19082013

好久没更新了...
有点生锈的说...

不知不觉，分开已经两个月了，但却还是很想念。
我知道我们不可能回到过去，但却还念念不忘。

谢谢他教过我的一切，给我的一切美好回忆。
谢谢他给过我那么美好的8个月，希怒哀乐。

如果不是那一次的冲动，我们会不会还在一？
如果不是那一次的争吵，我们会不会长久？

现在真的不想接受任何的感情，就算接受，也无法投入。

‘如果我要很努力，才能忘记你，我试过，真的不容易’
因为在心里，太多的回忆，难以抹去。

虽然在一起8个月，很多人说，还很短，不长，感情也不深，何必那么痴情？
但，我和他的感情，不是短短的8个月，那么的简单....

中四到现在，有多久？
有多少个100天？










记得分手时，你说还爱我，可我们不适合...
现在呢？你是否还爱着我？

生活

世界上，

會有沒有那麼的一個地方，

可以沒有煩惱，

不必使用錢過日子，

不必有高學歷就可以找到好的工作，

可以沒有雞犬不寧的家庭，日子，

能除了喜悅，而沒有煩憂，吵鬧，吵架等等的世界？

如果有，

能不能就讓我住進去？

真的，

有時候，

真的，

很像離開這充滿煩惱的世界，

充滿又愛又恨的世界...

家事，累

很久都没有更新过我的部落格了..
因为，我习惯了不再把心事告诉任何人，只有知心的那几位...
但是，我越存越多，越发现，其实，我没有很好...

今天，当我在睡梦中，我迷迷糊糊的听见爸爸又再和妈咪吵架。
都是因为....钱~
爸爸做生意失败，因为这几天没钱开工，所以和妈咪吵了起来...
但是，妈咪都没有什么钱，怎么帮？
哥哥都因为爸爸，为了这个家，跟别人欠下的债都不少，自己都自身难保。
而我？自己也钱人不少的钱....
我一直都在想办法还钱..~
一直等到这学校的助学金发，然后我就打算拿这笔钱来还债。
但是，有些人叫我不要乱用这笔钱，因为那是给我读书用的，不是拿来还钱之类的。

今早，妈咪被爸爸强迫大喊大吵，忍无可忍的情况之下跑了进来我房间找我。
当时的我还在睡觉~
但是知道妈咪有心事，有事要我帮忙了，所以我就勉强的醒来。

妈咪说，爸爸要钱，我们没有钱给，就拿屋子去卖掉，借Ahlong，放火烧屋子什么的。
妈咪叫我call哥哥问看他认不认识律师，因为这件屋子妈咪也有份的。
妈咪这么做，是为了保护，确保我们还有个家可以住，有个避风港，不想我们一家大小流落街头。
因为，如果爸爸把这件屋子拿去抵押给Ahlong,爸爸没钱还的话，我们现在的这间屋子就是属于Ahlong的了，不再是我们的了。

我妈咪一直坚守保险箱钥匙，为了不给爸爸得到我们屋子的屋企。
因为，只要爸爸得到了屋企，我们的屋子就会没了 。
妈咪一直不给，爸爸就一直喊，叫妈咪拿出来，不给就放火烧屋子。
可是，妈咪还是坚持`

爸爸还是颠了，疯了，去厨房开了火炉的或，开了煤气，要把正间家给烧了.
那刻，我真的很怕，因为我真的不想失去这间家，这里是我住了19年的家，而且这间家已经有二十多年的历史了。

妈咪在忍无可忍的情况下，说要去报警。
他出了门，我本来坐在房间里，不想出去，可是，我却不想因为妈咪报警而失去了这头家。
出门的时候，我还大声的说了一句“要钱罢了吗！需不需要搞到这样哦？要钱我嘛去借给你咯！”
爸爸说了不要，我就当做没一回事咯...
爸爸是我的，虽然他坏，但是，如果没有他，就不会有现在的我。
爸爸妈咪，是我生我，养我，带大我的人，他们的功劳永远都是最大的，虽然他们坏，爸爸最坏，但是，我真的不想失去一个爸爸，不想做个没有爸爸的孩子.
父亲与母亲谁不叫重要？
其实两个都一样重要。

出了门，妈咪没有立刻去报警，而是坐在楼梯口和我诉苦。
但我却只能用心的聆听，什么都不能做。
之后，妈咪就打电话给了哥哥，告诉他家里的情况，哥哥叫我们暂时在家外面呆着，他去报警。
惨了，哥哥说到就会做到的了。

不久，警察来了。
有两位警察，以为就和我妈咪谈，一个就跟我爸爸谈。
妈咪有妈咪的苦，爸爸又爸爸的哭。
妈咪和以为警察在家外谈，爸爸就和另外以为警察在家里谈。
而我，就坐在家门外的楼梯口，偷听爸爸的谈话，也听到妈咪他们的谈话。

爸爸一直说，他生意失败，这个家留着也没用，一直说他辛苦，还说了没有打妈咪什么的，之后也说了要离婚的事....
离婚？
我无言。

难道，属蛇的朋友今年注定要和妻子爱人离开么？
前一整子宝贝的爸妈吵离婚，现在却到我的...

