爱你...

我难以做选择...

成绩~

哈哈！！那成绩了~
我，第4
老婆，第21
威融，tan...不知道~
这是我班的~

cerdik...
daddy-16
yuki,LLH,Liew,LI YUN..我还不知道~

我觉得我可以拿第3的，我又信心~
要不是因为我的英语，本来43，老师记错，变成了30...我可能就相差那几分的百分率就可以拿第3了。

死人马来猪班长，老师教他给我们那个名单检查分数，他没有给我检查~
还我这样...~=(

老师以为我没有检查清楚~
结果我直接向老师说，他没有给我看叻~
老师没声出了~
无所谓，第4，已经是很好的成绩了~
5月的考试，再接再厉!!

seni

seni seni seni...

对seni这个科目，

不会说讨厌，只是讨厌那位交我们的老师。

今天，放学回来之后，一直对这得，就是一张张的图画纸，一盒盒的颜色比，一支支的墙壁等等。

都是绘画的用具。

FOLIO

看到这，就会有点怕怕~

不是因为害怕的去做，不是因为害怕不会。

而是，我没有技巧...~

画，对我而言，还行。

至于上色，就得靠技巧了。

今天，我用将近6.++小时来上色。

从下午2.++开，我就开始的上色..

上不美，就重新的画过，再上色。

再上不美，再画再上...

这动作，来来回回的无数次。

就只有吃饭时间可以停下来，听听歌，上上网，然后再冲刺。

知道几分钟前才停止。

结为就是，我的蝴蝶，上得不错。

至于花朵，明日再从画，因为不美。

haiz..

为了A+,我必须加油。

可是，我花了那么多精神，时间，力气在上面。

就不知道老师，会给与我怎样的看法和分数了。

我有点害怕分数不理想，那不到A+

那，我要上collage...若我要读的科目需要seni文凭，我恐怕完蛋了。

好了，不写了~

老大回来了，得下线了~

bye...night...

对不起..boon...

下午5.++的时候，liew突然sms来问我要不要一起喝茶。

我说ok的~

than....地点是在新潮。

他没告诉我时间...

所以，当他告诉我地点在新潮的时候，我就说一声okie...就这样而已。

我以为他会sent时间来，告诉我几点。

怎么知道，我一直等没有

之后，不久后，他sms来说，你还没来？我们要走了。

==

GG了，我没去到。

因为我不知道他告诉我是新潮之后我就得直接去

BOON...对不起！！！

下次再一起去喝，我请客...^^

对不起！是我太愚蠢了。

我向他道歉，他说没什么。

我还是觉得很内疚，我一直道歉。

BOON....对不起！！XD

10:17 PM

现在的我，还没睡，书包也还没收拾。
刚吃饱的我，就直接懒散的趴在床上，电脑前上网。
一直回想，回想，一直想，一直想。

想些什么？
想很多很多...~

我这样做，是对的吗？
我该不该放下仇恨？慷慨解囊的原谅他们？
原谅谁？惹我的人咯...~


其实，我开始，渐渐的对他们两个很好，也和好了。
知识，我可以说不是真心的。
而是，我是为了报复，要对我说过的话，实现诺言。
我说过，我要他们以后的日子不好过，我要他们死。
可我知道，这一切的行为，都即将会给我带来报应。

其实，我不恨他们了。
只是，因为我发过誓，老天爷应该不会计较我不遵守这不好的诺言吧...~
对不起老天爷，我被逼失言了。
请你原谅，我觉得你会认为我这么做，是对的。

我不再恨他们，也不再对他们计较什么了。
不发生，都发生过了。时光不能倒流，所以我应该珍惜现在拥有的。

二想...
朋友，到底是什么？
怎么才算真真的朋友？
我好吗？还是他们比较好？
我认为我已经很好，可别人认为我不好。
我认为别人不好，他们却认为他们自己很好。
怎么办？怎么处理？

不说，都已经说了。
话一旦说出口，就不能收回，除非你将它忘记。
我不会刻意的去隐瞒我心里的感受，我不喜欢，我不会当面的说。
除非那件事情很轻微，否则，我只会在部落格里写出来。

你们喜欢，不喜欢，都得接受。
看了不喜欢，不爽，都得接受。
因为，那就是你自己，不要老是想句子，想办法来说自己是好的。

对不起，我就是这样，我无法控制自己不出告诉别人他们的缺点。
因为我真的无法看下去。

三想...
我，长大了吗？
我认为，我长大了，成熟了。
我会想很多很多的事情，我会解决很多很多的事情了。
我，多数都被人说我可爱。
可我，真的属于可爱型的吗？

别人说我可爱，我当然高兴。
可是，我在想，我到底是哪里可爱了？
穿着吗？不会啊~
我的穿着都很成熟了，也很随行，也很自然。
也许，这就是所谓的自然，别人才会看到真正的你。

四想...
为什么有些人，就是那么的爱虚假？
难道不虚假，就不行吗？
我不喜欢那些虚假的人~
看到他们在我们面前一个表情，在除了我们意外的人面前，就变得可爱娇滴滴那些，
我就很受不了。

为什么正经的女生没人爱？
虚假的女生，就那么多人爱？
难道，他们都那么的心甘情愿的被他们欺骗？
还是，他们完全不了解他们的真面目？

五想...
我从什么时候开始，就那么的爱打扮成熟了？
我从什么时候开始，那么的爱绑头发出街了？

也许，我真的长大了。
谢谢你们，我明明长大了，你们还说我可爱。
可我，真的可爱吗？我觉得我还ok..
只是，对自己的样貌有信心，所以就自然的...~

以前的我，老是不爱绑头发的出街。
因为总觉得，我的头发长，一定很多人会羡慕。
可是后来，想了想，其实，我把头发绑起来，很好看...
所以，就决定了，以后，不管去那里，都绑着头发，只是不同绑法。

