不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞~

需要人陪，可是却找不到人陪。
我想去找你，可是，你的变化令我感觉到很害怕。

我不知道你现在对我的感觉，态度是怎样的？是恨我，讨厌我，不想与我聊天，还是跟我的想法相反？
我只知道，我很想与你聊天，更想见到你。可是...

不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。
我不会再寂寞的时候才会想起你...你呢？是否会想起我呢？会，还是不会？
看到你和别人聊得那么的开心，我就不想去打扰你，更不想去找你聊天了。
因为我知道，我的话题是多么的无趣，多么的闷...~
我缺乏主动，我正在改善当中。

我真的每天都想过去找你聊天，可是就因为我看到你和那几位美女聊得那么的开心，所以我不想打扰你。
而且，我姐妹也觉得你变了。
看到你妹妹上线，很想去找他聊心事，甚至聊写关于你的事情，可是，却害怕你在旁看到。

是因为我不过主动，所以你对我感到失望吗？
是因为我平时一直坐在一旁静静不出声，所以令你觉得很无奈吗？
是因为我的态度，令你很难知道我心里在想些什么吗？
一定是，对吗？你不必说，我都知道。

我知道我性格很怪，怪到很多人都说我自闭。
可是，我也不想这么样。我就是这样，有事情，自己解决，有事，自己扛，有心事，就把它统统写在部落格上。
就因为这样，我，在你们的眼里，是一个怪卡吗？

我最喜欢做回自己，可是，当我最回自己，却很多人不喜欢，甚至会令很多人觉得我很怪，好像有病的人似的。
为了你，我愿意去改变，可是，没人愿意教我如何去改变。

说什么，多点去comment别人的东西，like别人的东西，久而久之就会变得主动。
我试过了，可是总是不行。
我去comment，没人理会，就算理的，都是那几个自己的人。
我跑去like别人的东西，也不会有什么反应。

你，已经很久没on msn了~
这是为什么呢？我不知道。

我很怀念，怀念很多与你的时候。
怀念当我哭的时候，你在我身边陪伴着我，当我有心事的时候，你当我的听众，当我哭的时候，你安慰我，甚至抚摸我的头，当我拔手指的时候，你凶我，当我迟回家的时候，你陪我。

怀念，我怀念很多事情。
可是，这些已经是过去的事情，再也不会在有了...

如果时间可以倒流，那该有多好。如果可以的话，我一定会把握机会，不会再想之前这样，一直默默的不出声，不主动的。我一定会尽量的去主动，出声，不会再像这样了。

我总是会说：珍惜该珍惜的，不要等到失去了才来后悔。
可是我，就是不懂得珍惜。现在失去了，我真的后悔了，可是，已经来不及了。

朋友离我而去了，现在你，也已经渐渐的离开了，对吧？

寂寞的爱，孤单的爱，伤心的爱，痛苦的爱，残忍的爱...

为什么？
为什么上天要让我遇见你，甚至让我爱上你？
不爱上你，就不会出现今天那么爱哭的我，那么爱为你流泪的我了。一切已经太迟了，我已经没办法的将你给放下。
虽然我知道，世界上是没有不可能的事，可是，我能确定是现在的我，是没办法的将你放下。

我，尝试不去想你，可是，熟悉的影子，背影，脸孔，总是不知不觉的在我脑海里出现。
我，尝试的想把你给放下，可是，我总是做不到。就当我自私好了，我不想把你给放下，也不想放手。
可我知道，你要走，我也拦不住你。

如果有一天，你找到了你的另一半了，我愿你幸福，开心，快乐。
到时的我，会祝福你们的。可我，会变成怎样，那些都不重要，重要的是，你开心就好，至于我，无所谓。

我是一个不起眼的女孩，没人喜欢，个性怪癖，是个怪卡。
没人会愿意陪伴我，你，已经算很好了。你曾经陪伴过我，与我玩笑，已经很好了。
我说话，很少人会听得懂，也很少人会去听。可是，你就不同了，我说什么，你多数都听得懂，我说的东西，你都会笑。

还有一个月的时间，学校假期就结束了，我们也得开学了。
笨蛋，希望我们明年可以进同一班，我真的很希望，很希望与你同班。不知道你呢？希望，还是不希望呢？


笨蛋，我会很想你，很X你~

你，再也不是那个你了~

还是原来那那个我，你，再也不是那个你了（对我而言）。
我，越来越害怕了。
你变了...有谁能够告诉我，你，到底发生什么事了？

只从我们从营回来之后，你几乎整个人都变了。
你不再是以前的那个你了。

笨猪，是你为我取的花名。
笨蛋，是我为你取的花名。
你已经很久没叫我笨猪了。

今天，看见你和几位女生在facebook上聊得很亲密。
有为女孩叫你猪公，而你却叫那位女生傻婆。
我看到了，眼泪就流下了。
因为你，我又再次的哭了...

你的生日要到了，我们打算帮你庆祝的。
可是你却说你不得空，要工作。
本来我们是几个人一起和钱买一份礼物给你的，可是，我却不要，我打算自己个人准备一份。
只不过，我准备了，我该怎么送到你手上？

圣诞节，我想约你出来一起庆祝。
可是，可以吗？你会出吗？你得空吗？

你的Facebook名字旁写着: missing you...
你miss着谁呢？我不知道，说我不想知道，是假的。
可是，答案一定不是我想要听到的答案。所以，我选择不想去知道。

喂，你的生日，难道就不能列外吗?
抽点时间出来，让我把礼物交给你也好嘛。
我再想着，该送些什么给你才好...???
衣服，
鞋子（送鞋子，就代表要你跑掉，所以，淘汰）
帽子，（已经有人了的）
还有什么可以送呢？

你，到底喜欢些什么呢？
或者你希望你在生日的时候，收到一份怎么样的礼物呢？

疑问

叫笨蛋，因为在乎，
叫傻瓜，因为关心；
叫猪，因为喜欢、因为爱要和你一生一世在一起；
叫老公，因为想一辈子。

对，我会叫你笨蛋，是因为我真的很在乎你。
那，你叫我猪，是什么意思呢？
难道是像以上所说的，因为喜欢，因为爱要和你一生一世的在一起吗？

如果

如果你在，你一定会陪我走这一条路。

如果你在，你一定会帮我搽眼泪的那个人。

如果你在，你一定尽力让我脸上挂着笑容。

如果你在，你一定会很淘气的叫着我笨猪。

如果你在，你一定是第一个当我哭的时候，第一个将肩膀借给我的人。

如果你在，你一定不会让我感觉到闷。

寂寞的爱

被伤害无数次，依然死心塌地，不是笨，不是傻，而是‘爱’！
一个‘爱’字，令我对他着迷，不顾一切的对他...

思念的心，仿佛又被勾起，每天美夜都在想他，而他，能知道我的心情和感受吗？
每一次想起他的样子，我笑了，同时我也哭了...
因为我真的好想好想他，我的心放不下他，也忘不了他。
晚上睡觉时，总会想起和他在一起时的回忆...
流过的泪，有咸的，有苦的，也有甜的...可是，全都变成了一种回忆~

每天，一个人坐在电脑前，很孤独...少了一个你，感觉很不习惯...想到天天都要承受这种孤独的寂寞感受，眼泪都会不自觉地流下来，也不知道，它，及时才可以停止流下...~这种感觉，又有多少人能明白，能真正的体会到呢？
我没有一刻是不是想他的，那一丝丝的回忆全部烙在我的脑海里，永远不能忘记...

曾经，他对我说，要我陪在他身边，心痛我，不准我做傻事...
对，那些都是‘曾经’！！
我能不想他吗？不能...为什么？因为‘爱’...爱的力量，我想应该是全世界最他的力量吧！！！

我不能不去想，不去看，不去爱他...更加不能够失去他！但是他会懂吗？
他，早就已经占据了我的心，想他时，有种想哭得感觉；不想他，有会很痛苦...为什么？全是因为我爱他...如果给我一个对他说一句话的机会，我会对他说：XXX我爱你
可是，我想，我会没那的勇气。

现在，我也不该想太多了，就把我的爱藏在一个盒子里锁起来...
放在心里的最深处，把它埋起来...
因此，就让我好好的，默默的爱着你吧！
我不能100%确定，以后还会不会爱你，但我可以肯定的是，现在的我一直都爱着你，也是会爱昵...