虽然我不希望他们离婚，因为离婚了，爸爸就会孤苦伶仃的一个人了。
因为我们全部都不喜欢跟爸爸。
我又不忍心看到爸爸自己一个人

之后他们都和警察谈完了，妈咪就说警察建议他在去另外一个警察局报警，然后再看他们怎样~
要不要打算离婚，然后把这间家买了，钱一人一半。

妈咪就说他同意这个想法，所以今晚就去报警多一次。
妈咪说，如果离婚了，屋子买了，他就会去住一间屋子，或者如果可以，就用那笔钱买间便宜的屋子。

回家后，事情暂停了一下...
之后我就冲凉，好了之后，爸爸突然问我有没有钱？
My God，刚说不要，现在却要...o0o...
我就我需要时间借，之后要出门了，他又再问多一次，有没有钱，我说现在没有，我需要出去借。
他就拿起了电话，说要借Ahlong算了...
我昏吖...

给我那么大的压力~
我很烦吖`

读书要钱，家里要钱，我自己也需要用钱。

现在一直在找人价钱，我很烦吖`
欠人那么多钱，要我怎么去换？

下一次的ptptn钱， 拿来还人钱一定不见了一大半。
希望下学期有给钱咯，不要再不给我们钱了，我真的是很辛苦。

虽然很想休学然后做工养家..
但是很多人都不赞成我这么做，所以就辛苦下呗...
好日子会来临的...=))

2012 end

不知不觉来到了2012年的最后一个礼拜了~
时间过得真快~

今天是平安夜，2012年12月24日了...
想起去年的今天，是我跟我的宝贝认识了一年了...
时间过得真快...
去年的今天我们只是个陌生人...
今年的今天，我们竟然已经是对情侣，也在一起超不多要接近一年了。
真的不可思议...
在茫茫人还中，我遇见了他，他也对我一见钟情呢...><

今年的平安夜，我没有什么特别的节目，就只是和宝贝在家度过，晚上就不知道有什么节目了。

放假那么久，我都开始忘了读书的心情了。
相信很多人也是吧？
在多不到一个星期的时间久要开学了，相信着对很多读书人来说，真的是世界末日的到来吖~
不，应该说，这比世界末日来的恐怖啊...><

开学的时候想放假，放假的时候就想上课...xD
这就是人的本性，人总是在犯贱...><

明天是圣诞节，我没有什么心愿，也没有什么礼物想要~
我要的礼物，我已经收到了，就是我身边的朋友家人都平安好好的，我的最爱还在我身边，没有离开过我。
这些，我已经足够了~


最近跟我的宝之间的感情蛮好的，只是偶尔有吵吵架。

在2012结束之前，我想要对几个人说谢谢的。
谢谢那些在今年我没有钱的时候，借钱给我帮助我的朋友。
-欣欣，老婆，没血，Lim...

谢谢这年里一直包容我的人。
-我老婆，还有我的老公...

还要谢谢很多很多人啦，我懒得在这里一一写出来...xS

最近

最近，看見很多人都有家庭問題...
什麽想離家出走，離開家庭之類的，等等...
全都是因為父母總是責駡他們什麽什麽的...

我，其實也不例外，我自己也有家庭問題...
父母吵架，家庭經濟問題，哥哥爸爸欠人錢，媽咪做散工，兩個禮拜出一次薪水，一次也出不多，要拿來自己用，爸爸不給家用，就連我讀書的零用錢也沒有，我都是靠自己的助學金來度過的。

曾經，我不愛ponteng...
就算ponteng也不會很厲害，但都是中學時期的事情了。
現在的我，反而更喜歡ponteng...
原因有很多..
我懶得說，簡單來說，都是因為錢的問題還有朋友的問題~
但是，表面上，很多人都誤以為我是因為我的寶貝而ponteng..
其實我不是~

就因為這樣，我被bar了考試。
可是，昨天，我突然擔心起來，因為被bar，要從考，需要很多的錢，所以就選擇了去學校settele這件事。
幸好老師接受了我們的理由，讓我繼續考試，可是需要寫信，然後老師通過就可以了。
重點是，我要去拿我之前miss了note..還有需要補交assignment...
holy shittttt.....~
沒關係啦，至少可以考試就好了，我已經滿足了。
經過這次的教訓，我會永遠記得了，不會再亂做決定了。