造成，我买了很多不同种类的发夹，发圈之类的。
这就是我的作风。

六想...
为什么那么多人爱copy我？
我都不受欢迎，为什么就爱抄袭我？

我的动作，我的喜好，我的喜爱之类等等等等。
我一直在想为什么？

云，雨~

最近都老是在下雨，我喜欢。
天空，没下雨的时候，也更是美丽的多了。

自从我与妈妈吵架之后，我爸爸已经给定下很多很多的规则。
1.要我早回
2.要我减少出街
3.去那里都得交待一声
4.回家后，要立刻用家里电话call他们两公婆
5.每天去学校，都得早早的起身，跟着我老弟，一起做爸爸的车，先去老弟学校，再去我学校。

虽然有点不自由，不过我感到不错的。
每天早上，差不多7.++的时候，pudu那里开始的太阳上山了。
天空的颜色，特别的漂亮，云朵也特别的美。
我看到，都很开心。

放学后，一个人独自的走回家。
我很开心，因为终于都可以一个静静的，寂寞的走回家。
这不是我一直以来都想要得吗？

可惜这样的是，我以后，都不能陪伴那些要等人的朋友们了。
对不起，过多几个月吧，也许我就会开始的叛逆回了。

其实最近，我开始的不满很多的人，事，物了。
只是，有时候，我知道在人的面前说，如果是对这那些我不喜欢他们的行为之类的人面前说。
好的话，有些人会接受...contoh shelly
不好的话，他们会直接的在我面前给与我脸色，然后还假假的在哪里说话。
我就是很讨厌这样的人...
因为看到他们那种鬼样，我就很想一巴两巴的给他们。
可是，打人是罪，我不能这样。

不说了，说到这些事情，我就会没心情。
就这样吧~

总值，我不同，你们要怎么说我，就说吧~
我问心无愧的事情，我就会野雀无声的~
如果我没做错，我就不必一直的去否认任何东西。
别人爱怎么说，就随他们呗。
嘴巴生在他们那里，我们不能怎样。

至于那些被人说一大堆之后，一直在否认，又或者不满，甚至当场给与脸色，甚至发脾气的那些。
他们也许就是心里有鬼，所以才会这样，所以，他们才一直否认。

大日子~

今天，是冯出嫁的日子。
一大清早，我就起身了，因为我以为米亚他们7.15份左右会到，因为她跟我他们7.00出发。
than..我6.00就起身了。

他们不是在我预料之中，他们是在7.45++这样到~
无所谓，反正到不赶时间。
在车上，没什么话聊，就说了一件事情之后，我就静静了，他们另外两位（arial和mia继续地说他们的）

到哪里，我一进到哪里不久，就没出声了。
因为，我简直被遗忘了。
没人理会我，算，竟然他们这样，我别无选择，就静静的做在旁边。
加上我不算一些事情，所以就静静不出声。
后来，不久，就没事了。

我们吃完那里为我们准备的早餐后-猪肠粉然后休息一下，就去楼上准备我们的东西~
然而当中还有些事情，很懒惰写，请见谅。

然后，美雪今天大突破，karen借了一件衣服给他穿，反而，我觉得她穿的比karen好看多了。
因为，美雪有所谓他们说的baby fat...而且有胸部，所以穿起来很好看。
这可是我第一次看她这么穿，我也很满意。
对不起美雪，我承认我一直以来都说你肥，因为我之前真的忘了婴儿肥这回事，今天，我终于想起了，因为有人提起。

我们还在厕所里化妆...
其实，我在家已经画了，只是很淡的妆，我不喜欢浓妆。
至于眼线，我是不打算画的，因为我天生就是拥有深深的眼线，所以不必可以的去画。
这不是我说的，是很多人都这么的说...
之前我的朋友，和现在的华语老师都这么的说过，我没说谎。
可是，由于我们都一起发誓要画，所以就遵守诺言。

之后，很购力的事~
今天，同一个地方，竟然有两家办婚礼~
我们化妆化到一半，另一家的男方来了，一直hon...
我们以为我们家的来了，全部两妆都还没化好，就匆匆忙忙的出去了。
怎么知道后来有人说，不是来的，我们全部又继续个忙个的。

我们化妆之后，就去set发行，弄衣服。
我本来帮karen set了一个发行的，我觉得不错，只是因为她头发很卷，所以农的很怪下。
她看不惯，最后还是选择拆了。

当儿，有个朋友，在那里认识的。
她在那里看我们的衣服，说我们的身材很适合。
之后她就提起了baby fat...
我就在那时想起了baby fat...

那个人说美说因为有baby fat...穿起那件衣服很好看下~
然后又说arial他们。
之后，我们全部姐妹(east a+）站在一起。
我对amelia,arial和美雪说
美雪今天穿这样的衣服很好看，而且她拥有这样的身材~
之后amelia说我很衰，说别人有这样的身材~

我又说错咩？我只是说因为她有这样的身材而已，我没说他胖，不用给与我这样的反应的。
之后，我就给他们多多话，我说
你看，我平时都叫你们不要说你们肥的啦，你们只是所谓的baby fat而已。
有人开始不爽了，我知道。

没错，你！就是你！
在看着我的bloga的你！

我就是这样，有话就直说~
而且，我从一开始，都没说过你们胖~
我就是忘了有baby fat这回事，所以就没吃都用“我都说你们不是肥咯，不要一直说自己肥”来带过。

amelia后说，我才不要这样，这样很哪找到衣服之类的。
等下买衣服的时候...夷baby fat...
美雪就说裤子很难找到。

我说做么？很多人都希望baby fat哦~
很可爱嘛~

如果你们因为讨厌这样的样子，因为买不到服装之类的。
那我就告诉你们，你们错了~
不是找服装，只是看你们要不要，肯不肯而已。
就这样...