爱，不一定要在一起，自己爱的人开心，才是最重要的...
XXX，在这里，我希望你天天快乐!!!

感触·情

当爱上一个人时，请全心全意的去爱他~不要等到失去时才惊觉，脸上的泪痕，会让你感觉到很心痛！

想爱一个人时，就去爱！不要被一些无谓的理由，而错失了，只因为机会不再重来~明天也许很长又或许很短。但，如你所做的事，全都用心去做，那么，对于明天到底会有多远，好像，就变得不重要了。

珍惜该珍惜的，不要让自己有机会后悔~

因为那种心痛，不是你所能承受的~

爱与真爱

‘爱’没有适不适合，只有珍不珍惜。

‘爱’有时候也是一种错觉。

爱诗一个过程，爱需要学习，爱需要不断的关注，爱需要时间培养，爱是感情与心灵的交流，爱包含着尊重，平等，体谅，责任与奉献。

真爱是付出的，真爱是会去珍惜的，真爱是长久的，真爱是不变的...真爱是无条件的，理智的，付出不求回报的，是为了对方着想的，是尊重对方的感受的，是会去迁就对方的。真爱，是会为对方等待的。

我要的是你们的......关心

喜怒哀乐  是什么？

心中有的只剩空虚~

自从懂事以来就明白

说的再多

也没有一双倾听的耳朵

在你们眼里，

我只是个“小孩子”

可是，

你们可曾想过我的感受？

时间滴答地走，

到了年少轻狂的岁月里

心事，

总渴望有个伴诉苦。

所以  我结交网络上的朋友

久而久之，咱们的沟通

拉远了距离。

就算在家，也谈不上几句...

不是所有问题只要说说几句就可以解决的

我的意见，你们反对。

16年以来，一直顺从你们~

难道这次

我的未来，我的决定，我的意见

我都没资格开口吗???

那~

你们可想过

我没兴趣，再怎么勉强

也不会有好结果的。

我的一切  渴望与你们分享。

盼望你们愿意借我双耳~

献给我最亲的家人。

我要的  不是虚拟世界的问候。

我要的，

而是你们的......关心~

haiz,,,

缺乏主动，冷漠，静静的，胆小，自闭...

这全都是我的缺点。

我必须将他们给拿掉，改掉。

可是，我是否会成功的将它们给丢掉呢？？？

我也不知道...~

我只知道的是，有决心，一定能的。

所以，我下定决心，一定要将它们给拿掉，丢掉，甚至改掉。

说我冷漠，静静的，胆小...

这些我还能接受。

可是，我万万没想到，我在朋友的眼里，

竟然是个自闭的人啊...!!!

哇靠！！！

原来，我不出声，大致那么多人误解哦~

算吧，竟然我现在知道了，我就得改咯。

可是，对我而言，会有点困难...~

因为，我的性格就是这样，

而我的口头禅就是

:just be myself...做回自己。

我很想念某人啊...!!!

可是，他会想我吗？

今天看见他on FB，想去找他聊天..

就所谓，我缺乏主动，胆小，

就这两个个性，阻碍了我要去找他聊天的念头。

他就快要去工作了，

我在不赶紧把缺点改掉的话，我真的会没时间跟他聊天了。

到时我就只能恨我自己了。

周秀丽，努力点，相信你自己，一定行的。

希望吧~

父母已经很久没吵架了...

可是...我的朋友离开我了。
他没交待一声，就这样的离开了。
是我做错了，还是...???
我不知道。

我很伤，心也很痛。
可是，我却不知道为什么他要离开。

我真的不值得拥有那么多的朋友。
跟我交朋友的人，永远都会觉得很闷，
久而久之，就会觉得厌倦，然后就慢慢的离开我了。

也许吧，也许我真的给人的感觉就是这样，只是我自己不知道。
我，不太会说话，也不太会找话题聊天。
我，不太会主动，也不爱主动。
我，只爱想东西，只爱伪装。
我，只喜欢看见身边的人笑，我就会开心。
至于我自己，开不开心，一点都不重要。

我的缺点与优点。
我很想知道，可是，却没人愿意告诉我。
没人告诉我，我要怎么去改善呢...???

我无言了。
就这样吧，再见。

还有，给某人一句话，
：恭喜你，你已经成功的将我推入地狱了。
你满意了吧 ~

我喜欢的那个人 我能不能问你6个问题？？？

1.有没有那么一瞬间，你上msn/facebook是为了找我，让我陪你聊天？


2.有没有那么一种感动，当你看到手机上有我发的短信的时，嘴角会有一丝满意的微笑？


3.如果有一天我不再和你联系，你会主动跟我联系吗？


4.有没有那么一种特别的爱在那种特别的瞬间存在？


5.如果有一天，我彻底的在你的世界里消失，你会不会想起有我的存在？


6.有没有那么一秒钟，你真的想保护我一辈子？


如果有的话，请告诉我。

如果你也有想问的人的话就勇敢的把这篇日志转走吧！

我回来了

四天三夜的携手同园营终于都结束了。
我回来了。

kem的第一天，
有点点sad...因为没跟到他说话。
而且很惨，我忍床，搞得晚上睡觉时睡不着。
也因为某些事情，把我弄哭了。（谢谢karen陪着我）

kem的第二天，
开心，因为终于都跟到他说话了。=)
我笑乐。
晚上又个电影读书会，我们男女可以一起做...
liew boon他们搞搞站，我跟他坐=)~
有话聊，可是，我回应他的时候，很冷淡吧（XXX对不起，我知道我的语气太冷了）
今天的我，也开始想家了，也落泪了。

kem的第三天，
sad sad...
又在一起想家想到哭了。
今天跟他说话，虽然比昨天少，可是，好过没有。
晚上看戏，也许因为下雨的关系吧，在室内看戏。
没得坐再外面，所以就男女分开。
晚上，打电话问哥哥明天可不可以载我们回。
知道哥哥撞车，我担心，又哭了。

kem的最后一天，
今天特别的开心，哈哈！！！
因为，kem终于都结束啦...
虽然有点不舍，不舍的那里的朋友啦~
可是，我还是想回家，因为我真的很想快点见到我家人。~

哥哥来载我们，看到他，我开心到~
哈哈！！
可是，看到他的新车变了样 ，心痛...=(

我以为我哥哥载我们的时候，一定会很闷。
因为朋友都不认识我哥哥，一定没话说的...
可是，却不是我想象的这样哦...!!!
他们竟然有话说，也说到笑哦..!!!
哈哈哈~

我们去吃东西，我们还喝酒（‘开斋’）嘛//XP
到晚上7.00++才把他们送到家。
很不舍哦，不舍的某些东西...~
可是，我不能怎样~

haiz...想念某人的习惯又得回来咯。
因为，会到来，不能看到他，也没得跟他聊天。
我自然的，一定会想的。
不要阻止我...
因为想他是我的习惯。

闷闷闷

这几天都很闷啊...!!!
msn上线的人不多...
就算上线的，都是哪些不是很熟的朋友。
超熟的朋友，一个两个都不知道飞去那里咯~
haiz...

至于我嘛，就每天在那里on off on off那个msn咯~
没办法，谁叫我认识的人不多咯~
上线了，看没人on...
不久，就下线。
再来嘛，就是，上线一整个早上，下午，闷到要睡觉~
跑去睡觉之后，再on回咯~

寂寞，孤单，闷。
我能怎样...???
就这样咯~
反正又不是第一次...
习惯了啦~

谁叫我人缘差咩...
所以只好任命咯。

明天去kem咯~
可是，我有点不开心。

为什么不开心呢...???
秘密，就是不告诉你们~
自己慢慢猜吧，我知道你们是不会猜的。
不会更好~

辛苦啊...!!!

啊...!!!
今天本来可以去游泳的...~
可是...我的烧还没退。
sad咯....

我妈妈还不知道我发烧，因为我爱逞强嘛~
至于咳嗽嘛，很明显咯。
我妈妈知道....