學業，我已經搞定了。
家庭，我已經沒有能力在關下去了。
家，越來越亂了，有天，我將會住在沒有電的地方...~
家裡欠下的電費，都有差不多300塊...
爸爸哥哥欠下的債數，總共有1萬多。
我哥哥其實也蠻可憐...
他因為家，每次家裡沒有錢，需要錢，他就跑去向他老闆借錢..
之前老闆升他值，叫他出一輛車，也跟老闆借了不少錢。
結果，神經老闆，因為他跑sale成績不是很好，就降他降他職...
結果薪水也降買，好他每個月公車到來沒有什麽錢用。

他，總共欠了老闆8千快...
哥哥的老闆是認識我爸爸的，因為爸爸是做自己生意，又是需要貨就跟他老闆拿，可是現在我爸爸生意不是很好，沒有什麽賺，結果他的老闆就把我爸爸的債加在我哥哥哪裡~
WT....這種老闆，真的很淋吊！

我很我爸爸，很不負責任，做個爸爸，做到那麼的失敗~
我恨不得離開這個家，因為，我已經不再依靠我爸爸，不再依靠任何人，沒有錢，也沒有依靠他們，都是我寶貝省吃儉用的偶爾給我用~
我都不好意思了...
要不是沒有錢，我都不會接受的。

哥哥也有欠我錢，當我沒錢用的時候，我有時候真的沒有選擇去跟他拿錢用。
但是，如果他真的沒錢，我就只好自己保重，在難熬也不要向他拿錢...
媽咪，爲了這個家，已經很累了。
每天詳盡辦法的要維持這個家，一大堆的~
媽咪真的很辛苦，很累...

我真的很像離開這個家，搬出來住~
自己獨立...

每天回到家，不是看到父母吵架，就是爸爸在給臉色我看。
有時候我們沒有做錯，我們都會很無辜的被爸爸罵~

那天，聽到媽媽跟我說~
爸爸對弟弟說過“不需要給媽咪幸福的啦，給她幸福來做莫？”
我聽到，真的很提媽咪感到難過~
世界上，爲什麽會有這樣的男人？我爲什麽會要有這樣的爸爸？
我真的恨不得一把蓋下去爸爸的臉上...

媽咪要不是爲了我們，爲了弟弟，他都不會忍下...
因為弟弟還小，需要讀書。
媽咪雖然沒有常常跟我說她有多難過，多辛苦，多難熬，可是我都懂。
雖然她不曾在面前哭過，但是我知道她是很想哭的。
記得她最後一次在我面前哭的時候，是在爸爸在法庭上，上訴失敗，然後我們沒有拿去擔保爸爸出來的時候...
我看的出，媽咪真的很愛很愛爸爸的，雖然每天和爸爸吵來吵去，每天說爸爸很壞。
只是爸爸不懂得珍惜媽咪....

如果以後我的老公這麼的對我，說出那種不負責任的話，我想，我會立即要離婚，狠他一輩子。
我真的希望，我的寶貝不會那樣對我，希望他就算讀書不是很好，也希望他是個負責任的男人。
顧家，顧老婆的人。

說真的，我對婚姻，對愛情，真的有點恐懼感。

男人，請你們記得。
你們有本事脫下女生的衣服，就要照顧他們一輩子，給他們幸福，讓他們快樂...
女人不是當你們需要的時候，就拿來吊，女人也不是命中註定的要做家裡的黃臉婆的..

女人願意為你們放棄一切爲了家庭，洗衣做飯，為你們傳宗接代生孩子，照顧孩子..
她們的付出，絕對比你們浪費付出的那些精子生出孩子，打工賺錢爲了家還要來的辛苦...
請你們好好善待女人好不好？不要辜負她們...

她們以為愛你，願意為你做出那麼多犧牲，難道她們到最後就應該還來你們如此的殘忍，如此的悲劇么？

這些話，我真的很像告訴我爸爸...
可是，我忘了多久沒有好好的跟他談談，忘了多久沒有好好的跟他說說話，問候他了。
他留給我的美好，是在上中學之前，在我弟弟還沒出世之前。
現在的他，真的是72變了。

9月7号

今天，发生了很不愉快的事情。

我们，似乎分手了～
说真的，如果我没有做出那种决定，那么坚持，那么死缠烂打等等，
我想，我们真的game over了。

每当我们闹的不愉快，他都是拿分手来威胁我，
要不然就是真的分手。
但是，每次，都是我在挽留。
每次，都是我冒着危险，不在乎的在他家楼下的守候，等待，知道他气消，原谅为止。

每次，其实，都不是我的错。
我没有每次都犯错。
要怪就怪在他的性格很大男人主义吧？小气？吃醋心强？
我不知道，不想说，他自己心知肚明就=)