啊~
忘了说一件事..
我本来一开始是不爽shelly的~
因为当时我们一起买一样的衣服，她后来去买了另一件，没穿哪一件~
我知道是因为她因为那件衣服过于的大件，所以不穿~
后来，我们在去男方家的时候，我和他坐同一辆车，我们聊天事，我告诉了他~
我们没什么，我跟他道歉，她也跟我道歉~
就这样，我们没事~

爽！
我喜欢这样的人，大方的接受别人的不满~
反而还会明明不需要道歉，她还跑来到前那种~
将才好嘛，不必隐瞒，也不必让自己受委屈。

还有，我们在等待男方的到来时~
我们在冯家外面走廊那里，我们有一起和那位说baby fat的女生在一起~
我的衣服有问题，他帮我弄~
之后她告诉我说
“你很可爱，我第一眼看到你，我就觉得，夷，你很可爱”
哈哈，暗爽就足够了，不必表现的，谦虚以下。

反而，amelia跟我穿同一款式的衣服，他却被人说很成熟。
她不是一直以来，别人说他什么childy的时候，他说什么他不是吗？
不是一直以来都想变成熟的吗？
怎么听到别人说他成熟，就变得很悲哀？
我不知道，我也没有必要要知道吧~
也许他是因为其他事情不开心吧~
反正差不多整个活动里，她都不开心的啦，反正我也没什么心情，我也不多问了。
对不起，我就是那么的直接，你不喜欢，我也没办法~

我们要去男家的时候，amelia 和 arial说什么他们因为带隐形眼镜的问题，导致他们很累（好像是karen告诉我的）所以他们不去了。
我觉得，应该没有那么简单，不知道，也许是我疑心病太重了。
他们要回，就让他们回吧~

之后，我们去了男家，心情不知道为什么，好了很多很多~
也开心了一点起来。
也许是因为在车上和shelly聊了心事来吧，心里舒服多了。
我自爆，我在说那些事情的时候，我很想哭。
可是后来想想，我现在是身在别人的车，别人的婚礼上，我怎么可以哭呢？
而且，我也不可能一直摆着一张臭脸吧，之后，我就笑了，开心回了~

总之简单一句
今天，真的从不好变得好。
就这样，原因，我搞不清楚~
就这样咯，bye bye

SoHaI...!!!

刚刚，叫周顺伟帮我拿我放衣服的纸带近来房间给我~
怎么知道，死SOHAI给我拿来丢！！

我很生气，我说电话有问题，我不会绕过他！
我看了电话，由于我现在的电话是推上来的，所以那个电话那里松松的~
我很气，因为那个电话是我用钱跟我哥哥买的，不是小数目~
RM100...我还没供完~

我对着周顺伟说：你欠打，等下有问题，你就死给我看，我不打你，我就不叫周秀丽~
than...他就说：你打我，你就不是周秀丽~
我已经很生气了，他还要顶嘴，每次都是这样，骂他，他就顶撞我~

我很气，就走过去大力的打他的背后~
他很假，哭得很厉害~
那个死人林娜，说什么，今天我不打你们两个，就不行~

她一拿藤鞭近来就先打我~
我很不爽，我就很大声的说话，和她吵！
她一幅自以为是的样子，又在那里吵~

之后，除去，做在那里所一大堆sohai的话~
之后她说什么:你星期日不要跟我去，我跟你讲先~
我说：我要去，你也不能怎样，你不要跟我吵将多~
她说：你去了，你就不要跟我回来~
我说：不回就不回，反正这间家，我都不像你们亲身的~
她说：你就是我们从垃圾桶捡回来
我说：那他（周顺伟）也是，你和外面的男生生的
她说：你说的啊，不要回是不是，你现在跟我收拾衣服，出去，不要回来~
我说：我为什么要出？
她说：我叫你出！
我说：我为什么要出？这间不是你们的~
她说：谁说不是我的？
我说：这间家是周家，你姓林的给我出去
她说：*一大堆sohai的话，不提

她说：你出看，你信不信我打你
我说：来啦！怕你啊！
她又走进来我房间，我干好趴着，她就扫我的屁股
虽然有点痛，可是不是很痛~（因为我穿这厚厚的裤子）
我哭了~
我哭，不是因为痛，而是心痛，她竟然可以因为弟弟做错事，就把一大堆以前的事情拿来讲~
说到现在是我先做错这样~

我做了这个念头，我要和他们两个脱离关系~
他们一个不再是我XX，连一个也不再是我XX
我不要他们！！
我要他们死无葬身之地！

我发誓，我要他们以后的日子过的很难堪！！
尤其是哪个死人周顺伟！
不要以为你小我10年，我样样都得让你！
我也是人，我不会那么随意让你的，你以为你是谁？

说到尾~
林娜打了我之后，她没有打周顺伟！
我不服气！
她根本就是借机会来打我~
好！竟然她是这样，我就会弄死他们~
要他们死无葬身之地~

买衣服~

今天，本来我们打算在axis买衣服的，可是后来，哪里没有dress...
我们还有打算去pandan indah那里的，可是害怕去到哪里，没有我们喜欢的~
结果，我们就很临时的改去TS...

去到哪里，我们都很尽力的在找衣服~
其实早到很多蛮喜欢的，可是就是价钱的问题~
之后的事情，很懒惰写~

我们到最后，其实很多人都没有买到~
是看到，可是没有买到~
我就因为很忧郁，不知道要不要买~
如果我没买，我就穿我另外一件正件粉红色的~
可是，他们最后一直叫我买，一直说服我~

我不买，不是因为什么~
而是，因为-钱~
我欠人很多钱了，我很努力的在存钱了~
可是，每次都因为一些事情，导致我还不成~

现在，我欠老公，星星，还有没血~
我都不知道怎么还了~
我昨天因为我哥哥没钱，他又不舍得把他旧的电话卖给别人~
我就牺牲点，将它买下~
RM 100...
我每个星期要给他RM8...大概3个月，就可以供完了~

另外，我决定了，要每天，或者每个星期还她们RM5...
这样会很快还完~
可是，如果我这样，我每天就不能吃东西了~

也许，我会选择俄肚子吧~
我只想把钱还完，不想欠任何人钱~

haiz...