她很烦咯，知道我咳嗽，就一直叫我不能吃这个，不能喝这个。
很讨厌的咯。
所以，我不让他知道我发烧的原因就是这样咯。

药啊药，
我讨厌吃药啊~
一边要吃退烧药，自己去买的。（嘻嘻，幸好认识一个auntie是买药的，不然就惨咯）
一边要吃咳嗽要...
我讨厌吃药啊...!!!
吃药，等于要我的命。

惨咯，
咳到没声了...~
haiz....
必须做哑巴了。

我这个人很贱骨头的...
为什么这样说呢...???
原因很简单...
是因为，明知自己生病了，不去休息。
一直online...
吃了药，累了，也不去睡觉。
哈哈~我就是这样。

现在的我啊，不是笨猪咯。
是病猪咯。
呵呵...!!!

猪啊猪，
烧快点退吧...~
因为我要去kem的啊...~

哇老，老爸啊~
你说要去云顶，该不会是真的吧~
阿勒鲁亚，不要啦...!!!
我生病叻，还要去那么冷的地方。
要我命啊...!!!

我真的不想走死猪啊...!!!
我宁愿做笨猪，蠢猪，某人所谓的懒猪，我都不要做被冻死的死猪啊...!!!
况且，去到哪里，我一定是找地方坐着休息的咯。
去，等于浪费时间，浪费钱而已~

好啦，不写咯~
bye bye

生病了

头痛，咳嗽，发烧...

haiz....
吃了药，很累~
可是，不想睡...

希望烧快点退。
因为，明天他们有去游泳，我想出。
我没让我妈妈知道我发烧了...
如果让他知道，明天就一定不给我出了。

我不想待在家。
在家，真的很闷...
已经很多天没出去了。
原因很简单，
1.没人约
2.没地方去

明天就算烧没退，我都会照出。
管他去死的...

oops...
说到死字了，对不起，习惯了。
不过我不会真的去死啦，
我答应过人的东西一定要做到。

真糟糕，
昨天我又笨笨的答应了某人一样东西。
那就是-不准做傻事
haiz...
不过，很抱歉啦~
在你还没叫我答应你之前，我已经......了~
对不起，不过不会有下次。

惨咯，答应人答应得那么爽快。
现在自己拿来衰咯。
要改咯....
不改的话，就惨咯。

好吧，改就改吧...

头超痛的，不些了
bye bye

难

做人难，
人难做。
做人子女难，
做好人也难，
做坏人也难。

做好少人会记得，
做坏人人永远都记得你。
做善事，需要做久了，才会有人永远记得你。
做伤天害人的事，只要一次，就有人永远记得你。

出声，怕被人骂。
不出声，就被人当你是一个好欺负的人。
静静的，别人会误以为你有心事，又是甚至会以为你是哑巴。
太吵，他们就说你为什么那么吵，难道不能静一点吗。

被人骂，你顶撞回他，对方就不爽，甚至会打你。
不过，你打回他，他也会很不爽，叫更多的人来打回你。
发表意见，别人就说你很烦。
不发表意见，别人就死命的问你意见。
问了，又说你的意见很烂等等，弄得你伤心。

朋友，是永远陪伴着你，
当你有事情的时候，除了家人，他们是另外一个可以依靠的人。
可是，有些朋友，总是会假性心的对你好，
当他得到他要得东西之后，他就会慢慢的离开你。

家人，
很多人说，家，永远都是最可靠的避风港。
可是，对我而言，不是。
父母，总是会因为一点事而闹翻天。
当他们吵架的时候 ，他们总是会忽略了我们这些做孩子的。
当他们心情不好，他们总是会拿我们来当出气筒，拿我们来发泄。

我小气，没人喜欢。
我改掉了，别人就当我好欺负。
我到底该怎么办才好...???

我不想说话，不是因为我不开心。
而是因为有时我在想事情，甚至我累了。

生存在这个世界，为什么会那么的难...???
我真的累了也泪了....~
我很想睡了，睡了不想再起。

很多事情发生在我身上，让我失去了微笑，
让我忘记了怎么微笑，甚至让我累到不想说话。

我真的累了，累到不行了。
有谁可以救救我...???
我想，应该没人吧。

因为，
曾给的你幸福的人，不一定可以永远给你。
曾给你承诺的人，不一定永远的实现他的诺言。
曾陪伴在你身边的人，不一定能永远陪伴在你身边。
曾给你快乐的人，不一定能永远让你快乐下去。
曾帮过你的人，不一定能永远帮着你。

某样东西，又开始的回到我世界里来了。
那样东西，我已经很多个月没用到它了。
我该用回吗...???
还是，我干脆用死来解决...???

我干脆用回它好了，因为我答应过一个人我要改
不能老是说死死死~
所以，我只好用回那样东西吧~

再见...........

死开

不爽我的，就不要关我。
不喜欢跟我聊天的，就别来找我。
嫌我吵的，就别来接近我。
恨我的，就别来跟我做朋友。
嫌我烦的，就远离我。
讨厌我的，又在我面前假型心的人，
别以为我不知道，
劝你们给我滚到千里远去。
别以为我平时在你们面前不出声，你们就把我当病。
别等到我发火，惹到我发火，你们就死定了。
做不到，就不要答应我，也不要给我承诺...
要不然，我会恨你的。

不爽我，不喜欢我，讨厌我，等等的人。
你们自己自知之明吧~
最好给我醒目点...
要不然，我会吊搞你们....
妈的超级白~
你们以为我每天都心情好，可以忍受你们啊....!!!
人是有限度的。

我不是病猫，我只是不想出声，也不想惹事~
所以，你们给我小心点~

给惹到我的人话：
男的-GO SUCK YOUR MOTHER X HOLE LA...
女的-小心给人吊啊...!!!!

我用歌来形容我的心情

下雨天了，怎么办...???
我还想你。

怎样的雨，怎样的夜，怎样的我能让你更想念...???
雨要多大，天要多黑才能够，有你的体贴...???

我最爱的雨，终于都来了...~
我要出去淋雨，很可惜的，出不到。
下次我一定要加倍的淋回来。

我会，慢慢等，慢慢等，慢慢等，慢慢等
慢慢等，慢慢等，
等上线的铃声
慢慢等，等到我都睡着了，耐心等，
只为了心动的那一刻。

慢慢等，慢慢等，慢慢等，
慢慢等，慢慢等，慢慢等，
等红灯，变绿灯。

这，就是我每天做的事情。
因为，我知道，我什么都不会。
我唯一能做的，就是-慢慢等。

我知道我是一个没话题的人....
我也知道，跟我说话的人，多数都会觉得闷的。
可是，你每次都说不会啊...~

我知道，想话题来聊，是一件很困难的事。
今天，我就尝试到了。
真的很难哦...~
谢谢你，每次聊天都是你先找话题。

一個我 需要夢想 需要方向 需要眼淚
更需要 一個人來 點亮天的黑
我已經 無能為力 無法抗拒 無路可退
這無聲的夜 現在的我 需要人陪

我需要人陪...

我希望你能一直陪伴在我身边。
你说，下次我要一个走的时候，拉你一起走。
真的可以吗...???
我答应了你，可是，我有时会做不到。
对不起...~

因为，有时候你在打着球，
我不想打扰你，所以就选择自己一个人。
谢谢你担心我。

我害怕寂寞，害怕孤单。
我需要人陪，你愿意陪我吗...???