今天，我本来就很不舒服-经痛，头痛，头晕等～
可是，就因为我们吵架，就因为他不提早道歉，就因为他的不体谅，就因为他哄我哄到赌懒（没有耐心），就因为他不来找我，不醒目，结果，我们越吵越不愉快，最后就分手了。

这次的我，来真的了。
不开心，拿东西割自己了...
我不是故意的，只是，我真的好难受，好痛苦。

不管我在电话里，怎么说怎那么做，都没有。
最终，我还是抱病的出去找你了。

不管他怎么说，也不管我老婆怎么劝，怎么说，我都不愿回家去..
只是往前走，全心的想为这场爱情付出最后一次，
全心的想去挽留，即使知道，机会很渺小，
全心的想去看他最后一次，加上当时不舒服，会特别的想见到他。
就这样的，昏昏沉沉的，去到了他家楼下。

在他家楼下，坐在楼梯口，一直的等待...

（我依然还在等待，等待你会明白，一颗坚强的心在等你回来）

等了一个小时多，他，始终没有下来找我。
他，始终还是要分开。
他，还说，我们要就走朋友，要就做最熟悉的陌生人了。

到最后，我还是以朋友的身份，进去了他家。

看见他，明明就在我面前，但是，我却什么都做不到。
他，还是一样的，煮面给我吃，泡茶给我喝（因为他知道，我一整天都没有吃过东西）

我们还是有说说话，但是，我一直都不敢直视他，害怕舍不得，也好难过。
但他，还是有点亲密的动作的叫我吃东西，吃我用过的餐具，拿着巧克力叫我吃。
可惜-好朋友只是朋友，还是朋友，不能够占有。

我只好忍受难过的面对。

之后，他进了房间，我就在客厅坐着。

他在FB 写了些状态，令我更加感触，哭得更糟糕。
可是，到最后，他还是要我走，要我自己一个人回家去，没有挽留我的含义。

差不都7点，他问我要不要回家了？
我以为他会送我，可惜，并没有。

我走了，不敢回头看他一眼，因为，我很舍不得。
所以，只好往前走，他只在后头叫我”回家小心”
我好想转身抱他，可是，没有勇气。

听见他把门关了，我立刻的的蹲在他家哪里的楼梯，放声大哭。
也在当时，用了最后的3sen来信息他，说我想拥抱他。

我害怕他不肯，可是，最终，他，还是有开门让我进屋里去。
我蹲在地上 ，他把我拉起，就拥抱着我。
我当然，也抱着他。。

我哭了..
意想不到的是，他也哭了。
我们都哭得很狼狈。

我一直都很好奇，他为什么会哭？
一直安慰自己说-他是不是还爱着我呢？
因为，我是因为还爱着他，所以才痛哭的...

拥抱第一次，我们抱着彼此好久好久。
平时的拥抱，都没有还想但是那种那一诉说的感觉。
散场的拥抱，原来就如此的感触么？如此的难过么？如此的舍不得么？

他一直叫我别哭了，但是，他自己却也还在掉泪。

第一次拥抱后，我们各自都在Fb里写状态。
之后在来拥抱...

我，还是一样，眼泪不停的如雨下。

之后，天色已暗。
他弟弟回来了～

我们都各自要收拾自己的心情了。

我玩电脑，等他冲凉。
他去冲凉之前，亲吻了我，让我谎了
他换好了衣服，感觉他要把我送回家了，可是，我是始终还是没有办法挽留他，没有办法让他不要分手。
所以，我只想时间停在我们拥抱的那刻，只想晚点才走。

之后，他在玩电脑，我就坐在某个角落的椅子哪里。

他要进房间，就带了我进去。

进到去，回忆过去，痛苦的相思忘不了。

有落泪了，他还是一样叫我别哭。
之后，他突然在我后面拥抱着我，还对我说了句“老婆，我爱你”
我傻了，又哭了，因为，那是我一直想要的最后一个心愿。
我以为那是我最后一次听见他说“我爱你了”

可是，着并不是。

之后，他突然跟我说“我们不要分了，好不？”
我们，就因为这样，而复合了。


虽然他，不是很好的男友。
虽然他，不是很有钱。
虽然他，成绩不好。
虽然他，......

他有很多缺点，但是，我还是爱他爱他。

我说过，我永远都会爱着他，就一定会。

虽然我知道，很多人都觉得，我的做法，真的很傻很傻。
但是，我这么做，只为了争取自己的幸福，自己的爱情。
虽然我很想知道，如果有一天，是我向他提出分手的话，他会不会也像我一样，那么坚持的挽留我？
但是，我知道，着是不可能会发生的事....