RIBBON...我明天不能买你了，因为某些事情~
不是我不要你哦~而是因为~
做姐妹要穿dress之类的衣服~所以，得把钱存起来，去买衣服~
不过我想，我怎样也买不到~
所以当天，如果找不到，也许就会say...bye bye...
我FFK不去了~
因为dress...真的很贵下，而且还要是红色或者粉红色那种~
我该去那里找哦？
怎么办？
我没钱啊！！！

今天，分发考卷了~
奇迹叻，目前为止，全部pass...没有fail...
至于两个人，很sombong下~
我不爽下~

其中一个的分数高到~
就在那里...（是我觉得而已啦）
另外一个，就因为43分pass...
就在那里串来串去~
不止我老公不爽咯，就连我也不爽~
不要那么的串，说真的，我只是因为这次ABC那里，很多题粗心大意的做错~
要不然，随时比你们高多多声~（因为我的粗心，我很责备自己，也很恨自己）
所以，周秀丽，你要好好的反省，不要再犯这些错了~


　

搞笑得父母~

昨天，我给我妈妈听了一首歌，里头有很多fuck的~
我妈妈听上瘾了~
厉害！！！

还有，我老豆tam回我了，没事了~

今天，她（妈妈）就sot sot了~
一听到一大堆那些hot hot炸得歌，
她就会一直说
：开什么歌？那么多fuck的...
奇怪，我的歌，明明就没有咯～

刚刚我在看中级天王~
我那个死人老豆就一直跟我唱反调，
他一直开他电话里，别人sent给他的那些炸歌~
妈咪就一直叫他关小声，吵死人了~

然后，由于他的电话跟我一样是nokia..
他就向我接耳机~
他用耳机听，听到一半~
他是听着kung fu panda里的一首歌~
本来已开始我不知道是什么歌德...

因为，他一直在那里
uh~uh~uh~uh~的叫~
我老妈说他神经病了~
之后，他却喊了一声
-KUNG　FU FIGHTTING...!!!

哈哈！！
笑死我和我老妈了~

之后，不管了~
我继续看我的中级天王
有看到一半，广告时间~

我老豆上厕所~
就把耳机拿掉~
就普通的那样，把电话开的最大声（讨厌）

他刚好是开着
那首什么
AKON的什么-somebody call 911...

然后我妈妈突然在后面加了一句~
就是那唱了-somebody call 911 shou me fire burning on the dance floor oh~
后面外加一句-FUCK　ｙｏｕ!!

哈哈哈！！
笑死我了~
我顿时的大笑起来，我爸爸从厕所出来，一直看着我~
觉得我sot了~

现在写着，都在笑了~
我妈妈问我怎么了...

今晚到底是怎么了？
为什么我老豆和我老母会变成这样叻？
他们受了什么刺激？

蛮可爱下嘛他们~
哈哈哈！！
没想到，在20日结束之前，我都还可以这样笑~

啊！对了！
忘了说，今天是我老弟的生日~

由于我钱包窗洞了~
所以，他生日的一切费用，都是我老豆出的~

在此，祝我弟弟生日快乐~
希望他能健健康康的长大咯~
HAPPY　ＢＩＲＴＨＤＡＹ．．．︿︿

结婚~姐妹~

冯结婚咯～
我被邀请做她的姐妹。
当然，不是我而已~
还有，慧莹，米亚，还有谁...（我不清楚）

27日，她出嫁咯！！
真没想到，我的朋友结婚咯~
想不到~
她才18叻。

我跟我妈妈说
我妈妈问，她是不是有了（怀孕）
所以才那么早结婚的？
我说我不知道啦！！
别人的事，我哪里懂~

本来27日做她的姐妹，
26日要去她家过夜的~
可是，去别人家过夜，我家人一定反对。
所以，变成27日早上，早早的，我就得起床
然后“飞”下去她家了。

我刚看了慧莹的blog...
她说27日当天她得去扫墓。
她还不知道啦，要二选一~

最好她是选择去说姐妹咯~
我也不知道为什么一定要她去。
就~
因为跟她比较熟吧，有她就有我，没她就没我咯~
而且，是她带人的，叫人的~
她不去，我也干脆不去好了~

反正我相信，她不去
她叫得那几个人都多数都不会去的~

不写了~
在此，我祝福冯和她的老公白头偕老呗~

Ribbon...~~~

Ribbon...
我的最爱~

在我还没说出去我喜欢RIBBON!!之前
我身边的朋友都没有人提过，他们喜欢RIBBON...

当我说出口了之后，就开始很多人的，一个一个开始的说~
“他们”也喜欢RIBBON...
甚至还在更我比，看谁的RIBBON多~
有些甚至也一直说他喜欢RIBBON...RIBBON是他的~

Sad...~
我真的很sad...~
为什么那么多人要这样呢？

他们真的是喜欢吗？
是一直以来都喜欢呢？
还是为了跟我抢我喜欢的东西？
还是他们故意跟我喜欢一样的东西？
我不知道，我也没有必要要知道~
她们的心，只有天知道，地知道，她们自己本身知道~

我只是很sad而已~
为什么每次我喜欢的东西，都会突然间的，身边的人，都一大堆的一起喜欢？
难道，就给我唯一一点不行吗？
为什么？

有些人是真的喜欢，我不介意~
如果那些不是真的喜欢，也不是一直以来都喜欢的话~
请你们检讨一下吧~
不要那么的变态，不要那么的卑鄙~
我喜欢什么，你们就跟~
不要做个跟尾狗好吗？

就这样~
再见～　

sad.

昨天，shelly约我们easy每个人去云顶~
elli和mia的父母都给去~
就只有我的死人老豆不给去~
他不给我去，还说多多难听的话~
我哭了，如果他直接跟我说一声，给，或不给，我不会怎样，就普通的听他话~

怎么知道，他还要加上那些难听的~
说什么，我等下去到哪里将危险（这句还好）可是后来又加一句
-那里将危险，等下去到哪里给让家XX...然后又说什么
你要去，我没眼看~

什么？
我只是问而已嘛~有不是已经决定要去了，他怎么这样？
那我早知道不问他，就直接和朋友去了~
每次都是这样，死鬼讨厌~

我哭，不管~
唯有我妈妈知道，我妈妈一直用那种心疼我的眼神看着我~
谢谢妈咪（真的妈咪）我没事，我会很坚强地说~
我哭，我会跑进去房间~
然后出来~

其实我妈妈不会怀疑我进房间哭得~
是因为我的死穴，
我哭，我就会抱着我的pooh pooh抱枕，所以她就一直注意我~
而且我还哭得眼睛肿肿地~

我打算在问死人老豆第二次，可是他却给我死去睡觉~
我的心，不知道为什么，更加的伤~
有哭了~

之后，我就一直和我妈妈商量
说什么，如果我直接出，就只是写个纸条给他，他会怎样？
我想他不会怎样，可是到尾来，受害者是我妈妈~
他会一直骂我妈妈的，因为每次我出街迟回，他都是骂我妈妈
然后，我一到家，他又不骂我了，这很不公平~
一人做事一人当，为什么他总是那么的死人样？
错的不是我妈妈，就一直责骂我妈妈？
WHAT THE　ＦＵＣＫ　ＣＨＥＷ　JYH　ＣＨＹＮ．．．．
I HATE U...