幸福是你眼睛 笑起来的美丽
幸福也是 静静的
在背后把你 抱紧
幸福是你的手 放在我手心
幸福也是当我失落 你像天时给我快乐
你让我相信 真的有奇迹

你，在我伤心难过的时候
把你的手臂，背后借给我，
你不嫌我的泪水脏，也不害怕我弄脏你的衣服。

因为爱你 我知道
原来幸福是吵吵闹闹 回忆多美好
我就是希望你能微笑 就没有烦恼

我很怀念那时跟你一起走回家的时候，
在路上，我们一直吵来吵去的时候。
很想在来一起...
可惜，时间不能倒流...~

当我看见你微笑，我真的什么烦恼都会忘记。
因为，我只要看到你笑，我就已经很满足了。


明知道我爱你 却不敢告诉你
我害怕失去你 宁愿沉默不语
该如何整理 幸福在手里
我恨自己 无能为力

明知道我爱你 却不敢靠近你
我假装不在意 反而痛了自己
多痛都可以 不能没有你
只想永远永远爱你
你知不知道我也没关系

我什么你，我想已经不是什么秘密了。
可是，每当你问起的时候，我都不告诉你。
就好像歌词中所说的
明知道我爱你 却不敢告诉你

我选择不告诉你，因为我没那勇气。
我选择默默的爱你...
只要能跟着，陪着你，
有你存在的地方，我已经很满足，也很开心了。

因為我很愛妳 不想要妳放棄愛情
尤其這段得來不易
我愛妳 真的是很愛妳
所以想就這樣繼續愛下去

我喜欢，不我爱。
我只想这样的爱下去，可以吗...???
不要阻止我爱你。
你可以假装不知道，我也可以伪装。

放弃你 放弃爱情放弃了所有权利
连自己都知道这不公平
放弃你 放弃自己放弃了爱的权利
放弃你等於放弃我自己

放弃你，我做不到。
我只想死心塌地的爱一个人。
我，是不会那么容易变心的人。
我也不知道为什么。

就算我被伤的多么的重，多么的痛，
我都不会因为他们的行为，语言，而放弃那个人。
曾经的我是这样，现在的我，也是这样。

星空在闪烁 像你的眼泪悄悄划
过当你放开了手离开的时候有
没有一点舍不得我
泪光在闪烁 而我的眼泪忍住不敢坠落
我还留在黑暗中守候
你却已经远远离开我

我害怕你离开，不再理我。
我泪了，也泪到累了。
几个月前，我为你泪过无数次，
这一次的我还经得起吧。

没有你在我身边，我会变得怎么样...???
我不知道~
我不想想，也不敢去想。
因为，我不想你离开。

默默在你的身后守侯的我
多想看你不经意的笑容
或许我的心你不懂 我努力让你感动
在你眼中有多么笨拙的我
决不放弃追逐你的执着
只要你能再多些回应
我一个笑或点头全接受

无论你喜不喜欢我都好。
我都会默默在你身后守候着你...
我很可笑吧~

我已经守候了那么久，难道我会撑不下去吗...???
我不会...我一定会撑得过的。
请你不要赶我走~

我想愛情是沒有答案 誰對誰錯 我不會在意
也讓我感受你的溫柔 也讓我哭泣 讓我心碎

爱是看不见的语言 爱是摸不到的感觉
爱是我们小小的心愿 希望你平安快乐永远
爱是仰着头的喜悦 爱是说不出的感谢
爱是每天多付出一点点 双手合十不在乎考验

爱，真的是要经得起考验的。
一场幸福的爱情，令人羡慕的爱情，
一对恋人，他们是经过很多风风雨雨，才能让人看见他们那么幸福的。
所谓，幸福是掌握在自己手中的。

某人看了，不要惊讶，也不要奇怪。
我就是说着你。

希望你看了，不要避开我咯~
我真的不希望...
我想，你应该不会避开我吧~

今天，我很恨我自己。
你说你主动累了，我竟然什么也帮不到
什么也想不到。
话题也找不到...
我真的很笨，对不起

笨啊

我真的很笨啊...!!!
只是想话题而已，我却要想那么的久。
haiz...
我真的很会令人感到闷~

笨蛋，跟我聊天很辛苦吧...~
虽然你每次都说，不会闷啊...
可是，我却总是觉得，我会令到你很闷~


现在的心情很不开心啊也很烦，也很累。
昨天等你上线，等到很夜。
想你，也想到好夜才睡得着。
今天一早就起来等你上线。

不开心，因为我想出去走走。
可是却没地方让我走...
想一个人去ts走走，可是...因为某种原因，我不想去了。

烦，
不想说。


现在在想着问题，可是，我一直都想不到要问你什么~
想到的问题，不是不该问的，就是不敢问的。
我现在脑袋一片空白啊~
什么也想不出，什么idea也没有。

我该问你关于什么的呢...???
我也不知道~
haiz...
我真的很没用~

啊....
我X掉算了...
我不能说那个字了，要改咯~
因为某人不喜欢哦...

我说过会改，我就是会改~
你放心啦，我会改的~

你

好想，好想你啊...!!!
可是我，却不知道该怎么办...~

我只能做在电脑前，对这部落格说，
我想你。
因为，除了这样，我就想不到别的办法了。

你啊你...~
总是在夜晚的时候，一直出现在我脑海里。
让我一直想念你。

你啊你...~
总是在我无所事事时，很轻易的出现在我脑海里。

你啊你...~
总是无缘无故的出现在我脑海里。

今天，现在，23.03分~
我坐在电脑前，不想睡~
因为，我根本就睡不着...~

想你

米修米修
我好想你啊...!!!
你想我吗...???
就算你不想我，我也无所谓，因为只要我想你就已经足够了。

今天，全部人没工作。
我，哥哥，妈妈，和老弟就出去玩。
因为我哥哥出车了，他就说带我们带出去玩...

我本来不打算去的。
以为，只要我不去，我就可以online...
online...就可以跟你聊天。
可是...我之前已经答应老妈了，所以，就得去咯。

无论我老哥带我们去那里都好，就算再怎么开心都好，我都无法开心起来。
因为，我心里只想着你。
况且，我也很久没真真的微笑过，所以，我更加不可能在这个时候笑。

我真的很想跟你chat...很想见到你。
可是，我们从早出到晚，根本就没机会~

7.00++p.m，我们到家了。
我第一件事就是-online...
很可惜，你没在线上。

心真的很伤，真的很想你...~
可是，我能怎么办...???
我真的不知道。

你应该晚上会on吧~
可是...晚上我又不能online...
我真的很sad....

我真的很希望你现在能online...
我真的很想跟你聊天，听你叫我猪。
就算只是一分钟也好~

XXX我真的很想你。

呵呵，我最近说话老是很直接~
我也不知道我发了什么神经。

我的笑容呢...??开心呢...???

这几天的我，不懂为什么，总是很难开心起来...~

我到底怎么了....???



今天，早上和威融，liew boon还有robin去makan...

之后，他们去cc打机~

haiz...

我不喜欢进cc，所以就去走走咯~



本来，某人陪我走的，然后我们去找XXX（不想写他的名字）

之后，他们就去打机，然后我就一个人去-见路就走



我乱乱走，（厉害叻..)

我走下走下，就走那个MPAJ那里去。

我本来想过对面那里继续走的，可是....

我不会过马路啊...!!!



算咯

我就走回去~

惨咯，我忘了路线，只好乱乱走咯~

幸好走的回去...~



之后，我就去那个the store那里走....~

去买水，然后去楼上那里有个没人的地方坐。



等他们就快打玩机了，我就回去咯~



大概12.00这样，我们走人咯

liew boon他们要去学校打球，我就跟去咯。



哇靠，到学校，只有我一个女生~

没关系啦，我习惯了。

反正我现在不喜欢跟着女生...（原因，不想说）



他们在打球，我本来是坐在一旁的...

之后我就走去靠近koperasi那里的走廊那里坐在~

我在那里听歌，想东西~



很寂寞，也很孤单~

可是，算吧~

某人他至少相隔不久就会过来...



我真的是爱哭宝咯~

一边听伤感情的歌，一边在想些东西。

之后，就T^T了~

幸好没人看见...



真的糟糕，我真的是改不掉我爱哭得习惯~

haiz...



我，到底要怎样才能真真的开心起来...???

我，到底要去那里找回我的笑容...???

我，不想每次跟他们去处的时候，总是愁眉苦脸的...~

我，只想开开心心的过每一天...~

我，......



sad咯~

今天不能去游泳，希望他能玩的开心吧~



我很想他，可是，我能怎么样呢...???

我也不能怎么样吧~

我唯一能做的就是，等他回家online才能跟他chat咯~



明天就是哈吉节，哥哥没做工~

我又是一整天没得跟他chat了...~（除非我哥哥心情好，让我玩）



惨咯，想死我咯~

不过，我不会那么容易就挂掉的。

我最多会想到哭而已，（我很傻吧）

没错，我就是那么的傻。



我已经很没真真的笑过了。

有，除了昨天liew boon怕狗的时候~

可是，那只是个很短暂的笑而已。

我希望的笑，是永久的笑。



有谁可以帮我找回我的笑容...???

我想，只有我自己才能帮我自己而已吧~

无题~

今天下午去游泳，可是没得游...
因为，下雨~

之后，我，robin去威融家~
哇靠，又是那适合拿来睡觉的地方...
我完蛋了，昨天那么迟睡，今天又那么早起，
完蛋了...

去到他家，老样子，站在他房间门那里，不进去坐~
因为，我不习惯进男生房间和坐在男生的床...
除非我去过很多次，习惯先吧~
我之后还是被robin拉进去了~

哇靠，
看他们玩牌，象棋，完电脑，听歌~
啊哟，看到我更加要睡觉咯...
不能撑了，小睡一下，不是睡很久啦，一下而已~

大概6.00吧~不记得了
去dagang~
他们打球，我还是一样，老样子，站在那里看~
不过，今天不会闷咯，因为robin的非问题，和废话（算废话，也算笑话）....
哈哈~

之后，下雨了。
robin说回家冲凉换衣服下，然后载我们回家~
本来在robin回家那段时间叻，是去tok zai家的，
可是我不要，我要淋雨，顺便打球咯~
奇迹了，我第一次动球了...

笨蛋，叫你去tok zai家那里又不要~
万一生病了怎么办...???

之后，一上到robin车，
哇靠，冷到~

很久没淋雨了...
真可惜，今天的雨，下的不够大~
要不然，我会淋到很开心的~(我sot了)

haiz...

昨天做工，真倒霉。
又闷，又累，又被人骂，又被人打...
haiz...

闷，
因为昨天刚好是老人家的歌唱比赛，
所以他们唱的歌很老，对我来说，是一种催眠曲~
我一直在站在那里拨手指...流血了...XP（让某人知道，我就惨咯）

累，
因为，一直站着，我的脚不懂法什么神经，
突然很痛，也许是因为在那里的厨房不小心敲到的关系吧~
算...~

被骂，又被打
因为我们出菜的时候，有顺着次序的，
不过有一座的客人，他们不能等...
当我拿一蝶菜经过他们那里的时候，他们就跟我抢掉~
管我们的那个人看到了，就骂我，还要打我..哇靠~

死变态，酱爱骂...!!!
我又没做错啦~很无辜的被骂...haiz...~
算吧~

之后，我们收蝶的时候，我竟然忘记收完那些辣椒蝶~
就只是那5个辣椒，和酱油蝶而已，又被她在那里讲“耶稣”了~

说什么
：我刚刚说什么，他们吃完饭，那些辣椒，酱油蝶一定要收完~
哇靠，他刚刚只是说吃鱼的时候要换蝶而已咯，没说过一上的话咯~
haiz...谁叫她是我们的阿头咩，只好听咯~

今天本来可以11.00放工的，
就因为那个歌唱比赛，比赛到很夜...
所以我们就得做到将近12.00才放工~

不过，今天的我神经病了。
明明就很累，回到家还不舍的去做猪~
还跑去听歌，想东西，看戏，浪费时间
到3.00++才睡觉~

今天，8.00又得起身了~
haiz...
不过没关系啦，习惯了~

需要人陪

一個我 需要夢想 需要方向 需要眼淚
更需要 一個人來 點亮天的黑
我已經 無能為力 無法抗拒 無路可退
這無聲的夜 現在的我 需要人陪

我需要人陪...

我，
害怕寂寞，
害怕一个人，
害怕一个人走在寂寞的路上，
害怕一个人面对问题...

可是，我能怎么样...???
我不喜欢把事情告诉别人，
因为，我不喜欢别人为我烦恼，为我操心。

我，在家，总是一个人，
一个人上网，听歌，看戏，吃饭。
不知道为什么...???
我家人，总是会不理会。
他们只是有事情的时候，才会想起我。

昨天，我不想回家，是因为，我爸爸已经很多天没理会我了...
我希望他会担心我，当我迟回的时候，他会打电话来找我，不要老是骂我妈妈~

可是，他却没有call来...
我电话一直在响，可是却不是他的名字。
之后，我哥哥call来，
我很惊讶，我哥哥从来都不会关心我的...

可是，昨日，他却会打电话来关心我。
问我再那里，等等...
而且，他第一次对我那么关心，小声说话...

我突然觉得很感动，我人着不想哭得。
可是，我妈妈一call来，我就忍不住哭了~

幸好某人在，不然就惨咯...

可惜，我希望的爸爸电话，总是没有...

daddy...为什么你就是不关心我多一点...???
为什么...???

家人，为什么你们再我伤心难过的时候，不来关心我...???
没次我需要人陪的时候，你们总是不理会我...??

每次我伤心，需要人陪的时候，
都是我朋友在陪伴着我...（最近的事情而已）

之前的我，伤心难过，
出街之后，不想回家，都是一个人，坐在路边等等。
一个人躲在那里哭...

现在的我，至少有个人陪我...
可是，他老是这样陪着我，我很怕我会习惯...

谢谢

笨蛋，谢谢你今天陪我哦...!!!
已经是第二次了~

可是，我真的觉得我在浪费你的时间...
上次也是这样，现在也是这样~
不过也要谢谢你，不然，我就不懂变什么样咯。

其实叻，今天你已经知道我的其中一个秘密了哦~
不过也是靠你自己的本事猜到的...

不过，还有一些秘密，你好不知道哦...~
想知道，就问吧，我也许会告诉你的。
^^

第一个秘密，你知道了

第二个，给你tips吧
就是我wallpaper的照片，是放一个人的照片，自己才是谁吧~

第三个秘密，
tips...就是关于我开了一个新blog...关于某人的，自己猜。

最后一个秘密
tips...就是，我...很难说~( 抱歉，这个给不到tips...)

今天，谢谢你的手臂哦...!!!

上次是背后，现在是手臂，
如果有下一次，下心我会真的抱下去~

要不是今天有人，我真的会抱下去...XP

无论如何，谢谢你啦~

现在的我，一边写blog...一边跟你chat...在一边咬手指~
XP...

某人，星期日，我就偏不给你看我手指，
你啊，不要sot sot的去弄你的手指啊~
星期日让我看到，你就知道~

算吧，你不给我去弄，我也不给你弄。
我偏要弄，你也偏要弄。
星期日的时候，两个一起死咯~XP

想你

一看题目就知道，我，笨猪，在想念某人咯...!!!

笨蛋，看见吗...???

我又在想你哦...!!!

米修，米修，

每当你off了之后，或者我off了之后，

我都会一直想你....

平时的时候，我也会想起你。

你知道吗....???

XXX，我想你啊...!!!

你听见了吗...???

想~

今天的我，哭了三次。

三次哭，都是因为我自己的胡思乱想而造成的...~

怎么办...???

我，还是改不掉胡思乱想的习惯。
我，还是改不掉我爱哭的习惯。
我，还是改不掉...

我老是改不掉我坏的习惯~

我真的很累，也泪了。
我真的很累，很泪。

当我在外头的时候，我就不会哭...
因为，我在外头很少会乱想。

可是，当我在家的时候，我就会一天连哭好几次...
因为，我总是爱一个人的时候胡思乱想。

每天对着电脑，不是on FB，就是msn...
如果没on FB甚至没跟人chat的话，
我，就会对着电脑发呆，想东西...

这，就是我。

我无法改掉这种习惯。
我每天想的东西都很多...

家事，最近的家事好一些，不用天天去想。因为前几天跟老妈聊过来， 至于老豆，他的性格，令我很难跟他沟通~
朋友的事...
姐妹的事，我总是会一直在担心他们的事。无论他们有事没事都好，我都会一直在想。（都说明是胡思乱想了）haizz...我真糟糕...!!!!

还有一件事，就是，想人咯~呵呵...!!!
我想的人，那个人都知道哦...!!!
因为我，这几天，不懂吃错什么药，一直告诉他实话。
哇靠，我这次真的惨咯...!!!
这是治不好的病...
我每晚都会自然的想起他哦...!!!
惨咯，惨咯...!!!