我有打算过今天离家，可是，结果还是，
想到，我离家，受害者，还是我的妈妈~
我不想连累他，所以，打消了~

最后，我决定用我的老方法，这也是我从小到大，和死人老豆沟通的方法~
就是-写纸条
只好等第二天他的恢复~

半夜，我一直睡不着，我在哭~
因为，我一直担心，我爸爸还是不给~
因为毕竟这是唯一一次我们四个姐妹一起郊游，一起过夜的机会
错过了，难以再有~
况且，这可以说是我们最后一年在一起了~
毕业后，也许我们的承诺，诺言，会改变~
所以，我们难以再四个人聚集在一起了~

今天~也就是刚刚~
我已经起身了，可是我没有出去~
我一直假假睡觉~
因为，我要知道我爸爸的答案~

这也是我从小到大的方法~
每次写了纸条，第二天，起身了，不会出去等他告诉我~
我是会假假睡觉，然后，死人老豆就会和我妈妈说东西~
也就是关于我写给他的东西~
我就会在房间里听到（因为他说话很大声）

其实，他不是不给我去~
而是，他说
—最后一分钟才说，别人的父母，我（死人老豆）又不知道他朋友的父母是谁？而且什么都没准备...
她（我）要去，我（死人老豆）明天带她（我）去~
他昨天直接这样说不是很好吗？为什么要骂？
我听到，我眼泪又留下了（我的哭宝病，就以为他而复发了）

跟他去，和跟朋友去，是不一样的~
SOHAI...

我不喜欢与家人一起去，每次去，他们多数都赶着回家~
我讨厌这样的方式！！！

到最后，还是去不成~
我真的很sad..

谢谢老公说陪我~
说我不去，他也不去~
其实我知道老公很想去的，只是因为我~
对不起，下次吧，有机会，一定一起去~
由于这次真的太临时了~

对不起老公，让你担心~
我没事~
我知道昨天你打电话给我的时候，我突然间哭了~
你也不知道该怎么办~
对不起，我忍不住，所以就在电话里哭了起来~

shelly elli...
你们两公婆玩的开心点吧~
如果我的死人老豆明天真的要带我去，我是不会去的~
我不要和他一起去~
我宁愿和他们出去，去新家，然后去shopping...
放一大堆东西进trolly..然后他给钱~

我不会离家的~
我最多，在家的时候，把自己反锁在房间里，不吃不喝~
我又不是没试过~

谢谢老公ｐｏｓｅ昨天我们在ｔｓ搞笑得ｖｉｄｅｏ给我～
我看了，也笑了～
不用担心我，我会没事～
我是谁？我是周秀丽～

8个月咯~（给easy的，特别是妈咪）

哈哈~妈咪~谢谢你说我可爱，说我读书很厉害~
其实，我读书，一般一般而已，不是很厉害啦=所谓的读死书吧~
说真的，我form 1 & 2 的时候不喜欢读书的啦~
还有，我不美啦，你们美一点~

嘻嘻！！
八个月咯~姐妹们，八个月快乐~
我们虽然认识，有些超过两年，有些三年，有些才几个月~
可是，今天最重要的是
-我们的EASY...成立了八个月~
哈哈哈！！！

还有妈咪啊~
放心拉，我答应你的事情，一定会做到~
你看，我现在都发长了点，我都没去剪啦~
我是谁？周秀丽了~
说到做不到，我就不叫周秀丽咯~

我当然最怕我老公咯~
我最怕，就是他那双大大的眼睛咯~
他眼睛一瞪着我，我就会怕怕咯，当然会乖乖的听话咯...~
还有叻，我不吃定西，是因为我有时候是boh lui嘛...。
知道你们的啦，我说没钱，你和老公就会所你们请我~
你们已经请我很多次了，而我，请你们的次数，用10指手指都数得出来~

明天，我一定交你roller的~
放心放心~
我带你都可以...

相信我的技术，我进步了很多~
之前带过你的，所以放心好啦~
只怕明天退步了~

今天是我们的大日子，可是很多人却没上线~
所以，明天我们一起的去roller，拍照~
希望明天会玩的开心咯~

八个月快乐~...^^

bosco...

哈哈~bosco...yeng yeng yeng...！！！
><....=)...^^....XDDD....XPPPP
sakai...我sot了~

最近迷上一套戏~
-隔离7日情~

好好看~虽然只是说关于7天这样的戏~
不过我爱死了！！！！
里头有我的偶像~
还有一个是马俊伟....

bosco...马俊伟...帅帅帅！！！
我的最爱...香港的明星啦~

好啦~告辞~去补习咯~
淋雨去...XPPP
bye bye...

给老婆的....