爱

爱上一个不该爱的人，是罪吗...???

不是，爱并没有罪~

想念一个不爱你的人，不累吗...???
你说呢...???累也坚持那么就了，你认为还会有累和不累吗...???

其实 我很想你

把我的内心话都给说出来了。

我永远都戒不掉想你的心....

我想你了，我总是爱问，你呢...???

哪怕只是一秒....

这个video让我哭了....

猪

猪，你的鼻子有两个洞，
感冒时的你还挂着鼻涕流流。

eii...
我是猪，可是我不是以上的猪哦...!!!

我，是一个爱清洁的猪，虽然我的房间不是很整齐啦...!!!（失礼，失礼）
我，是一个爱玩的猪...
我，是一个爱睡觉的猪（跟真正的猪，没两样）
我，是一个活泼可爱的猪（哈哈..!!!我在自恋，开玩笑的，其实我是一个猪排）
我，是一个有感情的猪...
我，是一个爱哭的猪...
我，是一个爱胡思乱想的猪...

你们竟敢批评我吧，说我是猪吧...!!!!
我不会介意的，因为，我爱上了“猪”这个字...

哈哈...!!!
猪...!!!

现在的我，一天没被人叫我猪，我真的很不习惯哦...!!!

你在那里...???

突然好想你，你会在那里...???

在忙...???
在玩...???
在家里...???
在外面...???
在打机...???
在打球...???
在睡觉...???
在发呆...???

等着你online...
不是想跟你聊天，只是，
不知道为什么，看到你online...
我就很开心。

放心，我时时刻刻都在想你，
你信吗...???

^^

新blog..

前几天，我跑去开多了一个blog...
blog的内容，全都是关于某的人的东西。
都是当我什么什么的时候写...~

等时机到了，我就告诉你们那个blog的网址吧~
因为，我那个blog里的秘密传出去的话，随时会害死人的~

可是，不是真的死啦~
只是会很惨而已~

昨天的事，之失望。

首先来回忆一下昨天的事情...

7.11.2010
昨天，去游泳，我不能下水。
sad...

游泳之后，我就跟威融还有robin他们去吃东西。
在车上，很好笑下咯。
robin说要去liew做工的地方吃粽...~
然后robin说什么，
等下问他那里有什么吃，他就会说粽~
有什么小吃，粽咯~
由什么水，粽咯~
更够力的是，等下那个冰沙也是-粽咯~
哈哈..!!!
很好笑一下，（我写是不会好笑得，要听真人说才会笑的）

之后的事情，懒惰写~

大概6.00++我们去篮球场~
我习惯了不打球，就坐在那里看他们打...~
看他们是很闷啦，可是也蛮好笑得~^^

看他打球打到7.00++
我累了，天色也暗了。
我就回家....~

我在晚上很容易忍错路，也就是走错路。
怎么知道，我真的走错路~
那时的我，心情不是很好，（因为在想着一些东西）
加上走错路，很怕，我的眼泪顿时在眼里打转...~

终于都找到路去ampang lrt站~
去到哪里，我就看到robin和威融在那里...~
我是很奇怪了，可是就因为他们在那里，我的心没那么怕了~

可是，我的心情，跟我的表情，很容易被某人看穿...~

难道是我的演技开始退步了...???
我记得，我一直以来在朋友面前逞强，都不会有人看得出。
就算我哭过，也不会有人发觉到的~

之后，自己一个人回家~
在indah下车，一下车，看到那里黑黑的，心里更怕了。
可是我还能怎样...??
也是得回家的。
我走快两步咯，走到一半，老鼠经过，吓到我了啦~
看到motor经过，我又怕~

终于都到家了，心里没那么怕了。

晚上，又跑去喝酒。
不知道为什么，这两天的我，总是一直喝酒~
原本打算今天去学校，就因为喝太多，睡迟了，就没去。

我突然发现到，我的酒量好像进步了~（自夸）
之前的我，喝不到一半，就BYE BYE了。
可是这两天的我，喝了一半，还很精神哦...!!!

我惨咯，又变回爱借酒消愁了...~
HAIZ...又得从新的改过了~
真糟糕...~
喝太多，对身体不好。
所以所以，我一定要改掉。

失望的事情，
昨天，本打算去看云，可是，
天不作美，下起雨来。
变得天黑黑，没得看。
SAD...
失望...~

我真的很想看啊...!!!
为什么天就是不让我看...???

不管，下次再去，我就不信我看不到~

晚上，我sot了，
我在msn上写，我突然想念一个人，
我本不打算告诉别人我想着谁的~

可是，他跑来问我...
OMG...!!!
我竟然告诉他，我在想他~
真糟糕，我到底发生什么事啊...???

这根本就不像我啊...!!!

我一直以来都不会告诉他，我想的是谁，爱的是谁~
可是，昨天，我却告诉了他。
至于我爱谁，我没告诉他。
不过，白痴都会知道...~

我真的恐怕有天我会控制不到自己，告诉了他~
怎么办...??
我很害怕那天他会不再跟我聊天，谈心事，等等....~
就算他要，那时他个人的权利，我没权控制...

我开始爱有话直说了~
没关系，做回自己就好...~^^

无题~

昨天，我去我邻居家喝酒...
怎么知道，昨天喝太多了，结果发酒癫~

我本来不知道发生什么事的...
今天我去找我那个邻居（因为有东西忘记拿回来），
他却告诉我，我惹事了....!!!
OMG....!!!
我惹了什么，不告诉你...XP

这几天，我真的很想看云...
没原因，就是想看....~

告诉你们哦，我已经两天没哭叻~
可是，那只是我忍住而已....~
我不敢保证我今天不会哭。

今天他们有去游泳，我一定不能下水，因为某种原因啦~
我只可以坐在旁边泼水而已....~

我等他们玩完水后，也许会自己一个人跑去篮球场那里看云。
因为那里的云真的很美，我第一次看，就被迷上了....~

不过，我不回路去啊...!!!
怎么办....???
还有，谁愿意陪我去看...???

不过，我知道，一定没人的咯~
haiz....算吧...!!!
我自己一个人去好了，
迷路就迷路吧....~

dagang 得云，等着我哦...!!!
我会去看得，只是看时间对不对而已。
如果时间太晚了，我一定没得看咯~

？？？

我想知道，你现在爱的人是谁？？？

我在想，我该放弃你吗？？

可是，我做不到....~

算吧，我不会放弃你的...~

我会永远永远爱着你，你知不知道，真的没关系....~

对我而言，真的没关系~

世界上有这样的男生吗...???

1.朦胧醒来回你信息...

2.半夜里接你电话...

3.告诉你--到家了，记得信息他

4.你半夜睡不着发信息给他，他会陪你聊天...

5.雨天，他与你同撑一把雨伞，他的衣服，一半是湿的...

6.不论走在那里，他都会一直跟着你，就算你叫他走，他都不会离开...

7.从来不迟到，就算你迟到，他都不会生气...

8.不乱花钱，但肯为你花钱...

9.拥抱很久...很紧...

10.记得你说过的一切...

11.常常发信息告诉你，他，突然好想你...

12.常常给你留言...

13.吵架不会一走了之...

14.从不忍心责备你...无条件包容你...

15.会一直保护你，害怕你受一点点委屈...

16.会一个人思考，但从不冷漠...

17.许多方面都很厉害，让你崇拜...

18.不会因为玩游戏，而忽略了你...

19.当你需要肩膀是，他会无条件的借给你...

20.和朋友出去是...想着你...

21.喜欢你，从不犹豫...不拿你和其他女生做比较...

22.从未想过离开你的世界...

23.了解你的烦恼和困惑，不厌其烦的倾听...

24.很少会让你哭，看见你哭，他会心疼，紧紧抱着你....

25.可以随时的找他...

26.靠在他肩膀是，很安心...

27.和他在一起时，有一种温暖的感觉...

爱我你就抱抱我 yuanyuan88 园园 (cover) HD 新儿歌

爸爸妈妈

如果真的爱我你就陪陪我

如果真的爱我你就亲亲我

如果真的爱我你就夸夸我

如果真的爱我你就抱抱我

另加一句，爱我你们就不要再吵架了

不懂为什么，我听到这首歌会哭~

尤其是我听到如果真的爱我就陪陪陪陪陪陪我

........

sad....