首先，恭喜老婆的父母找到工作了~
老婆，不要觉得孤单，久而久之，你就会习惯了这些日子，
也许你有时候会觉得，一个人在家也不错~
因为我也是这样啊，我刚开始的时候，每次一个人在家，会觉得很害怕也会觉得孤单。
但之后，就渐渐地习惯了~
因为，父母是不可能永远陪伴着我们的~

啊哟，其实叻，这个星期呢，一定会玩的开心的啦~
因为只有我们E.A.S.Y...
没有别人，就不会惹事了~
除非，我们当中有人带多了几个人来咯~将就会扫兴了...=(

其实叻，我也跟你一样，必须能省则省，因为，我也带不是很多钱，我也没什么钱。
你...不是只是钱daddy钱吗？几时变成又千你姐姐的钱了？
ps...多问的~

啊哟，不管有钱没钱，日子也是要过~
srry...如果我还你了，你就不会没X了~

还有，我不是说了，不要一直跟我说对不起吗~
怎么还是不听？
一直说对不起...~

练不到琴，没关系啦~
星期二的时候，我们在一起练习咯~
没什么的，慢慢来，我们还有很多的时间...=)

开心点呗...^^

诺言~

前天，答应了妈咪（shelly）从此都不再剪头发~
要把头发留长，因为她没看过我头发长长的时候~
好呗，我都答应了，就得遵守我的诺言...我不会反悔的~
反正都最后一年在这间学校了，就让我为她做点事情吧~

sakai...
我sot了，竟然做出这样的决定~
不答应都答应了，我一定会做到，我不要像一些人不守诺言的~（不要对号入座）

头发啊头发，你就醒目点，快快长咯~
不要给我两三个月不长的那种~
我知道你不会啦，因为你曾经在一年内，长到很购力那种~
不过那已经是N年前的事情了，我已经很下心得把你剪掉了...


也不知道从何开始，我一不开心，就会跑去剪头发~
我sakai了~

也不知道为什么，那么多人喜欢看我留长头发，就只有我妈妈不喜欢~
我留长头发会很好看咩？我觉得有点像sakai啦~因为曾经把头发剪到坏坏了，很干燥下
所以就说很sakai~
现在就不知道~希望不会咯~
要是变得很sakai..我就说声对不起~

不会的啦~我答应了人嘛~
不会剪的啦~我要做个遵守诺言的人~（假到～）

好咯~不姜

考试...结束了

终于都考完试咯...
哈哈~呵呵~嘻嘻！！

放假一个星期~
没什么事情，除了星期一和二去补习，星期二早上要去老公家（本来是老婆，现在要改口里）做一些神秘的东西~
之后下午得赶回家去补习~

星期四呢，我们姐妹出借了~
先说明哦，不要带家人或者什么去的，因为这样的话会很难专心的更姐妹一起玩的~
我们去roller，之后还得拍照照~

我们当天的主题是，男女配~
爹地和妈咪，我和我的老公（老婆）
我要做男生，老公不给...=(
无所谓啦，我真的那么的不适合吗？

gor gor...
谢谢你帮我哦~
我说你好，你说你不好~
其实你已经很好，愿意帮我那么大的忙。
可是，我很担心你下，还有，我会尽量sombong一点，不过是在你面前~
你说的，在你面起而已嘛~
还有，现在我的确不知道是你palau人先，还是他们palau你先~
不过看你刚刚更我sms的语气，你好象挺生气的，看起来一定是他们的错先吧~

还有，谢谢你交我用的那招，还有愿意当他问起的是谁的时候，就说你是我的XXXXXXX（其实没那么长，只是几个字的答案而已，堤防不要被人那么容易猜中）
谢谢你~如果那个人再来烦我的话，我会这么说的~
其实有点不好意思的，要你这么帮我~
不过还是谢谢你先~
因为只有这样，我才能脱身~

gor啊gor...
你说过的哦，如果我问他们，他们说不知道的话，我可以问你，到时你才告诉我~
好呗，我就找机会问他们，如果真的问不到，我就去找你呗~
反正，我sms你，一封才只需1sen...=)

时间...

我们都一起长大...
老婆，daddy，mami...
老婆说的对，我们都一起长大...
我们四个里头，最老的是我...
最购里的一个，也是我...

我，
不完美，不是100分得姐妹，也不是100分的朋友~
但，我会尽力的做到最好的。
我不喜欢是你们心中最完美的...
但我希望我在剩下的时间，会给你们最好的。

我不开心，我会尽量的不表示出来~
因为，我不想你们烦恼，我只希望你们开心...

最后一年了，我们可以在一起玩闹，在一起疯疯癫癫的日子不多。
我们可以在一起的日子，扣来扣去，都不多~
现在的我们，多数都是不是两个一起，就是三个
总是会少了一两个
所以，现在有机会聚在一起，就得珍惜咯~

人老咯~

最近不知道怎么了，头老师的在痛~
不管了...
痛就痛吧~管他去死。

反正死了，每人会理的啦~

自从之前有一部什么2012的戏之后，
全世界的人，几乎都在讨论这个问题，甚至还怕~
废话，世界末日，有谁不会害怕呢？
我还有很对事情都还没做过叻...

近来，在网络上也一直有人会上传那些关于2012的语言之类的戏~
有些说是真的，有些所那些只是几千年前的不懂什么人（忘了）留下的什么咚咚之类的~
我也不清楚~
就有些所会发生，有些说不一定之类的啦~

2012...
真的蛮恐怖下~
可是，这些环境的事情，地球的事情，我们谁都控制不了～
所以，一切随缘吧～

改变？

最近的我，很倒霉下...
我的好运都没了~
前几天，因为那太重的东西，不小心拉到自己的手根（算吧）
结果，现在我的右手不能用力...就连轻轻的按都会疼~
今天也很倒霉下...考BM...由于写字太久，整个受几乎都痛到难以形容~
可是，我剩下可以做的时间不多，所以就忍痛的继续。

下午在家~
要下雨了~天黑黑的，家里黑漆漆的~不想开灯...
怎么知道，我竟然忘记了外面晒着衣服。
等我想起时，已经差不多要下大雨了~
我赶紧的跑出去收...怎么知道，由于我有夜盲症，看不到~腰就撞到桌子了。=(

姐妹们都长大咯~
穿着个个都变得蛮女性化了。
以前daddy-elli他穿着都是，一件长长的衣服，然后一件牛仔裤~
现在，哇！！你看他的blog，FB的照片，都性感到~美到~
我知道他不喜欢我们这样说他~可那时事实~

老婆~
以前他都喜欢男性化的打扮
就如一件男性t-Shirt在加一件男性的裤子~
简直一个男人婆这样~
可是现在，他恋爱咯~
头发，在留长着~服装，也变得很女性化，很性感下~

至于mami...
他永远都是那么的成熟加可爱。

我啊~
不用说了~
我现在喜欢的打扮就是~
一件t-shirt配短裤，就这样~
也许是厌倦了以前那些“拉拉”，“风骚”甚至那些穿的很少很薄的衣服的打扮了吧~
现在对那些衣服都很反感，也很厌倦了~
不是很喜欢穿类似的衣服了。

所以，衣橱里
看似t-shirt比较多~
那些性感之类的衣服，都少了~
这就是我，周秀丽的打扮~

姐妹们，你们都长大咯！
不要像我，返老还童...
以前就穿到...夸张到~
现在就~保守到~
嘻嘻~这就是我~
喜欢改变~

迟些，就去将头发剪短咯~
现在已经剪短了些，迟些就会变得很短很短那些~
不能邦的短发咯~

尽情期待吧~
看我的心情怎样咯=)

无言~

今天是我妈妈的生日~
我这个做女儿的，还是第一次出那么多钱的为妈妈庆祝~
总之，现在的我破产了~
虽然有点舍不得我的钱，因为我储的好辛苦~
那些钱，就在短短的几个小时之间，fly away...
可是，只要我妈妈开心，我就开心啦。。

之外，还发生了一些事情~
不想说~
不发生都已经发生了，就不管了~
对不起也没用...
我没什么～就这样吧～
（不要对号入座）

放下~

竟然我选择放下，就得实现我给自己的诺言，不能后悔。
可是，说真的，我是有少少的不舍得。
不知道为什么，真的很舍不得。

不舍得都是假的。
因为，毕竟已经差不多一年了．．．
说舍不得，没关系，全都是假的。

周秀丽，加油吧你～
你一定可以做到的。

如果真的做不到，你就干脆去死掉好了～

假的~

说没关系，一切都是假的。
说没事，也是假的。

我说过，当你有了新的目标，有了爱的人，我会学着去放弃。
你找到了，我祝福你，祝你成功...

说得容易，做的难...

我会把你藏在我心里的最深处...

sad的一天~

今天晚上家里发生了一些事情，导致我哭了一整夜，早上去学校之前，也哭过来。
加上，昨天下午所发生的事情，我真的很担心，很害怕他会误解，所以，变成伤上加伤。

对不起各位，我今天没什么心情，尤其是老婆~
我知道委屈你了。
我从早上，去到学校，进到班，就想哭了。
我的眼泪都一直在眼里打转，其实有段时间，我的眼泪已经落下了，我假装睡觉，把眼泪擦干。

之后，我接转的微笑。
到了seni节，我去了厕所，因为真的忍不住了。
之后又加装的微笑去上seni..

怎么知道，那个seni老师，死鬼惹人讨厌的。
老婆只是还没print那些图画而已嘛，她就去咩她，她哭了。
其实老婆，不必哭得，不要让老师认为你是一个很弱的人。

差不多要下课了。
由于老师有叫我们lakar那些card的图片，然后不懂那个瓜跑去画什么gajah啦之类的pattern..
老师就死命说是我画的。
屁股啊~
我今天心情不好，还要被无赖，我讨厌被无赖。
不知道为什么，老师这么一说，我又想哭了。
不是因为我小气啦~是因为我自己的问题啦，加上老师这样说我。
我就想哭了咯。

下课，我没胃口吃东西。
就不吃咯，怎么知道老婆也不吃（今天没力气去强迫她吃）
我又忍不住了，跑去厕所...

回来，坐了一下，老婆说要去找紫欣。
我就和她“个走个路”了。
因为我想去散心。

上课了，打算自己一个人回班，也希望不要幢到熟人。
怎么知道，gor gor,liew,某人在楼上。
gor gor叫我跟我挥挥手，liew也有，可是我真的笑不出，只是微微一笑而已。
至于某人，没反应，他的背后向着我...=（


老师进班。
BM节的时候，我很尽力的去伪装，去笑。
知道BI...老师给我们分组玩游戏。
我们的组竟然是第一个叻...

在这个游戏中，我玩的蛮开心下，我笑了。
我就这样的笑到放学。

放学后，我去老婆家( 因为要做senid的东西）
可是，我本来就不应该去的，因为我就是电灯泡。
去到老婆家，复印好了，全部东西都做好了。
老婆当然少不了要陪伴着他老公的。
他们两个在外面，我却一个人在她哥哥的房间里。
由于下雨，我没办法回家，可是我真的很想回家。

一个人，坐在房间里，很孤单，不过，也很好。
这不就是我说要的吗?
从哪里的窗口望出去，就是dagang篮球场了。
想起好多好多的回忆。
看着那条街道，一样的场地，差不多一样的事情，可是，人，事，物，都变了。
不知不觉，我哭了。
幸亏我哭得那段时间，老婆他们没进来房间。

直到要回家的时候，leon问我是不是哭过来。
我没有在他面前承认，我一直否认。
他说，要啦，看你眼睛红红的，就知道。
我左看右看，都看不到我眼睛红红的咯，他怎么看到叻？

也许，只是我自己看不到吧。

总而言之，今天我的心情，都很糟糕。
对不起。

还有，我换了新眼睛了。
哈哈！！

皮肤敏感带来的害处

最近我的皮肤又开始的敏感了..
可是，这次真的好倒霉，竟然敏感在颈项。
就因为这样，造成很多人以为我和男生“种草莓”了...

我真的很难过，也很害怕。
本来我一直都在逃避，都在躲躲藏藏，因为不想让某人看到。
就连上个厕所，我经过他面前，我都忍着痛的不望着他，就这样的走调。
因为怕他会误会。

今天有篮球学会，在篮球场那里，看到gor gor..
gor gor一看，就看到了那个印，gor 还很大声的说：哇！！！什么什么之类的东西（就说什么我被人家“种草莓”之类的东西。
后来，某人很大反应的看了过来，我马上的蹲下，我本以为只是我自己多心。
怎么知道，朋友们都说，他真的看了过来。
也许他只是看着别人（安慰自己的话）

某人，请你相信我好吗？
别人不相信我不重要，重要的是：你相信我，就已经足够了。
我真的很害怕他会乱想，也很怕他想别的东西之类。
我哭了，因为我真的很害怕，我不想他误会。

我没有男朋友，我也没有和别人家“种草莓”
我真的没有，我没有，我没有（每当我说了三次，那就是真的）

在我心里，一直都只有“他”一个人。
除了他，我谁都不会去接受...直到我真的觉得没希望为止吧~
我也没男朋友...所以，我不可能的去和别的男生“种草莓”

我是皮肤敏感，才会这样的！

@.@

我好想让自己的心，脑袋，感情统统都冷冻一瞬间。
就算不能一瞬间，永久也行，或者让我当个失意的人吧~
我想让自己暂停思考，暂停呼吸，暂停烦恼，停止的去爱....
我正的想.....了...