我今天真的想太多了

我今天真的想太多了。
可是，我想来想去，始终都是想不出解决家里问题的方法。
haiz...

我真的很笨....
我看啊，我想到死都想不到了。

说到死，我真的很想死。

可是，我突然想起我自己说过，
死，可以解决问题吗？？？
死，真的可以一了百了吗？？？
不可以对不对....
所以，我不能死，

而且，我也想起某人跟我说的话：记得 》》》 我们出生在这个世界上，不是给人骂，不是给人欺负的~无论环境多么的 “困” ，都不要因此而失去了 “自我” 。。。我们既然活在这个世界上，就应该勇敢面对这一切~要对自己有一定的信心~不要让被人看扁你~还有。。。记得无时无刻都要活得开心~不要被一些 “屁事” 影响了你的心情~
朋友 》》》 是陪在你身边的人，让你不寂寞，不孤单，不害怕。。。当你需要人帮时，除了家人你还有朋友~他们会帮你度过 “难关” 。。。我就是你其中一个 “朋友”。。。

他说得对，我们应该勇敢的面对一切，要对自己有信心，不要让人看边我....
所以，我一点要学会坚强....
我正在努力学会坚强，可是，我曾经也想过要坚强起来。
可是到最后，我还是学不会。

不过我会尽力的。
所谓失败乃成功之母嘛....

另外，我也许要想想我身边的朋友。
他们给与我支持，帮助，鼓励，和安慰。
竟然，他们对我那么的好，我为什么要浪费他们的一番好意呢？？？
所以，我不能就这样的把自己的生命给结束掉。

况且，生命，是上帝给的。
我们就算真的要死，上帝不像把我们的命给收回，我们也是死不了的。

我要谢谢某人，他是我唯一一位男生中最好的朋友哦~
而且也是唯一一个男生会听我说心事的...
都说过了，男生永远都是比女生好很多的...（我知道这句话，会得罪人）

无论如何，谢谢你啦~
那个某人，自己自知之明啦~
不用我写出你的贵姓大名吧~

借酒消愁

借酒消愁，我的最爱。

以前的我，一旦有心事，我就会喝酒。
尽管我的酒量有多么的烂，多么的差，我都会喝。

现在的我，算是变了吧。
有心事，都不在喝了，可是当我看到酒，我还是会控制不住的想买。
可是，我在外面，是不喝酒的，
因为我喝了，会发生很多的事情。

现在在家，我不再喝了。
我用另一些方法来发泄，来让自己轻松下来。
即使那些方法有多变态，多么的恐怖，我都不会去理会。
因为，只要我轻松就好。

我所谓的轻松，不是你们想象中的轻松。
我的轻松，就是把所有的心事，烦恼都忘记类是那种的轻松。

我的发泄的方法，认识我的，都会知道。
就连某人都知道了，他跟我说，是我姐妹说的。
我信你，才怪咯~^^

我傻的，我真的傻的。
我很喜欢用那些可以伤到自己的方法来发泄。
最普通的，多时大墙壁，敲头。（我sot的）
可是，我敲来敲去，都不会觉得痛，也不会变傻。

至于还有一个方法，某人不是想知道的咩。
想知道，找机会在问我咯，我也许会说的。
不要去问那个唯一知道我秘密的人啦，他答应过我不回说出去的。

至于，最近的我真是大头虾。
我老是忘记了我手机的wallpaper照片。
我总是爱把我的手机乱乱放....
导致他们要看我手机的时候，我才想起我的wallpaper....
那时，我有得一个一个的去抢。
至于wallpaper...
某人也想知道哦，呵呵，那我告诉你吧~

那就是，天知，地知，我知，其他人知，就只有你不知。哈哈~
好啦，我给你迷地，你自己才吧，是张照片而已，（废话，是人都知道wallpaper,一定是照片咯）
某人啊某人，自己猜吧~

猪字

猪，

只一种动物，可是用在人类身上，也蛮可爱的吧~^^

我，

总是被人叫我猪。

所以，我到现在，有很多猪的外号。

如：

笨猪，傻猪，烧猪，猪猪，可爱的猪（OMG竟然被人叫我可爱的猪）^^

我，越来越喜欢猪了。

所以，你们尽量叫我猪吧。

我不会介意的哦~

我开始喜欢猪的公仔咯~

这下惨咯~

我想的东西

家事，国事，天下事。

到底哪个最重要？？？

我就觉得家事最重要。

因为没有了家，就没有了我。

家，是唯一能遮风挡雨的地方。

幸福的家庭，我相信每一个都想拥有。

可是，不一定每个人都可以拥有一个幸福美满的家庭。

我，就是一个得不到幸福美满的家庭。

我还曾三分四次的想离家出走...

可是都是在朋友的奉劝下，打消了这个念头。

我，总是因为家事躲在角落哭泣。

久而久之，角落变成了我的另一个家。

我总是去到哪里，哭到哪里，哭到哪里有角落，我就会躲进去。

我，总是把家里当做旅店。

我从早上出去，晚上才回家。

我没有把家当旅店看待....

是因为，我在逃避事实，不像待在家，出去散心而已。

逃避事实。

因为，我不敢面对父母即将面临分开的事实，

不想看见他们吵架，不想看见他们打架。

不想待在家。

是因为，我在家里，会感到害怕。

在家里，我唯一能待得最久，又能做自己的地方就是我的房间。

我在房间里，一个人，就会想起很多很多他们吵架的事情等等....

想起来，我就会哭，发泄。

出去散心。

因为在家里，家里给与我很多的烦恼，哀愁。

我通常出去，都是因为有朋友。

有朋友，看见他们笑，看见他们玩得开心，我就会忘记所有的烦恼。

可是，有时候，我是做不到的。

我，是一个爱哭宝。

因为，我每当一发生事情是，我就只懂得哭。

我真的很恨很恨我自己....

恨我自己，为什么只会哭？？？

我真的很想把自己变得坚强。

可我真的做不到....

哭是我唯一能做的吗？？

不是...我知道一定不是....

我现在要做的是，想尽办法，解决家里的事情，让父母和好。

虽然我很恨他们，可是，我不想我们的家，就这样散了。

朋友都给与我很多解决的方法。

可是，就因为我的胆小，什么方法都用不着。

我真的是个没用的人啊~

每个人的家里，总会发生一些不愉快地事情。

可他们每天还能嬉皮笑脸的过一天。

我很羡慕，可是，我却做不到。

家，家，家。

现在，家字，对我来说，是一个可怕的地方。

爱与被爱

爱与被爱，都需要勇气。

我，就偏偏没有勇气去爱。

就算被爱，我也不敢面对。

我爱的人，他并不爱我 。

我不爱的人，就偏偏来爱我。

怎么办？？？

怎么办？感觉甜又酸，偷偷爱你，快乐又孤单。

怎么办？爱却不能讲....

这句歌词，抱我心里的话都说出来。

胡思乱想

没有了你，我会怎样？

没有你在我身边安慰我，我会怎样？

你不再理会我了，我会怎样？

你不再对我好了，我会怎样？

你不再陪伴我了，我会怎样？

你知道我爱你，你会怎样？

你知道我没放弃过你，你会怎样？

如果那天，你不再理会我，不再跟我聊天了，远离我了，怎么办？

对不起，谢谢

4.11.2010

今天，我要跟阿龙说声，对不起。

因为，要不是我，你就不会一个人了。

希望你一个人没事，也不会生气咯....

我要谢谢某人，陪我，和那些算是安慰的话吧。**

虽然我没有跟他借肩膀，可是，他借了他的背后给我。

总好过我靠着那个硬硬的墙壁。

shelly....真的不好意思，丢下你一个人回家。

可是，那是真的太晚了，怕你有危险，所以才叫你回家先。

威融啊威融，谢谢你啦~

可是，我会不好意思咯，我已经是第二次浪费你时间了咯。

还有哦，我要敲头，就由我去敲咯，反正有不适第一次了。

还有如果今天我的动作，导致你以为我在moles你的话，

你可以sue我的，或者....随便吧。

下次如果我还需要背后，或者肩膀的时候，你还会借我吗？？？

不要想歪，我没有别的意思哦。

真糟糕，今天慧莹不在。

我要抱抱，他不在，我要肩膀，也没有。

我习惯哭的时候，借用别人的肩膀，和抱着人。

若没有，我的心情，不会好的。

可惜，我今天没做到，我真的不开心咯。

可是，有人陪着我，愿意借背后给我，已经算很好了。

很够糟糕，我真的是个爱哭宝。

姓李的，抱歉哦。

你叫我不要想那么多，我真的很难做到。

不过，我会尝试去做的。

不过，在那之前，我恐怕会....（秘密）

惨咯，今天因为某人陪我，害得他妈妈四处去找人咯。

对不起某人。

你回到家，有被骂吗？？？

对不起...真的对不起....

还有哦~

我今天会一直说笑，那是因为，

我看到一些东西。

所以，我就说话，搞下气氛咯。

还有哦，某人你说你哭等于没哭，那就惨咯。

因为哦，我今天看到你眼睛红红的，不知道是因为你累啦，还是什么。

可是我怕咯，所以就说话咯。

还有，我们回的时候够力咯。

竟然搭错火车....

我们两个，一个在想东西，没注意听。

我就不会搭，惨咯 。

我们听到下一站是cheras的时候，

我们都sot咯。

呵呵，我们竟然忘记换车.....

够力吧~

总之，今天要谢谢威融，对不起阿龙,也对不起威融~

本以为，父母一个晚上没吵架，之后就会没事了。

可惜，没有。

星期六那天，我老爸去米亚的aikido那里带我去新家，

去到哪里，我看到我爸妈好想没事，而且还有说有笑。

可是，到新家的时候，我爸妈又在吵起来了。

我老爸一直说什么没钱，日子很难多啊~

过不到，他就会去借什么a long..

什么？？？

高利贷~

为什么要这样叻？？？我不懂，难道就没有别的方法解决了吗？？？

我不想听见他们吵，也不想看见他们吵架，所以，就进房间去了。

等他们吵完后，我就出去，跟妈妈谈，

可是，我妈妈却一直不出声,我就不勉强，也不再问了。

可是我心的心真的很伤~

之后，我跟我妈妈商量，把明天的见工，延迟到星期一才去咯。

我妈妈问我为什么，我就告诉他实话咯~

我跟他说，因为我不想再见到我老爸，也不想看到他们每天吵，所以我就跟朋友去游泳散心。

我没想到他答应了~

谢谢妈咪！！( 我真真的妈咪哦）

事情就这样，他们第二天，有好会了，

可是，晚上又吵起来了~

sad...

都不明白他们，为什么每天都要吵，不吵会死咩？？？

他们不厌，不烦，我看了都怕，烦~

星期一，奇迹终于出现了。

他们一整天没吵架了。

今天，也就是星期二，

一大早，老爸应该不知道我没去学校，因为我躲在房间里。

他们一大早就吵起来了。 

我无言了。

可是，我听到很多很伤的话。

他说什么，我是个败家女，没用的女儿，说我很爱花钱等等。

这是什么话啊？？？

我败家？？？我要什么，我都是自己存钱去买的，几时叫到他买？？？我一年里，除了零用钱是用他的之外，其他的，我都是用自己储蓄的。就连买学校的书，课外书，出借钱，买过年衣，都是用我自己储蓄的，他凭什么骂我败家？？？

说我没用？？？他要我把书读好，我已经很努力的在读了，成绩也比以前好很多了。老妈都看得见，可是，他却偏偏看不见。我无言，算了反正读书是为了自己好，不是为了任何人。

说我爱花钱？？跟败家没两样，都骂来多余。

真是口水多过茶。

以为今天没读书，可以开心的过一天。

可惜，不能~

在加上，我哥哥跑去锁上网的东西，害得我没得上~

我还求我妈妈call我哥哥告诉我密码，我才开得到。

开到了，看到一些东西。

不想说，说出来也没用。

hurt...

我真的忍无可忍了，去发泄。

敲打墙壁，手红了，可是，不会痛。

哭，眼睛肿了。

还有一件事，不能说，那是秘密。

我真的很辛苦...

每天在别人面前总是要加装没事，

虽然偶尔会流露真面目。

就如昨天，明明就很sad...

因为要去游泳之前，被妈妈骂了一顿，可是，我就必须假装没事。

因为，竟然是出去玩，就一定要开心，不应该伤心的。

今天，明明心情不好，

可是在FB上，MSN上，总是爱假装没事，去comment别人的东西，回应人家的东西。

还要说笑那种。

不写了，就这样吧~

再见~

云和雨

有些人，只喜欢雨。
有些人，只喜欢云。
而我，却两个都喜欢。

我喜欢雨，是因为雨的味道很特别。
我说不出那里特别，可我就是喜欢雨的味道。
我说过，在雨中，我可尽情的哭泣，流泪。
看到雨，我的心里总是会酸溜溜的感觉。
我甚至会跟着天空一起哭泣~
我傻的，别理我。

我喜欢云，是因为云总是会形成很多的图片，形状，甚至是光芒。
我特别喜欢下午和傍晚时候的云。
因为，只有那个时候的云是最美的。
还记得有一次考试的时候，我心情很差。
我望着窗外的云，它刚好是这样的图案的->-<
是真的，我没说谎。
我看到后，我的心情，顿时开心起来。

直到今天，我才知道我跟某人也喜欢一样的东西。
那就是雨和云。
我先说明哦，我真的没有copy哦~
不信就算，就算不信，我也不会怎样的。
我不会因为任何一句话，而翻脸，或者放弃我喜欢的东西哦~

云啊云，雨啊雨，我真的好喜欢你们哦~
你们总是在我最需要你们的时候，在我头上陪伴着我。

ampang的云，真的好美哦~
我真的很喜欢，在我这里，除了在学校和跟家人出去可以看到很美的云之外，我就没办法在看到那么美的云了。
我真的很希望每天都可以去那里看云，可是，却不行。
haiz....sad....

2.11.2010

今天，考华语。
我们一班华人坐在华语班那里，
听歌，玩电话等等。

我们的开始时间，原本是下课后11.00左右这样考的~
可是不懂老师去了那里，还是发生什么事....
导致我们开始时间延迟了。

放学后，我，liew boon，威融，惠思等人去游泳~
liew boon n威融去我家，我们一起去。
之后，我们去威融家，等他收拾衣服。
哇靠，威融的房间....
简直是天堂啊...^^
他的房间很整齐哦！！！
我的房间跟他比起来，简直是....无言~

之后，我们等某某人来。
他跳水啊，到了，又不要上来。
浪费电话钱，sms给liew boon...

之后的事情，不想讲~

我们到游泳池那里，
哇靠，水很深叻.....

幸亏有gor gor做我的免费交通，
带我去深的地方。

不知道为什么，今天的天气特别的冷，
我玩一下而已，就不想玩了。
可是总比daddy好啦，他玩几分钟而已，就88回家了。

我们玩到大概5.00++就回家了。
我们先去mc...
之后，陪hui si回家，
我们就去篮球场。

不知道为什么，最近的我，迷上了ampang的天空。
今天的我真的很累，很困，很想睡觉。
在威融家的时候，我真的很想睡觉了...
因为，他的家，真的很适合拿来睡觉哦！！！^^

当威融和LIEW BOON他们在篮球场那里打球的时候，
我一直看着天上的云，好美叻！！！
我真的很喜欢哦~
我真的很想把那些云拍下，可惜，手机的拍摄不美~
算吧，很失望....

看他们打球，是有点闷啦~
可是，当我看到云的时候，我就不会闷了叻~XD

之后，我真的很累了。
我跟liew boon回家咯~
对不起liew boon...每次因为我，你就必须早回~

我们在lrt站，聊了很多东西叻~
呵呵~
今天真是大丰收~
大丰收大丰收啦啦啦啦啦~

还有，
我要在此在向威融在说声，对不起。
因为我把你相机弄跌了....
抱歉，我真事很大头虾~

对不起威融，对不起威融，对不起威融，对不起威融，对不起威融
真的很对不起~