我真的好辛苦，好痛苦了，不想再过这样的生活了。
我的生活，每天都是吵吵闹闹的...
我好想过这一些安宁点的生活，可是从都不能~

烦恼~
为什么总是要缠着我？
你们能离我远点吗？
最好是永远消失，不要再来找我。


停止思考，
每天都有无数的问题，等着我去解决。
家庭问题就是其中之一...
父母动不动就吵架，要不然就是我弟弟和我哥哥，再来就是我妈妈。
他们四个，爸爸就每天钱钱钱，妈妈就每天动不动就像个傻婆似的在那里吵吵吵，
哥哥就没吃都是因为电脑的问题，钱的问题跟我吵，前几天还因为我家的两只兔子死了给我脸色眼...
一直无赖我说什么，一定是我带朋友回家玩兔子，所以兔子那么快就死了。
弟弟呢...
每天去学校，不知道交了怎么样的朋友（一定是坏的）
每天回到家，他不做功课，一直来惹我，我被欺负，反而我就被骂，要不然就是，他做错了，我骂他，
他就来骂回我，还用脏话那种。
比如:fuck，MCB等等之类的话。
更够力的事，有次他竟然对着我说
: u suck your mather X hole 啦~

就因为这样，我每天都得想不通的方法来叫我弟弟做功课之类的，烦啊！！！


暂停呼吸，
有时候我真的想不开，很想结束了自己的生命。
可是后来想了想，就算了。
我也XX过，可是，那种痛快，都只是短暂的。
我还就没死过XX了，最近又用会了。

停止去爱，或者当个失意者吧...
我还是没办法放弃他，没办法不去想他，不去爱他。
我承认我对他，越来越爱（没理由，就爱）
可是我也知道，他也许不会爱我。

如果我示意了，也许我就能将他忘记了。
否则，我真的无法...


朋友们请记得，如果有一天，我突然消失了，请不要找我，也不要想我。
因为某人都不会想我，你们想我也没用。

我突然消失，不等于我去死。
也许，我选择了另一种方式来消失在茫茫人海中吧...

form 4 student...SUCKER...

今天由于我们form 5的有华语加班，所以我们都不能负责华语学会的活动。
不，应该说，以后都没有什么机会负责了...
因为，老师bad bad咯，选择在星期五这个时候加班...=(

今天那两个form 4负责的人很没礼貌也很LC下。
什么，人家一出声，就骂人：你吵什么？我有叫你开口咩？之类的话。
我不用听他们说话，看他们做东西的样子就知道他们很LC了，加上让我听到这些消息，我更加不爽了咯！！！
他们什么态度啊？老师让他们负责，他们就摆架子。

回想我们去年被老师交待要负责中秋晚会之类的这些大活动，我们都没那么的ＬＣ．．
而且还好过他们多多声（自夸）
还有，之前的那个新春联欢会，他们都不合作，我们都没怎么样。
那时的我都很ｈｕｒｔ下，我都没出声，也没骂他们什么，最多只是叫他们合作下罢了。
没想到他们现在，竟然这样。

那个死ｈｕｉ　ｙｉ．．．
我从去年看她都不爽她了。
因为，我最记得的，去年华语学会ｍｅｓｙａｒａｔ　ａｇｏｎｇ的时候，
慧思要提名她的，可她一句：你将厉害，你自己做啦等等的话，导致我对她的影响都是０份的。
加上今天的她又是这样，我很想“吊”她的咯。
可是，我大人不记小人过，放过她。
我只是把他们的事情写在ＦＢ上而已。

还有，她竟然对我好朋友兼姐妹大声。
怎么说，她都是华语学会的主席，她可以忍受你的态度，我可就看不下去了。
ｈｕｉ　ｙｉ．．．你小心点，你别忘了新春联欢会那天，你也是最不合作的其中一位，你以为我看不见吗？
你不要太嚣张．．．你小心会被人“扫”

至于那个什么ｈｕｉ　ｓａｎ的。
也是一个。
以为自己的姐姐之前这件学校，就大王啊！！
放屁！！！

我与你姐姐之前很好下，不过就只是与你姐姐而已，不是你。
你，吃大便先啦！！！

老师叫你负责，你就以为你是主席啦？？？就以为自己只需要吩咐别人做东西就够啦！！！
屁啦！！！
你懂不懂ｌａｗ的？？？
老师叫你负责，最应该动手做东西的人，是你，不是叫你长大嘴巴在那里指指点点的。
下课看到你就不顺眼。
叫我妈咪ｓｈｅｌｌｙ做这个做那个。还指指点点别人走东西，还说自己是负责带他们上去华语班。
你以为他们是三岁小孩子啊？以为他们是第一天在这间学校啊？他们不会路咩？要你带。
不说你自己只想什么都不做而已，很简单。

你们两条水！！！
只好给我醒目点，不要再在我面前ｓｈｏｕｗ你们那种懒觉性格。
不然我就要你们好看。
不要看我平时疯疯癫癫，一幅好欺负的样子。

先警告，我凶起来，真真认真起来时，
我的表情，我的脾气，是多么的吓人，多么的恐怖。
你们不认识我，就给我小心点。
认识我的，他们都知道我是一个怎样的人。

最好不要再给我那一幅ＬＣ的样子。
我不喜欢。

我不喜欢我会破公的在学校骂人。
所以，希望你们好好反省你们的性格吧。

呼～
写了出来，心里舒服多了～
︿︿